2013年03月07日
2013-03-07 14:58阅读：
孩子，妈妈懂你
（代自序）
我是一个10岁孩子的母亲，在和孩子相处中，我常常会被自己感动的要哭。
出差了，给儿子打电话，儿子说：“妈妈，我想你。你想我吗？”我一直羞于启齿的情感，儿子表达得却如此自然。那一刻，我想哭。
儿子说：“周末想约某某同学来玩。”我说：“行啊，他答应了吗？”“他要我先问问你，我告诉他，我妈一般不反对我的意见。”儿子掩饰不住的自豪。那一刻，我想哭。
儿子将自己的外套丢了，就穿一件毛衣回家，我说：“你不着急吗？你不担心妈妈怪你吗？”儿子平静的说：“我找了两遍没找到，我不是故意的，你肯定不会怪我。”那一刻，我想哭。
儿子迷上了漫画书，我精心给他挑选各类经典漫画，儿子勾住我的脖子：“老妈，你太好了！”那一刻，我想哭。
。。。。。。。
我自认为不是一个情感特别丰富的人，但这些生活中的点点滴滴却常常让我的眼眶发热，我为自己而感动。我的童年估计和很多成人的童年一样，过得非常压抑。父母对我的要求很苛刻，
对我提出的小小要求——一个红色的蝴蝶结或者去同学家玩玩，他们都会立即拒绝，拒绝的理由并非充分，但是他们却轻而易举地欠了我很多债，一直到现在，我都无法释怀。他们将钱财看得比我的眼泪重要的多，我丢掉10元钱，他们会记恨很久。也许，他们看重的并不是10元钱，他们只是想惩罚我。惩罚自己的孩子也许能发泄他们对生活的焦虑吧。他们对我流露出来的喜怒哀乐经常抱以嘲笑和否定，于是，我学会了隐藏自己的情感，成为没有表情、更不敢表达情感的有些“木”的人，即使亲爱的奶奶过世，我也装作若无其事。
太多的委屈集聚在心，小的时候不懂那是为什么，心想，这就是人世间的不平等吧，父母永远有绝对的操控权，而孩子永远只能被操控。现在，我长大成人，童年的怨屈带来的副作用也深深的烙进了我的性格中，我讨厌它，却甩不掉它：有些自卑、患得患失、些许的冷漠、不敢表达情感。怎样的性格都是你自己的命运，我不会怨谁，我只是奢望如果能再做一次小孩，可不可以不再让我那么痛。
所以，当我面对自己孩子的时候，我希望他不必再受那些无意义的委屈，不要再那么痛。所以我会鼓励他表达，我会说给他听：宝贝，妈妈爱你；做给他看，将哭泣的他搂进怀里轻轻抚摩；当他做错事，我会以平和的情绪宽容他，让他有充分的安全感；对他提出的任何要求，在不涉及原则的问题上，我都会尽量满足；我给他最少的约束，周末的时间，他完全自由支配，我不送他上任何培优班；平时，他想约谁来家里玩都可以，怎么玩我也不干涉。所以，当孩子表现出那份从容、淡定、自信、快乐、满足时，我会想哭，为自己曾经给予他的那份豁达、慈爱、温暖、自由、平和而感动。
有人说，你是心理咨询师，你的孩子当然会非常优秀。我说，不是的，我只是一个以曾经的小小孩身份来做母亲，想孩子之所想，解孩子之所难。我认为，一个好母亲的最高境界是让自己重新蹲下，回到孩子的世界。
在本书40个多个案中，我以一名咨询师的身份出现，这其实只是表象的视角，我真正的视角是母亲。可以说，一个好的母亲就是最好的心理咨询师，因为她学会了从别人的视角来看问题。
我想抱住每个孩子，握住他的小手，在他耳朵温柔地说：“宝贝，请放心，妈妈懂你的！”
