2022年7月隔离日记
2022-07-12 11:56阅读：
~~7.3 隔离第三天~~
连着两天早上四点醒来，算是没什么时差了。看看群里的小伙伴们，被时差折磨的不在少数。
回国隔离进入第三天，这次运气好，刚好赶上隔离14天变7天。原本做好了14天的心理准备，现在突然觉得很幸福。
但是遇上政策有变化也是个麻烦事。比如昨天打北京卫健委的电话，询问回京要求，结果被告知要14天后才能进京。喂，说好的7+3呢？
回京后呢？咨询了社区居委会，依然按照旧规定执行，居家隔离7天。说好的+3呢？
上海这边也是各自为政。我们同一航班散落在不同隔离酒店的小伙伴们就受到了不同的待遇。虽然都改成了7天隔离（但是机场大白跟我们说还是14天，吓坏了），但是有的隔离点核酸检测就是按照新政策只采集咽拭子，有的隔离点则坚持双采，完全不合规。
可见，还是老毛病，任何新政的公布到落地实施，都不知要经历多长的等待期。
再说说上海这边的管理问题。
有的酒店的疫情管控人员很负责任，各种详细的微信沟通，有的（我住的这个）没人告诉你任何信息，全靠自己一张嘴去问，人家还一副不以为然的样子。
隔离期间大家最关心的能不能点外卖这件事也是禁不起横行比较。所有人一入住问的第一个问题就是能不能点？大部分酒店都明文规定不可以，但有个别的酒店偏偏就可以，你说看着馋不馋？还好群里的小伙伴很贴心，没有晒照片。
今天早上一睁眼，脑袋里突然冒出一个问题，之前那些隔离了14天小伙伴们到底闷不闷？一个人一间屋，14天没有人说话。我这么宅的人，想着都发怵。难怪这几天特别喜欢在航班群里和伙伴们聊聊天，哪怕就是看看别人的盒饭，互相调侃羡慕一下
也好，就不寂寞了。
再说说我家小妞。
隔离期间真的是让我刷新了对她的看法。原本挑食、讲究的她，行前一直在说隔离期间要点外卖吃。在外卖念想彻底被断了以后，居然乖乖的吃起了盒饭，菜不爱吃就多吃口米饭，从来没断过零食的她也没有碎碎念。以往吃饭都靠叫的她，每天数着时间等饭来。还有，总说不吃中式早餐的她，第一天早上就抓起了肉包子直接啃起来。简直让我觉得太诧异了！这还是那个我了解的小妞吗？
这么看来，隔离还是挺不错的一堂生活体验课。
ps：
这几天总能看到群友们嫌饭不好吃，想点便利店的包装食品，还有的想吃水果，想吃的这想吃那.....
我们现在的生活条件太好了，想吃什么随时可以被满足，已经习惯了这种生活方式。未来，人们的容忍度会不会越来越低？
同航班有一个无症状的人昨天确诊了。大家都很担心，纷纷去查询自己是否成为密切接触者。想想挺有意思的，大家都是在加拿大大染缸里活下来的，谁身边没有中招的朋友，按理说，抗压力和胆子都小不了。可怎么回了国就这么害怕身边出现确诊的？也许是不想接下来的行程受到限制吧？
~~7.4 隔离第四天~~
我是个对吃特别不讲究的人，到了今天，突然想测试一下罢吃一顿盒饭自己会饿成什么样。之前每顿都吃纯粹是为了不饿肚子。
隔离期间虽然大家都说有点外卖的机率，但是我们这一飞机落地上海的人95%都没这个好运气。所以，最好还是做好点不了外卖的准备。
每天凌晨醒来，有人已经开始饿的盼饭，到了午饭晚饭的时间，大家热热闹闹晒一晒自己的盒饭。要说隔离的生活条件，只能用忍一忍来形容。
如何在有限的条件下让生活尽量“正常”一些？那当然是在国际飞行前为接下来的隔离尽量做些准备。
关于吃
在只有一天三顿盒饭的大概率情况下，带上这些东西你会感谢自己的：
我带了多年前在迪卡侬买的带盖带把手带勺子和叉子的露营小饭盒。隔离期间可以用来泡面，盛吃的。有小伙伴直接在方便面的塑料袋里泡面。有小伙伴说早餐的粥浓稠的化不开，可以盛进饭盒里加水稀释。我甚至拿这个饭盒盛了手冲咖啡。利用率超高！
多说一句，千万别把隔离期间的酒店想象成正常酒店，因为已经被大白接管了，根本见不到酒店工作人员。很多我们认为是必备、必给的东西是没有的，比如杯子、刀叉、碗碟。找前台要也只能要来一次性的。
- 一次性勺子，折叠刀具（带指甲刀、小剪刀、小刀那种）
每餐只给一次性筷子，遇到有粥、有酸奶的情况，如果不想端盆喝，你会想念勺子的。折叠刀里的各种小工具，利用率也超高，削个苹果皮，拆个快递包装，剪个包装袋。
如果实在不爱吃统一配送的盒饭，最好自己多准备些干粮。当然，盒饭虽然不好吃，为了填饱肚子，很少真的有人一口不吃。带些干粮以防万一。
还有些饭量大的伙伴说吃不饱、饿得快，那么至少做点准备，别把自己饿晕。有人凌晨两天起来，饿得眼巴巴的等早饭，因为晚饭每天五点就发，有点早。饼干、牛肉干、能量棒等能量高体积小的食品可以考虑。
通常酒店的袋装茶包、速溶咖啡是不会出现在隔离中的。最好自备。有小伙伴带了法压壶（最后是抱着壶直接喝的），我带了滤纸和咖啡粉（滴出来的咖啡拿饭盒接着）。生活不易啊！
关于住
每家隔离酒店条件都不一样。有的看起来干净整齐，是个酒店的样子，而有的，则惨不忍睹。我住的假日酒店就已经面目全非了，破旧不堪。
和我同住一个隔离酒店的小伙伴，有的房间没有热水洗澡，有的凉水龙头出水像放炮，有的空调不工作屋里热的要死，有的卫生间反味儿。
遇到这样的酒店，更需要的是强大的心理准备——一切都会过去的。如果有洁癖，那就多准备些日用品吧：一次性床单，刷牙杯，毛巾，浴巾，还有很多人买了电水壶（酒店有，很多人不敢使）。
外卖食品不让点，但是生活必需品是可以叫快递送的。到了再置备也来得及，前提是你能用国内的app，有国内的手机卡。
今天先总结这些吧。浙江的小伙伴已经离开被转运回家了，有点羡慕。我还不知道7天隔离结束后能不能回北京。哎！
~~7.6 隔离第六天~~
隔离进入第六天，突然开始有些烦躁。
因为疫情防护人员已经开始来询问，按照最新政策七天集中隔离结束后，是选择闭环离开还是就地再隔离三天。作为北京人，我好像没的可选。回不了北京，去其他地方没有家可以进行居家隔离，还是要回到集中隔离点。算了，就地呆着吧。心里默念N遍阿弥陀佛，万一哪天北京实施新政策了呢？也不知道我是不是在做白日梦。
临回国之前，国家刚刚发布了7+3新政策，意外的惊喜！本来是做足了隔离14天的心理准备的。14天是个事吗？觉得自己应该可以安然度过。想当初，在加拿大落地时也是14天居家隔离。在刚刚租来的大房子里安安静静的扎了14天——amazon上淘了些日用品，学了学驾照交规，闲来无事就坐在后院的露台上吹吹风、发发傻、看看夕阳，写写日记，利用有限的食材做好每一顿饭。内心没有抓狂、没有挣扎，只有对外面未知世界的无限向往。日子平平淡淡就那么过去了。
为什么现在却在一天天数着日子？
酒店的空间很狭小，大部分时间赖在床上，人变得很慵懒。平日里的我很少老老实实坐一天，总是满屋子溜达的。再有就是和孩子一起在一间房间里隔离，我们俩个都缺少各自独立的私密空间。
可这些都不是主要原因。导致自己坐立不安的还是政策的变化导致的不确定性。试想，如果现在政策明朗，能够准确地知道几天后会发生什么，自己会去到哪里，一步一步该怎么做，自己心里现在的这些烦操与无助可能就不会出现。
如果自己不是个较真的人，不满世界找人去留言说理“为什么北京不让我回家”，不花时间花精力去投诉上海目前所在的这个区有些地方不按照新政策执行，不总执着于去网上查看我已经知道答案的东西……
可能心态会平和很多。
给自己添堵的往往是自己的无意识、或者说强迫性的行为。
如果政策没有变化，依然是之前的14天隔离，然后第15天直接回家，是不是我现在就能安心继续待在酒店的小房间里刷剧、看书、有规律的健身、不愁一日三餐老老实实吃盒饭了？
我对自己还真没这个信心。
指不定又会有什么事冒出来扰乱自己的心思。也许是受不了酒店房间脏透了的地毯、反味儿的卫生间、再也没有食欲的盒饭……其实就是接受不了一成不变且自己无力改变状态。
以前曾经觉得那些被居家隔离好些天的朋友们矫情，现在想想，空间上的被限制只是表面现象，真正让我们不舒服的应该是无力改变的日子。除非自己能想办法在有限的环境下创造出一些新意、令自己能感到一丝满意。简言之，就是有苦中作乐的能力与心态。
无聊中，一个好心网友陪我玩儿oh卡，帮我做心理学分析。帮我看到自己原来希望靠变化来回避生活中的不满，希望享受变化带来的好处，但却不想要变化同时带来的不好的、麻烦的、不想要的影响。怎么可能呢？原来自己有这么不切实际的想法。
中午心理上出现的强烈的无助与烦躁到了晚饭时慢慢消退了。感谢网友的陪伴与分析，感谢同行群友的交流。一位同住一个隔离酒店同样要回京的小妹妹说，“我们这几个可能从来没有面对面说过话的人，这几天为了同一个目的可以说是不择手段了！”
哈哈，患难见真情。
还要感谢我最最钟爱的音乐。戴上耳机，让自己沉浸在音乐中，一点点安静下来。
一切都会过去的。
~~7.8 隔离第八天~~
正儿八经享受回国隔离7+3的小伙伴们今天可以出观转运回家了。有点羡慕。我继续原地集中隔离+3，然后期盼放出来的当天能顺利购票回家（大家放心，我就想在家待着，不会出门到处乱跑的）。
其实就这么平平淡淡的过好隔离的日子也还好，隔离虽然无聊、虽然条件艰苦，但还是能忍的。可是，身边总有关心我的朋友，隔三差五的来问我出来没？还有更关心我的，数着日子赶在今天问我是不是自由了？是不是能点外卖了？哎，被这么一问，反而觉得整个人又不好了！简单的形容一下就是，你想要的一直得不到，别人却在那儿不停的提醒你，有了没？
关心我的朋友是好心，他们关心的是我的人身自由这个物质层面上的问题，却无法了解其实折磨我的是精神层面上的不适----想早日回家、见到家人，早日吃到馋了一年的熟悉的美食，想要过上有温度的生活。还有之前政策不确定时的迷茫与无助。
就像心理学老师一直在跟我们强调的，很多现实层面的需求/问题背后都有个心理层面的需求，现实生活中，从心理层面的需求着手，才是解决问题的有效方法。
这么多天了，什么也没问过的妈妈，刚刚发来个消息你，怎么还不出来，再不出来我都着急了。突然心里有点点怪她不关心我。这么多天，她没关心过我吃的怎么样、住的怎么样，只关心我什么时候能出现在她面前。在国外一年，她也从没问过我在国外生活的怎么样。刚刚落地加拿大的最初几个月最陌生、最迷糊、最辛苦的日子里，她不曾问过我，每次打电话只是自顾自的说她自己。
我可以给她找借口，她年岁大了、考虑不到这些、更想象不出我会遇到什么。但不论现实是什么，我心里就是怪她，怪她只关心自己不关心我。这是我真实的想法。不论这样的想法“对”还是“不对”，反正它就在那里。
心理学讲，当一个人有“想从别人那里得到某种需求”的需要时，最好的办法是自己给自己。那我现在的感觉是不是正在告诉自己----多多照顾自己。
过去的一年辛苦吗？其实挺辛苦的，但是自己却一直在心里告诉自己“我不辛苦，因为我能搞定一切”，彷佛只有那些搞不定的人才会叫苦。好像有点过于强调“搞定”这个事实层面上的结果，而忽略了心理层面上辛苦的感受。自己甚至都不再承认有辛苦这种感觉了。
当自己都不承认自己辛苦、需要被关心，别人怎么可能接收到我的“求助”讯息，怎么可能来关心我呢？都说人要懂得示弱，给身边的人帮助你照顾你跟你一起分担的机会，可是内心深处，我不敢示弱，因为在我的认知里，示弱=被嫌弃=让别人失望=别人会看不起我。
已经坚强了半辈子了，就这样吧。虽然终于知道还有“可以不坚强”的选项，但是那也会是个让自己心里不那么舒服的选项，所以选什么都无所谓了。
佛教不是说了嘛，苦真正的根源在于“追求”主观感受这件事，不管追求的是什么，都会让人陷入持续的紧张、困惑和不满之中。所以，学会“放下”，放下对被关心的执着，放下自己必须有能力搞定一切的执念。
放下吧......
~~7.11 隔离第十一天~~
昨天突然得知酒店全体被强制额外隔离7天，心情特别低落。丫头状态也不好，两个人各种呛呛。
打了一上午电话，说理、寻求帮助，结果并不乐观。上海市各级政府之间推来阻去，真的可以用无助与心力交瘁来形容。
老公不时打来电话安慰我们，也提醒我多照顾丫头的情绪。那么半大的孩子已经被关了10多天，听说再继续关，她本身也有很大的情绪无处发泄。作为成年人，我只能放下自己也同样需要情绪出口的需要，而优先去帮助她处理她的感受。头开始疼。
妈妈问我关到什么时候，得知结果后发来三个流泪的表情包。我心里很烦。想哭的那个人是我，你却发这种表情，你是在告诉我你需要我安慰吗？
老公虽然安慰我，如果没有办法解决，就踏踏实实的过好隔离的日子，但是又是时不时的把他从朋友和网络上听来的吓人消息和各种不知真假的负面猜测告诉我。我心情已经这么不好了，为什么还给我加负面消息呢？我理解他想通过让我了解到形势与政策险恶的现状而抓紧离开上海，可是离开上海、走出酒店这件事不就是一直让我多方投诉却无果的事情吗？
我一直在斗争，不需要你用这种加压的方式来督促我，我已经很有压力了。我需要的是帮助，哪怕你也帮我“奔走相告”，有没有结果都不重要；我需要的是真诚的理解，而不是一面安抚我耐心隔离，一面吓唬我再不离开上海可能面临被封在城里7天甚至一个月，即使那在不远的将来有可能成为事实。
当然，我能理解他，劝我们安心隔离、既来之则安之是讲给丫头听的，希望她不要太焦虑；把未来的不确定告诉我是希望我去努力争取回家的机会。
他希望我这个当妈的一分为二，在孩子面前淡定从容，同时自己又要认清形势，具有斗争精神。
人在真正陷入困境的时候才知道大家平日里惯用的沟通方式原来这么脆弱、这么无效、这么不堪一击、甚至是具有负面效果的。
~~7.12 隔离第十二天~~
今天是第12天，被地方加码政策强制扣留。从第10天得知这个消息就一直在打电话、投诉、求助，身边好多小伙伴们已经放弃了，不再吭声。
但这次，自己却是如此的愤怒，如此的坚持，想要和他们抗争到底。连曾经很嚣张的朋友都劝我要低调。
可是一颗被伤害，遭遇了不公正待遇的心就是无法平静下来。老百姓就只能做牺牲品吗？
