家长情绪不佳时与孩子的相处之道

2013-01-03 15:57阅读：

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文：舒馨（QQ284429919）
在上篇博文《与孩子有效沟通的四个步骤》中，我提到要达到沟通的效果，需要双方在心平气和的情绪状态下。但人非圣贤，总有心情不好的时候，总有控制不住自己情绪的时候，这时该如何面对孩子不至于伤害到孩子呢？很多家长都有这种感觉，明明知道发脾气不好，可总是控制不住自己的火气，事后又特别后悔、自责，发誓下不为例，可下次仍然故态复萌，为此痛苦不已。首先我们要接纳自己的情绪。情绪没有好坏之分，无论愉快满足还是愤怒悲哀都是我们生命不可分割的一部分。一个正常的人，是必然有情绪的。不仅如此，没有某些情绪的人，其实是有缺憾、不完整的人。情绪不是问题，只是症状，反映我们情绪背后有一些人生的问题需要我们处理。就像额头烫不是问题本身，只是身体有病的症状，要么肠胃有问题，要么是感冒，但不会是额头本身的问题。对于情绪，我们重视它、理解它、尊重它、引导它，我们不但不会成为情绪的奴隶，而且能利用一些负面情绪的正面价值，令我们的人生更多滋多味、丰富多彩。因此，当自己的情绪暗潮汹涌时不要自责，不要压抑它，暂时的压抑只会换来日后更大的爆发。学着安抚它、接纳它。参我的一次内心检视。我们善待自己情绪的方式也是在给孩子做好榜样，孩子从我们这里学习如何管理他们自己的情绪。
其次，发脾气是可以发，但有些话一定不能说出口，那些打击孩子信心、伤害孩子人格的话语务必要咽回去。这些话语包括

：
1.恶言，如“蠢家伙”“傻瓜”。
　　2.轻蔑的语言，如“没用的家伙”“瞧你那样儿，一看就成不了什么大器”。
　　3.过分责备的语言，如“你又做错事，真是坏透了”“你怎么什么都做不好呢”。
　　4.压制的语言，如“闭嘴”“你怎么这么不听话呢”。
　　5.强迫的语言，如“你必须……”“我说不行，就不行”。
　　6.威胁的语言，如 “你要……我就……”“我再也不管你了，随你去吧”。
　　7.哀求的语言，如 “求求你别这么做好吗”“乖”。
　　8.抱怨的语言，如 “你怎么死不悔改呢？”“你怎么又……”。
　　9.贿赂的语言，如 “你若考双百，我就给你买那个漂亮的洋娃娃”。
　　10.讽刺的语言，如 “你可真行啊！竟敢做出这种事来”。
当这些消极的话语在特定的情况下不假思索地涌入我们头脑时，先别急着说出口，想想这些话可能对孩子造成的无可挽回的严重后果，你就不会轻易破口而出了。当我脑子里闪现出“你真笨啊”，我不会说出口，干脆让孩子自己去琢磨解决问题，或者我会思考我怎么做才能更好地帮助她；当“她将来一定不是当运动员的料”的想法一闪而过时，我不会说出口，相反我会自我反驳：你怎么能断定她将来一定做不成运动员呢？你这样说一下子就浇灭孩子对运动的兴趣了。即便她没有运动的天赋，但勤能补拙，让她爱上运动也是一件好事啊！
我深知这些话语的杀伤力。我记忆深刻的一件事是有一个十岁的小女孩，看上去精神颓废，没有一丝生命的气息，死气沉沉。她原本是一个活泼开朗的女孩啊，缘何变成现在这副模样呢？她说在她5岁时她妈妈说的一句话改变了她。那时她特别爱跳舞，也喜欢穿裙子。有一次她想让妈妈给她买一条公主裙，不料妈妈轻蔑地瞟了她一眼说：“你看你那两条粗腿，难看死了！还穿裙子？”从此以后她就变得极度自惭形秽了。连自己最亲爱最信任的妈妈都那么看不起自己，自己活着还有什么意义？这件事深深震撼着我，促使我在即将说出的每一句话之前都要稍微斟酌一下，凡是否定的、消极的话语坚决不能说出来。凡是积极的、正面的话语当然多多益善。
当我们心情不佳时，内心的扰动令我们坐卧不宁，这时处于弱势地位的孩子便容易成为我们的出气筒，我们会没事找事，借机指责孩子以发泄内心的焦躁。而孩子却睁着惊恐的眼睛望着你，他感到无辜和委屈，进而产生愤怒、仇恨的情绪。这是我们不愿意看到的。我们不忍心伤害孩子。那么是否必须压抑自己的情绪呢？非也。下面是我在育儿实践中总结出的一些应对不良情绪的办法。
一、暂时隔离。当你在和孩子相处的过程中意识到自己即将要发脾气时，赶快走开做一些其他的事来转移自己的注意力，等自己心平气和时再去面对孩子。我在辅导孩子学习时，当我发现怎么教她都不会时，我就会失去耐心，胸口有一股火在熊熊燃烧，眼看越烧越旺，这时我就会让自己离开去读一会书，或者做家务，眼不见心不烦，很快情绪就平静下来了。总之，在我们情绪不好的时候不要面对孩子，以免情绪炮弹走火伤着孩子无辜的心灵。而且，在生气时是最不适合解决问题的时候。
在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战斗”（争夺权力）或者是“逃跑”（退缩，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
二、提前预警。有时我们会莫名其妙地感到惴惴不安，心绪不宁，但表面上似乎若无其事。孩子并不知道你内心正涌动着惊涛骇浪，他们天真地来和你打闹，向你撒娇，你可能会瞬间爆发：烦不烦哪？快走开！孩子一定会愣在那里，惶恐不安，一向温和的妈妈怎么突然变得像魔鬼一样？是我做错了吗？孩子因为害怕可能会哭起来，你一听到哭声更加烦躁，情绪炸弹即刻引爆。怎么办呢？我们不妨把自己的感受提前告诉孩子，“妈妈现在心情不好，我想独自呆一会，请你不要靠近我好吗？”或者告诉孩子你目前心情不好，希望他到别处呆一会。因为你的坦诚，孩子不必战战兢兢，他体谅你并会配合你。
等你心情变好时，别忘了回到孩子身边给他一个拥抱和微笑，说：“宝宝，妈妈现在已经不生气啦！谢谢你刚才那么配合我，谢谢你帮助妈妈赶走了不愉快！”我有时会对孩子说“妈妈现在要生气了，我得赶紧离开一下，你别担心，妈妈一会儿就好了！”然后通知孩子“妈妈现在心平气和啦，你出来吧！”
三、对事不对人。当孩子做了一件让你很生气的事情时，你免不了会批评他。怎么批评是要讲究策略的，批评的内容要就事论事，不涉及孩子的人格。当孩子玩儿筷子时，你气不打一处来，劈头盖脸地训骂道：“你干啥呢？告你多少次了不能玩筷子，你怎么就是不听？你不长脑子啊？你不想活了是不是？”你的每句话都是以“你”字开头，把孩子批得体无完肤，孩子的心灵遭受重创，而且问题也没有得到根本的解决。我们就事论事：“筷子是用来吃饭的，不是用来玩的！筷子应该呆在筷笼里而不是在你的手里。你让它们回家好吗？”这么说没有指责孩子的人格，只是说事，而且重点在于引导孩子“怎么去行动”，而不纠缠于问题本身。孩子听后不会产生恐惧感和内疚感，知道自己接下来该怎么办。
四、坦诚地表达自己的感受。在我们中国人传统的价值观里，含蓄、内敛被视为有修养的表现。然而真正的修养不是压抑自己的情绪，而是心里没有不快。我们心里不舒服的时候，不习惯于表达自己，而是倾向于指责别人，把责任归咎于他人会让我们更好受些。但是，逃避自己的责任对自己对别人有什么好处呢？直面我们的内心，将它们诚恳地表达出来，做回真实的自己，利己又利人。
例如，你新买回来的玻璃杯被孩子不小心碰到了地上摔得粉碎，你气愤难当，这是可以理解的，一瞬间你辛苦买它的功劳消逝了，你从中获得的愉悦感不见了，你的钱白花了，时间白费了。你心里真想大骂孩子：“你怎么这么不小心？你没长眼睛吗？你知不知道这是我新买的？我还没用呢你就把它摔坏了？怎么搞的呀你？”转念想想，数落完孩子杯子就能恢复原状吗？孩子就能长记性吗？难道责任全在孩子吗？意识到这些我们就不会那么信口开河地狂轰乱炸了。
清楚表达自己的感受以及关注问题解决是更积极的策略。我们可以这么对孩子说：“妈妈新买的杯子摔碎了，我好心疼，好难过啊！但这不能全怪你。现在你能不能把簸箕和扫帚拿过来收拾一下？”事情已经发生了，不如从中吸取教训吧——以后要把易碎品及时放在安全的地方。
五、尊重自己。有些人错误地认为，对孩子“尊重”就是取悦孩子，或是不让孩子有任何失望。这不是“尊重”，这是娇纵。“尊重”意味着既尊重孩子，也尊重自己。让我们来看看该怎样尊重自己。允许孩子对你（或者别人）不尊重，是在害孩子。不允许孩子以不尊重的态度对待你（或者他人），并不意味着你要用指责、愤怒的方式来惩罚孩子。惩罚是对人极大的不尊重。那你该怎么办呢？
我们假设孩子跟你顶嘴并且说了一些让你很伤心很气愤的话。你要知道，虽然你不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你自己可以以尊重的态度对待你自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。
你稍后可以跟孩子这么说：“宝贝，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们一起来想办法，找到对你对我都尊重的办法。”这些话透露给孩子的信息是：父母要尊重孩子，父母同样需要孩子的尊重；我无法接受你对我的不尊重，并不代表我会撤回我对你的爱；当我感受到不被尊重时我会怎么做；当你能够尊重我时，让我们一起想办法处理情绪。其实，作为父母的我们，只要本着尊重和爱孩子的原则，以孩子为出发点，我们就能比较容易地去应用上述那些技巧了。更重要的是，我们对这些技巧的运用也为孩子树立了可供模仿的榜样，孩子很快就能学到如何面对自己的负面情绪了，我们和孩子的关系也会步入到良性循环的轨道上，我们和孩子的幸福感越来越强了，不是吗？

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