过大年看看笑话更开心
2026-02-17 20:38阅读：
小男孩哭着跟妈妈说：“所有的孩子都拿我开玩笑，他们说我长了个大脑袋。”
他妈妈就安慰他：“别听他们的，你的脑袋长得很漂亮啊。好了，别哭了，去商店买十磅土豆来。”
“购物袋在哪儿呢？”
“我没有购物袋，就用你的帽子吧。”
弟弟：我看见你亲我姐姐了。如果你不给我五分钱，我就告诉我爸。
姐姐的男朋友：不要那样做。给你五分钱。
弟弟：我这个月已经赚了一块两毛五了。
汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗？
妈妈：当然可以——拿这块蛋糕把它切成两块吧！
“法官先生，我的当事人被指控偷窃，这是多么不公正啊。他一周前才来到纽约，几乎都不认路。而且，他只会说几个英语单词。”
法官看了看被告，问道：“你会说多少英语？”
被告抬起头，说：“把你的钱包给我！”
丈夫给妻子看了一项调查结果，以向她证明女人比男人啰嗦。
研究表明，男人平均每天使用15，000个字，而女人每天使用30，000个。
妻子想了一会儿说，女人每天说的字数是男人的两倍，因为她们必须重复已经说过的话。
他问：“什么？”
于是妻子又说了一遍。
男孩：这个座位是空的吗？
女孩：是的。如果你坐下，我的座位也将是空的。
妈妈在厨房里问：“汤姆，你弟弟怎么了？他在哭。”
汤姆答道：“哦，没事儿，妈妈。我在吃我的蛋糕。他哭是因为我不给他吃。”
“他已经吃完自己的了吗？”
“是的。”汤姆说，“我帮他吃完时，他也哭了。”
一个人对他的朋友说：“猜猜我兜里有几个钢镚儿？”
他的朋友说：“我猜对了，你能给我一个不？”
这个人就说：“你要猜对了，我两个全都给你！”
一名男子带着朋友去探望他的祖母。
他和祖母聊天时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，并把花生都给吃光了。
他们离开时，他的朋友对祖母说：“谢谢您的花生。”
祖母说：“唉！自从我的牙齿掉光后，我就只能吮掉花生豆外层的巧克力了。”
一位父亲打算让自己的儿子知道酒精有多么可怕。
他分别把两只虫子放到一杯清水和一杯威士忌里进行对比。
清水里虫子安然无恙，而在威士忌里的虫子蜷缩了几下就死掉了。
父亲问道：“好了，儿子啊，你得出了什么结论？”
“嗯，爸爸，这说明，你只要喝酒的话，肚里就不会长虫了！”
一个看起来很难受的穷人走进大夫的诊室。
他说：“大夫！帮帮我！一个月前我吞了个一分的硬币！”
大夫说：“天哪，你早干吗去了？你当时怎么不来看？”
穷人回答：“实话告诉您吧，大夫，我当时还没那么缺钱！”
男孩：嗨，我们之前是不是约会过？是一次还是两次来着？
女孩：应该只有一次。同一个错误我从不犯两次。
一个男人坐在酒吧里，伤心至极。
酒吧招待：你怎么了？跟老婆闹矛盾了？
男人：我们吵了一架，她说一个月都不会跟我说话。
酒吧招待：那你应该高兴才是啊！
男人：不，今天是这个月的最后一天！
女生宿舍将全面禁止男生进入，男生宿舍也同样不得有女生光临。
“不论是谁，一旦发现违规，初犯将被罚款20美元。再犯要被罚款60美元。第三次被抓需要交180美元的罚款。还有什么疑问吗？”
这时，人群中一个男同学问道：“嗯……那么一个季度的通行证需要多少钱？”
皮特：我上次出去打猎，从很高的悬崖上跌了下来。信不信由你，在我跌落的时候，我脑海里浮现了我做过的所有蠢事。
鲍勃：你一定是从万丈高山上跌落的吧。
两个男孩与祖父母一起过夜，他们跪在床边做睡前祷告。
弟弟声嘶力竭地祈祷：“我祈求一辆自行车……我祈求一张新的DVD……”
哥哥用肘轻推他：“你为什么大喊着祈祷？上帝又不聋。”
弟弟答道：“上帝是不聋，但是奶奶聋。”
一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步。
碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。
两人都停了下来，彼此相互对视。然后评论家说道：“我从来不给傻瓜让路。”
“可我给。”说完歌德退到了一边。
有三个人死了，分别是一名医生、一名会计和一名律师。他们来到了圣彼得面前。
圣彼得对他们说，如果他们想进入天堂，就得每人回答一个问题。
圣彼得看着医生开始发问：“以前电影院放过一部电影，说的是一艘船撞击冰山后沉没，电影的名字是什么？”
医生回答：“《泰坦尼克号》。”医生随即被允许进入天堂。
然后圣彼得看着会计说：“船上有多少人遇难？”
会计很走运，因为他刚看过这部电影，回答道：“1500人遇难。”
圣彼得把会计也放进天堂了。
最后，圣彼得转过身，看着律师，非常严肃地用命令的口吻问道：“把1500人的名字都说出来。”
和相亲对象待了一晚上后，男人再也受不了了。
他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。
当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”
“谢天谢地！”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！”
一个声名狼藉的小气鬼终于决定要请一次客了。
他在向一个朋友解释怎么才能找到他家时说：“你上到五楼，用你的胳膊肘按门铃。门开了后，再用你的脚把门推开。”
“为什么我要用我的肘和脚呢？”
“天哪！”吝啬鬼回答，“你总不会空着手来吧？”
老师：1809年发生了什么重大事件？
小威利：亚伯拉罕·林肯诞生。
老师：正确。那么1812年发生了什么重要事件呢？
小威利：亚伯拉罕·林肯过他的三岁生日。
警察：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢？
男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗金牙。那就更糟了。
一位女士走向坐在门廊椅子上摇动着的小老头。
“我无意中发现，你是那么幸福，”那女士说。“你幸福而长寿的秘密是什么？”
“我每天抽三包烟，每周喝一箱威士忌，吃高脂肪食品，而且从来不曾锻炼过。”“哦，真神奇，”女士说，“你高寿？”
“26。”
一份报纸组织了一场竞赛，为下面的问题征集最佳答案：“如果卢浮宫起了火，而你只能救出一幅画，你将救出哪一幅？”
获奖的答案是：“最接近门口的那一幅。”
在一场世界最佳击剑手表演中，排名第三的击剑手上场了。
一只苍蝇放了出来，剑划了一个弧，他将苍蝇劈成了两半。观众欢呼起来。
紧接着排名第二的人将一只苍蝇切成了四半。
现场一阵沉默，人们期盼着世界上最伟大的击剑手出场。
他的剑锋以一个巨大的弧线划了下来，然而那只昆虫还在继续飞行！
观众被惊呆了。最伟大的击剑手完全错过了他的目标，然而他还在微笑着。
“你为什么这么高兴？”有人嚷道，“你没击中！”
剑手答道：“啊，你刚才没有很仔细地看。苍蝇还活着，是的，但他永远也做不成爸爸了。”
我在一家电台工作。经理把我叫进他的办公室，让我先试一下我们准备购买的一套新的音响效果设备。
他关上门，以免打扰外面办公室的人。
听了几个常规的音响效果后，我们开始试听低声的呻吟、狂乱的尖叫、歇斯底里的大笑、哀求声和枪声。
最后我开门出去，从经理秘书旁边经过时，她抬起头问道：“又要求加薪了？”
鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。
星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。
他到了办公室，溜达进去，对老板说：“我今天早上起床一点都不费劲儿。”
“不错啊！”老板吼道，“但是你星期一和星期二都去哪了？”
一天，远东百货公司的女装大减价，一位高贵的中年男士想给太太买一件。
可是，没过多久，他发现自己已被疯狂的女人冲得踉踉跄跄。他竭力忍耐着。
后来，他低下头，挥动双臂，挤过人群。
“你干吗？”有人尖声叫道，“你难道不能表现得像一位绅士吗？”
“听着，”他说，“我已经像绅士一样表现了一个小时了。从现在起，我要表现得像个女士。”
严冬来临，荷曼太太想采购一大批东西，所以她就一直等到周六丈夫有空的时候，拖着他去商店付钱连带拎包。
他们去了许多商店，荷曼太太买了一大堆东西。
她经常停下脚步说：“看，乔！那个多漂亮！”
他总是回答：“好吧！亲爱的，多少钱？”然后掏钱去付款。
他们从最后一家商店出来的时候夜幕已经降临，荷曼先生已筋疲力尽了。
他心里想着其他事情，比如在家里暖暖的火炉边呷口美酒。
突然，他太太仰望天空，说道：“看那月亮多美，乔！”
荷曼先生不假思索地答道：“好吧，亲爱的，多少钱？”
我答应过我的女朋友过生日时送她一条金项链。
可是当珠宝商报出我们看中的那条项链的价格时，我低低地打了个长口哨。
“那这条项链多少钱呢？”我指着另一个盘子里的项链问。
珠宝商答道：“先生，对你来说，大约值三声口哨。”
那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。
“你因为什么被起诉？”他问。
“采购圣诞节物品过早。”被告答。
法官回答：“这不算犯法。你购物有多早？”
“在商店开门之前。”犯人应道。
