我觉得我又开始了

每次开始和每次结束都是这么突然而然的 可能是我妈妈给我的压力
他看不上我，我就这么差吗
我真的这么差吗
就是懒散
行动力不足
说话习惯不顾别人感受
太过于任性
对于一段亲密关系是非常严重的
而且，我不太懂别人的情感流动
我不知道这是在得罪人
我也不知道这样说话对方会觉得膈应
这就是所谓的情感缺失
人的命运与天、地、人，结合在一起
一点一点吞噬着自主意识
是真的不能改变吗
一到晚上就开始研究这些东西，他是对的还是错的
其实我之前应该是有想法的
但是
幸福和情绪，就是这么没有来的停滞
我想要得到一些东西
就会变得偏执
甚至这是不适合的
我也不知道是不是因为我妈妈的执念
觉得
跟他就是对的
他或许看我们没那么重要
但是我们看自己看的太重要了
这匹配吗
这合适吗
人无法改变自己的本质性格
就如，人生来冷漠
人生来像个老年人心态，又容易好心办坏事
自己看轻自己
还容易胡思乱想
这就是传说中的内耗吗
其实我也不是很内耗啦
就是晚上一想事情失眠
这个毛病真的太坏了
但是曾经就是这么得来的
这个世界
是我的人生剧本走到哪一步
我能怎么样
我妈妈能怎么样
世界能怎么样
又能如何
我能做什么呢
家里对我的态度真的给我太大的关爱和压力
我承受不了就开始摆烂了
这似乎是我应得的
但是不是
生命的礼物从来都明码标价
人与人之间的相处模式
会因为我的别扭
支离破碎
还是得反思一下自己的说活语气和态度
为什么我说什么话得出的结果不是我想要的未来
或许，这才是必然
但，已经成为必然不能改变未来吗
未来会是怎样
我妈妈让我勇敢点
我要舍身入命
不就是谈一场没有结果的恋爱嘛
之前不也谈过吗
我后悔吗
知道结果
后悔过
但过程呢
如果过程也是极度痛苦的
我还后悔吗
我真的不想活在这条世