每一秒都相遇，每一秒都是你
2025-08-03 07:46阅读：
正在练琴来着，练着练着就想写点什么。可以从今天下午的午休小憩开始，才发觉很长一段时间自己都不允许自己下午睡觉，因为会担心下午睡了晚上就睡不着了。才发觉自己有的时候连这种小小的允许都不给我自己。出差回来之后，生了一场病。也不知道到底是感冒还是疲惫，就像是每次回到巴黎第一天都会大睡一场。我在想，虽然现在的我在很努力的了解我自己，知道我的情感需求，可是我知道什么样的事情会让我疲惫，心累吗？或许这次出差，实际上我是疲惫的，我是辛苦的，我是需要倾诉的。可是我好像都意识不到。因为我是一个不管什么事情都先扛下的人，这件事需要我的表现到位，那我先表现到位，自己的感受先忽视，先放一边。直到那天晚上跟唐儒说这一个月的事情，晚上睡觉开始频繁醒来感觉有口水要吐出，早上醒来感觉锁骨处酸痛。原来我是真的觉得疲惫和劳累吧？是吗？可是我也明明跟星迪和乔治也提过，为什么这些都没有得到过很好的释放，直到唐儒这边呢？我是可以清楚的意识到我自己是有掌控欲的，如果事情没有按照我预想的发生，是会很不耐烦的。但是我不知道，上次的出差，到底哪个地方让我不舒服了。我知道膝盖摔跤这件事我是有情绪的，我现在也可以很好的意识到我自己的情绪，但是对于什么类型的事情我会很在意，我会有什么样的反应我还是不太确定。我唯一现在可以观察到的是，我是一个要求很高的人。比如说如果脸上或者是身上我觉得有什么瑕疵，我就会立马问chatgpt寻找解决方案。我好像容忍不了一点点。然后再到昨天去健身房健身，今天身上好痛，我就突然发觉，我好久没有享受这种酸痛了，而我其实一直都在试图寻找这种酸痛吧。就是我已经习惯有这种酸痛是不是的出现在我自己身上太久了。那是第一次一个月没有锻炼吧，我其实真的很少停下过健身房的。
我好像确实挺在意自己的外表的。然后再到碳水和糖这件事，这个好像真的会让我发胖，会让肚子上长出松松垮垮的肉。原来我还挺在意自己是不是吃碳水的，这段时间实在是好像不太想做饭，变得特别的敷衍，每天都是泡面，估计是因为这个长肉的。不过也还好，一年到头，总是要有段时间失控的。
搬来美国之后，感觉整个人的气质和气场好像都变得更加平和和高级了。不知道是不是因为自己允许自己很多事情的原因呢，比如说我就是喜欢品质好的东西，不管是什么，都喜欢试试和研究真的适合自己的是什么。之前我会觉得自己浪费钱呢吧，现在想着都是自己喜欢的，也不是为了别人眼里的，为什
么不可以买呢？而且迟早有一点都要死掉的，这些钱握在手里干嘛呢？钱，不就是为了换自己喜欢的东西吗？我这个人，是会因为外界的比较而动摇自己的，而偶尔会因为外界而花钱，但是在我目前的生命里，也许就出现过两次，大部分我都是为了自己喜欢而买，不明白，为什么会不允许自己的喜欢。而且今年很不一样的是，我开始让我自己为了自己的兴趣和热爱买单，我开始买滑雪卡，我开始买网球拍，我记得之前笑笑妈妈说，她们家什么都是买最好的，我当时还心生羡慕来着，结果这个网球拍，应该比他们家的还要贵吧。我是喜欢秩序的，我喜欢干净和整洁，我喜欢好的食物，我可以忍受很多，但是我觉得我需要让我自己知道，这个是会让我不舒服的，我是在忍的，这样就是有意识的去忍，因为我怕我忽略我自己的感受，我怕我自己忽略自己太多。因为如果我忽略我自己，就没有人在意我了。虽然有的时候我是愿意去照顾别人的，但是我希望我自己知道，我是在牺牲，虽然是心甘情愿的牺牲，去照顾别人的感受的。
然后今天早上练瑜伽的时候，突然意识到，这就是忍受无聊的能力吧？40分钟的瑜伽课，动作有些都很简单，也像是练琴，哈农是很枯燥的，游泳，一圈一圈也很枯燥，做ppt，往数据里面分析和思考，也很枯燥，跟大家看运营和生产，坐下来对数据和思考分析，也很枯燥。还好有chatgpt，可以和我一起讨论一些数据，不然我一个人是无法承载很多工作的。我已经有忍受枯燥的能力了，有些枯燥是我自己喜欢且甘愿的，有些不是，但是我想这就是日常生活的样子吧。
说回到唐儒那部分，我的想法是，我已经学着自给自足很久了，但是好像发觉有的时候我就是需要对方的回应，需要人与人之间的互动，就像是有的时候我看着别人说有自己的伴侣和家庭，我发觉我好像也渴望能够有这样一个系统，有一个人在身边，这好像是真真切切的愿望。像是昨晚在心里说，我想要一个男朋友，而不是所谓的恋爱，因为恋爱可能不一定是跟男朋友吧。就是这个人跟爸爸妈妈给我的归属感的区别，好像就是特别的明显。虽然说生命的时候是真的情感脆弱也很渴望被人照顾，阿姨或者是朋友真的可以帮上忙，但是好像有的时候就是想肆无忌惮的在某个人的怀里躺一躺。就像是望夫石写的那样，不如在爱人的肩上靠一晚，大概那个意思。我记得我初中的时候还挺喜欢诗歌的，飞鸟集，海子的诗，都是我喜欢的作品。这样一看，还真是挺情感细腻的。之前还特别喜欢过简真和三毛，直到上大学后有一天打开这些书，读个两句就读不下去了，心里觉着真矫情。或许长大之后，这个社会就不允许情绪和细腻，都在推崇理智，好像拥有情绪和情感是一件很可耻的事情。我也试着让我自己变成那样，于是我也走到了现在不是，虽然也不知道是什么样的契机，我开始承认和允许我自己的情绪和情感的存在。或许是几年前我许下的心愿，我要更了解我自己。才开始从每一件事情上去了解，承认我自己的喜好和我在意的事情，我也不知道我的自我整合和了解是多少程度，我知道这会是一生的功课，因为我也许其实一直在变化，而我每时每刻我都需要去了解那个新的自己，但是我知道无论是什么样的情况，每一秒我都会爱上这样的我自己。去接纳自己的每一个念头和想法，不论它是正面还是负面的，我还在试着对自己更加坦诚，更加的坚定。我其实已经不太会因为外界而影响我自己的念头和想法了，因为很多时候我想要的目标我就会一往直前，但是紧接着而来的就是忽略了自己的感受和情绪，还有如何更加的坚定的做我自己，而不去被外面的声音所影响，自我的坚定，不受外界的声音，这些都是很重要的事情。就像郭晶晶说的，不把自我的评判权，交给别人。
