献给我的月双鱼

今天打开电脑看见德云社的综艺又出来了。想起上次看的时候是2020年暑假，那个时候我在等待实习的开始，我在等待一份工作，我住在我最喜欢的小公寓里，每天去山坡上买菜，走到走不动了，晚上的时候就看这个综艺。那个时候我晚上看着天边的落日，然后看见远处的房子，我是那么的喜欢，那么的幸福。然后用电视播着我最喜欢的日剧，看了好多遍的日剧，倒数第二次恋爱。一面体会着一个人的生活，一面感受着生活的平静。 可是后来我选择了回国，放下了所有我在巴黎所热爱的一切，可是已经过去了4年，直到前段时间我才体会到我的失落，因为离开的失落，我知道我很失落，但是我没有想到我会如此的失落。因为我一直都没有明白，那样的生活对于我来说到底意味着什么，我到底渴望着什么。直到最后才发觉，那代表着我第一次作为一个人，一个独立的人，创造出了一个我喜欢的生活和世界，我喜欢每一个瞬间，每一个细节，每一个故事，我喜欢在那里度过的每一天。离开那里对于我来说，亲手放下和撕毁所有的一切，我开始无限的怀疑我自己，是否可以真的过上自己想要的生活，我还可以感受到真切地幸福吗？我还可以作为一个人单纯的活着，单纯的走在回家的路上，单纯的看见远处的铁塔，单纯的在国庆日看铁塔上的烟花吗？我不敢相信我自己，我也不敢相信生活是否还可以按照我喜欢的一切出现。
直到今天，今天我才意识到，我是一个如此简单和善良的人，因为从小到大，无法理解父母和家人对我的爱，我错过了很多，也错怪了很多，因为无法理解和了解自己，也伤害过自己很多。我对此感受到深深难过和痛苦。我不知道应该再做些什么。那些家人因为他们以为的爱来爱着我，以及我用我自己的狭隘的念头和学习到的所谓的关于爱的方式的误解，还有我对外界的人不加筛选的表达善意而让我自己深受委屈的过往。还有我总是对于自己过于严格而不够温柔的过往。我感到十分的悲伤，我感到十分的痛苦。为何，为何我把过往变成了这样的颜色。为何不可以早点醒悟，是否还可以继续对他们好呢？
我感到无比的悲伤，我一直以为，或许我一直从心底里面相信，只要我假装不在乎，那我就真的不在乎，所有的痛苦和所有的快乐，我都不想要，我不想要快乐，因为我不想要痛苦。我不想所有的，我只想要什么都不要的念头。或许这样的我，就可以避开所有的情绪波动，这样的我就不会觉得悲伤和难过。这样的我就可以假装是从来都没有在这个世界上活过一样。
我从来都没