今天的工作，感觉很遭，有些挫败，自责，觉得自己不够克制，不够理解和敏感，没有觉察到对方的情绪，移情在默默发生，害怕对方离开。尤其是对于神经症，有较强的道德感时，自己很容易跳出来告诉他们自己的经验，似乎自己是从那个过程过来的，那个时候也无能为力，无法跳出自己去体会对方的感受，成为了自己的盲区。体会到那种深深的挫败感，这或许也是对方内心的挫败，无能为力的感觉。也会觉得自己有些隔离，才以至于要出手去干预那么多，那么的着急。最近小胖的事情，好像平复了，同时也许也是隔离，觉得我不需要爱，我一个人也可以，我在很坚强的坚持自我照料，实际上或许我也想要被哄，被宠，被理解，但似乎这些都没有，我很失控，很愤怒。也许这也是自己对失控的害怕，事件不再往自己想要的方向发生。包括对于患者换人这个事情，我很有情绪，但我不确定这是否会对患者造成影响。或者是感觉到自恋受损，最近也许在对比中，看自己被挑战，有些焦虑，或者有些害怕，但我很难将这个部分告诉我的体验师，也许是一种羞耻，我不知道为什么有羞耻，这种羞耻是想要被爱被认可，最原始的需要，却最难以启齿。娇娇姐姐是拒绝听我内在的分享，文娟总觉得我在否定她，确实是我好像总是要在她那里找到些许存在感，这是不可否认的，不是不想说，是无地可说。此时有些想念体验师了，想早点见到她。关于工作，有些累，不想去做课件，想好好休息一下。对自己能力表示质疑，觉得自己做得不够好，觉得自己情绪管理不够，总觉得自己还是太依赖人了。觉得专业能力还是很不够。事实上是，确实是钱不够，内心缺乏支持，在小胖那里得到的支持很少，觉得很委屈这些年，爱而不得的，因为总是被拒绝，因此不愿意去表达。没有支持的感觉。压抑了很多。我有许多期待，期待一家人开开心心的出门，期待自己有依靠，可以被爱着。最近有点想念他，好像那些生气又不争气的消失了一样，我也想买个车，我不想去坐别人的顺风车，那种寄人篱下的感觉不好，那种麻烦别人时的小心翼翼，好像总是不愿意去依靠任何人，但又特别渴望有个人可以依靠。