可能是我当时已经看到你并不坚定，我也不知道，为什么我要这样惩罚自己。这几天已经在脑内度过了平行时空，所有的爱恋、激情、等待、心悸，都给了我梦中的你。这种感觉是从开始感觉到失恋开始的。可能脑袋里觉得很奇怪，还没有恋爱怎么就直接一步到位到失恋了。或许是脑袋自我修复机制，修复到我信以为真，现实和梦幻不断反复，让我以为这里也是我脑袋里的平行世界。但是很遗憾的是，不是。我们的业力还没到这么深的时候，我就逼你做决定，可能是需要一个拒绝吧，但是我内心非常想让你同意。多想让你看看破碎的我，但是没多少人能够对另一人负责的，我只能对自己负责。被依赖的人肯定是非常非常沉重的，真的对不起。我大概就是个水瓶座，空心的水瓶座。在你做完决定之后纠缠的水瓶座，
知道金牛一旦决定的事情是永远不可能回头的，我知道的，我不想让你太负罪。但是我控制不了我自己有这种想法，是病吧，得治的，一点都不成熟，对不起，可能我们也没到这么熟悉的感觉，对不起。同别人一刀的时候自己也会同自己一刀。自虐型的爱恋，什么时候停止呢，我就是这样很傻的人，太过于看得起自己的感情，其实别人并不会把你当做一回事，然后内心又很想有个人把我当回事。自己首先要把自己当回事才行，这些是廉价的吗，大概率是廉价的吧，人生不只是走一遭就好了吧，跟随自己情绪走，想怎样就怎样，会伤害到别人吧，无比自责，愧疚，就这样，逼你，替我做决定，我真的，不能这样，我能潇洒一点吗，黏黏糊糊的，太累了，真的一手好牌打得稀烂。我好害怕。说白了就是自私吧，只在乎自己的爽感，不在乎别人的心情。没有人是这样的，性格太恶劣了，我自己也讨厌自己，我就只适合做朋友，只做朋友，很有分寸感，疏离感，但是，我是个水瓶座啊，谁能把我填满呢，太渴望爱了，所以表现的太不在乎了，一边觉得我不配一边觉得你不配。我到底想怎样，真的有毛病的，我错了，每次在冲动之后，就非常后悔，你看现在没人跟你玩了，破碎的瓶子，会自我修复好的，只要我说出，不在乎，无所谓，问题不大，只有知识不会背叛我。但是我真的很想很想很想要。这是心理创伤的节奏，在外表现的是不在乎，无所谓，但是一旦都不是，太逃避了，你开始逃避了，打球，对手消失了，我太失落了，我要表现的一点都不在乎，可是我很在乎，心机的要死，你会识破我的把戏吗，你一直都会识破我的，我要揭开这个破碎的瓶子给你看，我的内心吗，我妈妈说，在一开始认识的时候，不会把自己的黑暗面展
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现出来的，但是我觉得我们两个像是认识了很久很久，交流没有距离感，得意忘形了是吧，前世一定认识，但是为什么要纠结于前世，现在就很难的修炼。你说喜欢吗，前几天在梦里的时候是真喜欢，虽然上一秒感觉要去出家，但我已经感觉下一秒要出嫁了，已经很久没有这种感觉了，可能ptsd了，果然命中带红艳煞就是一辈子爱而不得，爱而不得。飞蛾扑火。优秀的人谁会看上你呢，如果单位那位朋友是我的红艳煞，那我宁可去飞蛾扑火，谁都想要更加积极的活着，但是把自己看的太高了，没人在乎的，我看上的不看上我，看上我的我看不上。一辈子被这种束缚束缚起来。好痛。是不是宁愿不要开始呢，性格别扭的要死的小孩子，有谁会想要付出爱，我都不配得到爱。这是错的，耍赖，耍赖的要死，想换个世界线活着了，这条线好苦。没有未来，能不能给我个死刑，我会很开心的跟我朋友说，我最近谈崩的一场恋爱，但也只是告诉他们这件事，而不是告诉他们我的内心想法，我的内心，非常愧疚，不仅对你的愧疚，我觉得辜负了我在你心目中的样子，给你太大压力逼你做决定，冲击力太大了想要逃离吧，我就是这种极端，不是0就是1，直接冲到最前面或者畏畏缩缩的在最后面，谁能受得了这种感觉，我自己都受不了。我还对我妈的愧疚，她非常喜欢你，喜欢到想要把你做儿子，但是又不想给你太大压力，她觉得把我推给你，她下半生就不用担心我走了，经常恐吓我接下来的人生如果不找个人陪着我，他们会离开的，都会离开的，大家都会离开的，我老自闭了，可能这种想法一直灌输给我，让我觉得就算找到了个人，也会离开的。可能我早就得离开了吧，要不是父母给我的爱太重的，我对他们的爱也太重了，在他们离开之后我都不知道我要怎么活着，可能我妈发现了这点，就一直跟我说要找你一起过。但是我觉得我们两个差距真的太大了，你的世界是我从来不敢想的，我知道你接触非常非常多的人，
我可能只能接触我们单位的人，最多是我的同学们，我又比较自闭，有所交往的同学屈指可数，我觉得我真的见识太短浅了，而你又想个救世主一样，给太多人帮助，我一点也不觉得我很厉害，都是我妈妈给我营造的人设，我其实就是个非常混吃等死的人，只不过，有想要达到的目标，所以激起我偶尔的动力，当干成一件事之后，又变得很懒很懒了，阳气不足。我其实很想发挥我自身的价值，但是没有人认可我，所谓怀才不遇？其实本质是没有才，所以就算有机会我也抓不住，就是这么破的人，非常自卑，我算个啥呢，人设罢了，为了达到人设，我努力很久，但是太菜了，完全达不到我自己的内心的完美目标，就开始逃避了，做不到最好就不做，觉得太难得不到就摆烂，说我不想要了，其实很想很想。愧疚于我对家人的期待，他们给我太多期待，但是我觉得我其实并没有这么厉害，能踏实每天过得正常一点就好了。我现在想想可能真的，爸妈离开了，我很可能重开，因为这条命是他们给的，世界上也没有牵绊我活着我牵绊的人了，没有纠结就不会联结，没有纠缠就很容易就结束自己了。现在看起来yy症以为修补好了，其实瓶子还是裂开的，我妈妈才会这么担心吧，不知道这个结局走向哪里，随便找个差不多可以的人过过得了、这样我肯定会离婚，去追求火苗，那样我会粉身碎骨。人生就这一遭，你要信命吗，我不信，但是似乎命运就是这样推着我走，万劫不复，瓶子一碰就碎，碎了，就永远有裂痕。开始胡言乱语了，一开始追寻内心最真实的想法的时候，脑袋开始发热，左脑和右脑开始打架。想嫁个家人，直接上升亲情，亲情是不会背叛的，那样我就全身心投入进去。但是又非常渴望爱情，得到那种为了某个人而付出一切的感觉。只要不要把我的真心当做球踢，好累。或者在要把我踢开的时候给我打个预防针，让我泄泄气，不然就会爆炸的。我只能当做不在乎，不在乎，不在乎，不要思考不要思考不要思考不要思考。扭曲的人生观，永远都是一个别扭的小孩，好累。能不能直接渡过这段时间，不再纠结，不再渴望，不再奢求，给我判个死刑，这样我就能数着天数过活，离去世还有多少天，这样我能够更加利用现在的每一秒，而不是在永无止境的虚无主义中度过。觉得这样人生有什么意义呢。给我一个确定的未来吧，那样我就死心了，就像1984，成为一个没有灵魂的躯壳活在这个世界上，再也没人能够让我的心产生情绪，相信2+2=5，其实这难不成不是一个好结局吗，不用思考，不用失落失望失恋。开始说胡话了，本来就没有任何逻辑，只是脑袋里面的一个个思绪，断联，抽离，输出，这条世界线真的活得太累了。