无条件养育读书会--第八章
2015-01-24 00:32阅读：
第八章：无条件的爱
13点原则：
1深思熟虑 2重新考虑你的要求 3 专注长远目标 4
将亲子关系放在第一位 5 不仅改变行为而且改变视角 6 尊重
尊重 尊重 7 真实可信 8
少说多问 9 记住孩子的年龄 10
在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机 11 不说没必要的不 12
不要那么死板 13 不要匆匆忙忙
问题1：你觉得无条件养育可及吗？ 对我们提出的要求是什么？ 是否能时刻做到？
父母扮演的角色是什么？ 如何做到更好？
首先我们要坚信我们能做到，给予自己信心，坚定自己的信念，知晓过程中所遇到的困难，把困难当做长期检验自己的挑战；
其次我们要清楚我们的目的，不在于我们无条件的接受自己，而在于拥有真正无条件的自我评价（展示最真实的自己）既能清楚自己的优势，也能认识到自己的不足；（人无完人）摒弃掉完美主义色彩；
再次我们要确保我们时刻都能因为孩子本身而不附加任何条件的爱他们，（就是我的孩子，不管他是否满分，是否乖巧，是否明事理，是否调皮捣蛋）并且能让孩子完全感知这份持续的无条件的爱；
最后我们应该在生活中扮演积极的角色，保护并帮助他们辨别是非，亦师亦友；（生活上的朋友，心灵上的导师）
下面我们重点的谈谈我们如何做，才会做的更好：从7个方面
一、接近“无条件”
1、熟悉无条件养育的整体概念，并且根植于大脑，内化
成为自己的思维方式和行为模式，按照这种方法去思考，审视自己的行为，反思自己的行为是否被合理解读成了“有条件的爱”，确保事情的发展方向朝着正确的方向进展；（运用13条养育原则，多问问自己真的需要，多查看下自己的要求是否不合理，多询问孩子的感受，以孩子的需求为出发点，多换个角度看待孩子所经历的）
2、养成自我诘问的习惯，对于任何一个具体问题，我们可以进行角色对换，在情景重现的前提下，感受下作为孩子当下的反应和需求。同样的表情、话语、行为施加到自己身上，能否感知到父母的无条件的爱
（如果我是孩子，妈妈要求我每天看1小时书，我现在是什么心情？没有达到妈妈的要求，妈妈凶我，我心理难过吗？委屈吗？我没有考到妈妈满意的分数，妈妈嘲笑的话语，讥讽的表情，恨铁不成钢的行为，我在怀疑：妈妈是不是只爱那个100分，等等）己所不欲勿施于人：自己都不能做到的事情就更不能要求孩子做到。
问题：
很多妈妈会在孩子表现的正常的时候给予孩子无条件的爱，可是一旦孩子口出不逊，举止不端，挑战我们权威的时候，就会被惹怒那些由于自己的心理问题而强调绝对服从的家长。为什么会出现这样的两极分化？如果是你，你会怎么处理？（自我情绪的控制，自我疗育，原生家庭的伤
）无条件更多的挑战就是出现在孩子不好带的情况。
二、我们应该限制的 （设限）
当孩子的行为令人烦恼或不合时宜时，我们该怎么做？
首先我们应该坚守的大原则是：虽不能接受其行为，但一定先接受孩子当下的情绪，我们应该站在大局看问题，必须确保他们感受被爱和值得爱。（避免误入有条件养育的歧途）具体做法如下：
1、
限制批评的次数。（原则11：不说没必要的不）
持续的负面反应会适得其反。如果孩子感觉不可能让你高兴，他们就会停止做出这样的努力。谨慎选择我们反对和禁止的事情，这样在必须说“不”时更有效。过多的批评和反对可能会导致孩子认为自己没有价值
（自卑--心理暗示--就是做不好 恶性循环）
2、
限制每次批评的范围
将焦点放在某个具体行为的错误上，而非孩子本身有问题。用平和态度（最好使用中性词）来描述刚刚发生的具体事情，和孩子发生的某个不当。而不能上升到评价孩子的人品和道德上；（所谓的贴标签）
3、
限制每次批评的强度
在确保你信息传递的同时，请尽量温和有礼。家长有着与生俱来的威力，语言对孩子所产生的效果会被放大，因此，我们不仅要关注对孩子说了什么，还要注意肢体语言、面部表情、语音语调，这些因素都会在无意间消弱无条件的爱。（最大的杀伤性武器不是你说了什么？而是你话语里的潜台词是什么？孩子从潜台词中读出了什么？）
4、
寻求“批评”的替代
把每件棘手的问题看做是个教机，我们不应该责问和讥讽，我们应该试图帮助孩子看到其行为产生的影响，是如何伤害到他人的感情，或者让他们的生活变得更加艰难。具体公式：仅仅说出我们所看到的+提出问题+邀请他共同思考
（就没有必要表达负面评价）剩下的就是孩子的成长经历了
这样能显著增加孩子建立更理性的行为和责任感；
我们必须时刻牢记：我们与孩子之间没有对等性。这并不是两个拥有同等力量的成年人之间的关系，哪怕最微小的迹象流露出你收回了对孩子的爱，其产生的影响都要比孩子尖叫“我恨你！”对你所起的作用更大
因为孩子通常难以辨别大人的暂时情绪和潜藏感受，然而大人却清楚孩子此时的情绪是一过性的；
三、我们应该发挥的
问题： 我们和孩子在一起时通常都是怎样的情绪？
首先：我们要多传递无条件养育认可的信息，少或者无的进行有条件养育的举动；
其次：我们应该尽可能的调整自己的情绪，努力把自己变得更快乐更有耐心，更应该努力正面积极地面对孩子；让孩子看见一张微笑的阳光的脸庞，吸收妈妈那里温暖的能量，感知妈妈对自己的爱，更加自信、平和、努力朝着正确的方向发展；
（大家可以试着想想自己是喜欢和正能量的人一起能更加的舒服，同理可证，孩子也需要）（爱自己最主要，把自己照顾好了才能照顾整个家）
然而，问题又来了，当孩子在考验我们的极限的时候，我们应该怎么做呢？
对于我们无条件的爱，孩子可能也会检验下真伪，他们是在用不能被接受的行为方式来看清我们是否会停止接受他们，我们应该怎么做呢？
我们必须顽固的拒绝“上钩”，必须消除他们的疑虑：我们要身体力行的表明：无论你做了什么，无论你怎么困扰我，我都永远、永远、永远不会停止爱你。”说此句话时一定要显示出你的真诚，并让孩子感知你的真诚。无条件养育的家长会时常让孩子感到安心，尤其是与孩子出现冲突时，会让孩子知道他们对自己有多重要。当孩子的行为不可取时，会让孩子知道这是暂时的，且并非出于孩子本性，不会真的影响他们对孩子的了解和爱。比如孩子说了谎话，你要找到说谎背后的深层原因，替孩子分析：“你是因为…才…的对吗？那其实不是你的本意对吗？妈妈知道你是善良的乖孩子，下次…的时候我们换个好点的办法解决好吗？”
原则10：在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机
：会提供给孩子一种安全感--不会因此而受惩罚或被抛弃。
这种立场会让孩子显示其最佳动机，因而给予他们反思并且做出补偿性道德行为的空间和支持，学会接受错误，承担后果，积极弥补的良性循环
四、远离威胁
问题：在养育过程中，是否能够抵御依赖惩罚和奖励？贿赂和威胁是否比讲道理更加方便？我们怎样抵御这种诱惑？
模范家长：惩罚和奖励既不可取也无必要！（种在心里）
用什么来取代呢？ 在家长和孩子之间建立一种完全不同的互动形式
3、许多育儿书籍都在教你如何有效支配惩罚和奖励，而目标就是迫使孩子退让和放弃。无条件养育的家长没有将自己与孩子的关系放在对立面，他们的目标是避免战争
4、当孩子反复地提出某个要求时，你向他解释为什么在晚饭前不可以吃巧克力，当他第n次宣告非常、非常想、立刻就要吃时，你会感觉你的耐心在减少。你平静地指出即使再央求也无济于事，你建议他找件别的事情来打发晚饭前的时间。但如果对巧克力的要求仍然毫无休止迹象，你就可以停止回答他了，因为实在没什么好说的了。你要做得尽可能友善，即使你内心已经在呐喊受够了。你不用假装他不存在，你可以明确地向他表示你在听、在留意、在关心。孩子一定还会沮丧，但不会感受不到爱。（有的家长会在无数次央求中妥协，这是不可取的！对于不允许的事情，我们一定要坚定地树立规则。《接纳孩子》里面就有这样的意思：家长给孩子立下的规则就好像房子四面墙壁，墙壁越坚固、孩子越感觉安全。如果你的规则好像纸糊的一样，随便哭两声就被打破了，那么这个房子就是纸房子随时会倒塌，孩子不会有安全感。还有一个比方：学校的操场有围栏的比没有围栏的，给人感觉会安全很多，围栏就好比家长的底线。孩子知道这个底线在哪里，他们才有安全感。所以，无条件养育并不是溺爱！而是时刻以孩子感受为先，即使是不允许的事情，我们也努力用最温和的方式去处理，拒绝无原则退让。）
当孩子闹脾气时：你可以选择让孩子离开，去能令他感到放松和舒适的地方。这个地方应该是事先讨论了的，让孩子明白他不是遭到监禁或孤立，他只是决定在一个安静的房间深吸一口气，或者在不用担心任何后果的情况下小小地发泄一下自己，或者花上几分钟读一本喜欢的书。在危急时刻，你可以温和地问他是否要这样做，但在这之前你必须询问“怎么了”，提醒他其行为（发脾气扔东西之类）会给他人造成影响，解释为什么这种行为方式不能被接受，与他一起解决问题等等（即共情，后面会拿出来单独讲）。
如果孩子闹脾气不能沟通怎么办？他特别恼怒、不愿意待在原地，拒绝独处怎么办？在这样的情况下，最后的办法就是温和地带他离开“事发地”，但不离开你。这样的干预行为意味着你强加了意愿给他，因此在特殊情况下使用，并且必须小心翼翼，以确保你的爱，你的关心和你的存在并没有被收回。
最后，当我们失去耐心，担心会冲动说出后悔的话，不妨自己离开去冷静一下。
五、远离贿赂
1、送给孩子任何礼物的原因只有一个那就是--我爱你，只是因为你喜欢，你需要。不应该附加任何条件
，除此之外，礼物没有任何功效；
2、送给孩子他们需要的东西，而非想要的东西，我们要没有限制、没有保留、没有借口地给予关爱、关注，无论处在何种情绪和情形下，让他们知道，无论发生什么，你都乐于和他们相处，关心他们；
3、确保你对孩子取得的成绩时的喜形于色不要让孩子内化成为有条件的自我评价。如何确保孩子感知只有在成功时才有价值，如何健全孩子的无条件自我评价，让孩子在失败时不害怕不退缩，不认为自己是失败者，敢担当。只有无条件的自我评价体系健全时，孩子的抗挫折能力更强
那些强化孩子行为的表扬最具破坏性。正面强化最突出之处并不在于它是正面的，最突出之处在于它是一个评价。我们有什么必要一直评价孩子的行为呢？孩子并不需要我们的评价来获得鼓励。表扬之所以流行的部分原因在于人们未能将其与“鼓励”区分开来。关注孩子的行为，对其行为表现出兴趣，就已经是一种鼓励了
如果你仍然觉得必须说点什么，那么遵循以下原则：
什么也不说，只是关注 2、 描述你看到的，而非评价 3、解释其行为带给他人的影响
4、引导反思 5、提问（举个大米果汁被阳阳喝了的例子）
5、经常有人会问，所有这些是否意味着我们不应该夸奖？这要取决于我们为什么要说、我们对谁说、说了会产生什么影响。我们应该看清自己语言的潜在意义以及孩子接收这些语言的方式。如果孩子感觉到我们仅仅是在和他们一起庆祝取得的成绩，那就没有问题。但如果他们感觉到我们在评价他们，就不行
六、有关“成功”和“失败”
1、当对自己是否太看重孩子的成绩或者渴望成功为条件爱孩子拿捏的不准确的时候，我们可以直接问孩子，他们是怎样感知到我们的爱的前提是什么？
2、与孩子心理上的长久影响相比较，小时候那点成绩真的是不算什么
3、兴趣激发优秀：那些最深思熟虑且富有创造性的人是那些对自己做的事情乐在其中的人，对于任务本身的兴趣超过了对成功本身或者超越他人的兴趣
4、不应该给孩子压力，而是支持、温和的指导、鼓励、信任孩子日益增长的能力，必要时给予帮助
5、不应该让孩子参加竞争性强的活动，而应给他提供享受学习乐趣的机会，用不需要战胜其他人的方式去学习
6、不应该过度专注于他的成绩，而应该对他多学的东西产生浓厚兴趣
7、在学业上，我们给予的帮助不是引导孩子关注自己做得好不好，而是激发他的兴趣，不将学习变成一个负担，而是体验取得进步的兴奋感的机会
（多给孩子体验的机会，让孩子自己找到自己感兴趣的事情）
8、我们要做的就是鼓励更多、评价更少、永远爱他
七、老师与家长共同努力
问题：当在“并肩协作”的家庭生活的孩子进入实施管制手段”的学校时，家长应该怎么做？
家长要警惕孩子在学校发生的一切：
1、学校的宗旨是“满足孩子的需要”，还是“得到孩子的顺从”？
2、学校将孩子令人烦恼的行为看做是“需要解决的问题”，还是“该受惩罚的犯规”？
3、老师将他们的工作视为“帮助学生学习做正确决定”，还是坚持“一切由老师决定”？
4、
学生被鼓励“与他人合作”还是“自己作业自己完成（或与同学比赛完成）”？
5、
如果是你坐在教室里，你会感受到无条件认可吗？你想在这里上学吗？
1、动用外交手腕邀请老师反思其教学行为，你可以向老师分享你对孩子的长远目标，然后和缓地提出兴许有更好的办法达到这些目标，而非传统训育手段。你可以向老师介绍一些“并肩协作”型教室的文章、书籍等资料，也可以推荐一些真实学校成功范例的书面材料。（这些在中国没有用）。
2、如果老师依然不能接受你的反馈和建议，那么你或许就要决定换个班？换个学校？如果你无力改变什么，那么请竭尽全力保护你的孩子！这里有一条你必须要走的钢丝：一方面，你不想鼓励孩子忽视或不尊重老师，即使老师的行为是在不尊重你的孩子；另一方面，你不想认同老师的教育行为，或者让孩子感觉成人好像总是在互相辩护。你的首要责任是对孩子做正确的事。
3、换个角度。将你的养育目标看做是给孩子接种疫苗，为孩子提供无条件的爱、尊重、信任，当面对过度管制时，让孩子具备免疫力。鼓励孩子反思为何有些成年人会需要使用惩罚和奖励手段，排除这些，他们还可以使用什么手段，有什么可以改进的。这不仅会帮助减轻那些不靠谱教育政策的负面影响，同时也为孩子提供学习的机会。
4、同时孩子也在观察并学习我们如何面对挑战：我们是否重视他们的看法而不是自动站在老师一边，我们是否让孩子参与共同思考解决问题的办法而不是家长单方面想办法。因为你的孩子在看着你，因为这是正确的事情。因为它更有效，因此你应该向老师明确态度，你并不想要对立关系。你的目标是共同努力，重视每一个人的需要——不只是对你的孩子。
其结果可能依然会是：你的孩子在家里一种待遇，在学校是另外一种。家里强调道理和价值，学校强调行为；家里引导他思考自己的行为对他人造成的影响，学校引导他看重行为给自己制造的后果；家里鼓励思考，学校鼓励听话；在家里他因自身受到重视，在学校他因学习成绩受到重视。这种矛盾会让孩子迷茫，但相比家庭和学校联合起来对付孩子，要好得多。
