《正面管教》1-6章 看书笔记
2013-11-01 14:54阅读：
第一章 正面的方法
一、和善与坚定并行、有尊严、受尊重
孩子们的行为已经不像我们当年的那样了：
1） 成年人不再给孩子们树立服从和顺从的榜样了；
2） 不再需要孩子为家庭生计付出努力了。
相反，孩子被给予太多，过度保护忽视动手能力的培养了。
二、七项重要的感知力和技能：
1、对个人能力的感知力—我能行；
2、对自己在重要关系中的价值的感知力—我的贡献有价值，大家需要我
3、对自己在生活中的力量或影响的感知力—我能够影响发生在自己身上的事情
4、内省能力强；有能力理解个人的情绪，做到自律以及自我控制
5、很强的人际沟通能力；善于与他人合作，并在协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊
6、整体把握能力强；以责任感、适应力、灵活性和正直态度来对待日常生活限制及行为后果
7、判断能力强；运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面
允许孩子与父母并肩做事，边干边学，就能培养出以上感知力
如：自己穿好衣服、收拾床铺，摆碗筷，搅拌鸡蛋等，有限制的选择，体验选择带来的后果（我想你肯定XX,我相信你会XX）
三、惩罚不可取（应废除），不能形成积极人格，要么变得暴力、叛逆，要么变得偷偷摸摸，恐惧顺从
管教—内在的自我控制，要学会自律，培养孩子各项生活能力
四、制定和实施限制要让孩子参与进来。如：看电视、外出玩耍、做家庭作业的时间，妈妈只能在XX时间帮助你
五、违反了规则，用启发式提问：
发生了什么事？你觉得原因是什么？
你现在打算用什么方法来解决这个问题？
你从中学到了什么，能避免下次再出现同样的问题？
你对后果有什么感受？你希望事情怎样发展？
你怎么做才能得到你想要的结果？
你当时想要完成什么？你对发生的事有什么感觉？
你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
你怎样才能把这次学到的东西用于将来
？
你现在对解决这一问题有什么想法？
你说一个很会解决问题的人，为什么不想一想呢？半小时以后再碰头，看你想出了什么好方法。
六、和善而坚定的常用语：
等一下就轮到你啦
我知道你能XX
我们现在要XX，改天再来
第二章 正面管教能帮助孩子成为一个快乐的、有益于社会的人
七、赢得孩子：尊重、理解孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献她们的力量，需要大人鼓励
步骤：1）表达出对孩子的理解；如：我看得出你很失望、生气、心烦……，所以我们现在不说这事，但我希望你一会儿能和我谈谈
2)表达出对孩子的同情；
3）告诉孩子你的感受；
4）让孩子关注于解决问题。
例如：“我敢肯定老师当着他人面吼你，你觉得非常丢脸。”
“我之前也有类似经历”
“我不过就是向XX，我当然认为老师为这事对我这样…..”
“嗯，我很理解你肯定会那么想，你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？
孩子顶嘴，建议大人走开，稍后对孩子说：“宝贝，很抱歉你生这么大的气，我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下，我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我很乐意和你一起找出处理怒气的其他方法。”
教孩子学会自我评价
八、教会孩子把错误当成学习的大好时机
我们说话的语气，表达出我们言语背后的感觉
例如：小孩将牛奶洒在地板上，我们该说：“哎呦，你该怎么办啦？“
孩子是社会人，认得行为取决于社会环境
行为一目的为导向
追求归属、价值感
一个行为不正的孩子，是一个丧失信心的孩子
社会责任感、集体感（不要提孩子做社会她自己能做的事情）--依靠自己
平等
------花时间去训练、鼓励；
九、矫正错误的3个R:
1、承认（Recognize） 啊哈，我犯了一个错误
2、和好（Reconcile）我向你道歉
3、解决（Resolve）让我们一起解决问题
十、事实上我们容易被情绪左右失去正常的理智，要确保把爱的讯息传递出去
关于大人改变自己的不良行为，孩子也会随之改变
例如：我会因为女儿管不住她的行为而生气，可我自己也没管住自己的行为
当大人为自己的行为造成冲突承担起责任，孩子通常都会效仿大人承担起自己的责任
例：有时会带着恐惧和怒气去责问孩子，孩子会觉得妈妈一点都不关心我；
作妈妈的要走进孩子的内心世界，就要给孩子道歉
这样就可以将距离和敌意转化为亲密和信任
这时妈妈就可以说：孩子，我真的很爱你，有时候我害怕你可能会做出伤害你自己的事，我被自己的担心吞没了，你能再给我一次机会吗？
第三章 出生顺序的重要性
排行最大的孩子：都是独一无二的，老大，负责任、领导者、完美主义者、挑剔、循规蹈矩、有条理、好胜、独立、不愿意承担风险、保守
排行最小的孩子：娇纵，一旦形成，改变很困难
原因是：家长剥夺了孩子培养生活技能的机会，“永远不要替孩子做任何他自己会做的事情
排行中间的孩子：较上都不同，更随和
独生子：更重要的是独一无二，而不是成为第一
家庭氛围：营造合作的气氛，父母一定要恩爱，在养育孩子的方式上彼此认同，并且孩子们都觉得父母很爱她们，对他们很公平
运用出生顺序的知识鼓励孩子：“我发现你是一个能干的XX。我会把你换到阅读能力最强的小组中去，因为我百分百地相信，你有能力在那里做得很好”
出生顺序和婚姻：老小喜欢被人照顾，老大愿意照顾别人
事实上只要相互间的理解、尊重、合作以及幽默感，任何人之间的结合都可能是成功的
第四章 重新看待不良行为
责任感不等于灾难和羞辱
把责任感看成一种解放，基于你知道自己想改变就能改变的事情，你能做得更好
寻求过度关注：有助于他们获得归属感和价值感
引导孩子用建设性的方式；如：宝贝，妈妈相信你会想出办法来
权力之争：都冷静一会，然后再看看怎样用一种彼此尊重的方式来解决问题；（鼓励、拥抱）
要告诉孩子，当她感到你在试图压服或控制她时，要立即告诉你，你愿意得到她的帮助；
告诉孩子你愿意和他一起找到你们两个都满意的解决方案
对于发生在自己身上的事情有权控制
目的揭示法：帮助孩子意识到自己错误观念的一种方法。要客观友善，双方心情平静的私下进行。例如：XX，你知道自己为什么要在教室里四处走到吗？你本来应该坐在座位上的
我有一些其他的想法，你可不可以让我猜猜看，你可以告诉我猜的对不对
1） 会不会是想要得到我的关注，并且让我为你忙活呢？
2） 会不会是想要向我显示，你想怎么做就能怎么做？
3） 会不会是你因为受到了伤害，并且想跟我或别人扯平
4） 会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以根本不想试一试
建设性方式来寻求关注，例如：你可以帮我为你想出一些办法，并且是想比尔也有帮助的方法
我强迫不了你，我们怎样才能一相互尊重的方式来使用各自的权力解决这一问题呢？
对不起，我没意识到我伤害了你，你能原谅我吗？或那种情形让你受到了伤害，我很难过，如果是发生在我身上，我可能也有同样的感觉
没个人都有灰心丧气的时候，要说出你对孩子能力的信心，并且制定一个能够确保孩子成功分步骤的小计划
正面鼓励回应孩子不良行为，最惹人讨厌的孩子，往往最需要爱的孩子
第五章 当心逻辑后果
不在注重后果而转为关注于解决问题
自然后果给孩子提供了很好的学习机会，只要大人不要插手干预
自然后果：站在雨中，会被淋湿。不吃东西，就会饿。忘记穿外套，就会感冒。
对孩子正在经历的事情表达理解和同情：“我敢肯定肚子饿了很难受。”我爱你，我相信你能处理好。
决定你自己要做什么：
孩子忘记将裤子放进洗衣篮里，孩子想穿就在埋怨的时候，妈妈同情的说“我敢肯定，那条裤子不干净让你很失望。”孩子恳求妈妈为她专门洗一次时，妈妈说“我不愿意那么做。我相信你能想出其他办法的”
逻辑后果：她要求大人或者其他孩子的介入
四个R：1、相关（Related）
2、尊重(Respectful)
3、合理(Reasonable)
4、预先告知(Revealed in advance)
如：当孩子弄洒牛奶，尊重的说法应该是：“哎呀，现在你需要做什么”，当孩子不知道该做什么，就要花时间训练
转移孩子的行为：由于XX做的事情使你工作很不愉快，就让XX做些事情来弥补，当然也要是XX感觉更好的事，不然就是惩罚了
逻辑后果与行为的错误目的：
使用逻辑后果的一个重要指导原则是：要考虑到行为的错误目的
班会可以一起讨论：应该做什么作业、怎么做、为什么需要做作业。没有什么事能比让学生参与问题的解决更能引起她们的兴趣、赢得孩子们的合作了
转变态度的必要性：
我对孩子的不良行为（威胁、吼叫、和打），需要控制，同时给孩子说我很抱歉……，并告诉她我需要她的帮助
让孩子们事先参与：制定规则
拥有玩具是孩子的特权，收拾玩具也是孩子要具备的责任
第六章 关注于解决问题
一、需要态度和技巧上的一些小调整，大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展她们解决问题的技能时，孩子就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意，有助于解决问题的方案来。
二、关注于解决问题的3R1H:
相关(Related)
尊重（Respectful）
合理（Reasonable）
有帮助（Helpful）
“你想想你做了些什么”，这句话不可取
