母子亲密无间不利于孩子成长
2013-03-07 15:16阅读：
母子亲密无间，有什么错吗
晓凯妈妈的困惑：乖乖儿的言行为何反常
每次我和12岁的儿子晓凯手牵手在广场上散步，同事朋友都会羡慕不已：“儿子真是你的贴心小棉袄啊！”我心里美滋滋的。
晓凯的爸爸一直在外地工作，每年只能回家两三次，晓凯是我一手带大的，他因此和我特别亲。
晓凯是一个懂事乖巧的孩子。虽然10岁时，在他爸爸的强烈要求下，他开始和我分床睡，但他非常关心我，每次上床前都会问我：“妈妈，你累不累？要不要我帮你捶捶背，按摩一下脚板？”或者抱着被子，跑过来问：“妈妈，你要不要我陪你说会儿话？”因此，很多时候，我们母子最终仍会挤到一张床上睡。事实上，搂着他滚圆的身体，抚摸他光滑的皮肤，我心里也会觉得塌实，更容易入睡。晓凯的心非常细，我偶尔情绪不好，他一下子就能觉察出来，他会给我倒杯水，说：“妈妈，你累了，歇会儿吧。”我心里有什么事都会给他说，他像个小大人似的安慰我：“妈妈，你不要着急，一切都会变好的。”
他爸长期不在家，我心里充满了怨气，这怨气又不能随意发泄，只能积压在心。令我欣慰也非常惊喜的是，小小年纪的晓凯却明察秋毫，能看到我心里去。每次他爸回家，他都会奋力帮我声讨：“爸，在你心里，是工作重要还是家庭重要？”“别人家下水道堵了、水龙头坏了、灯泡坏了，都是爸爸修，我家全靠妈妈一个人，妈妈可真够难的。”“别人家的妈妈又是做美容又是跳健身舞又是打麻将，我家妈妈被家务缠住脱不开身，太不公平了！”他爸非常气愤，质问我：“你到底在儿子面前说了些什么？！”我还没来得及呼声“冤枉”，晓凯又来帮腔了：“我和妈妈是心有灵犀，妈妈心里怎么想的我都知道。”他爸瞪我一眼，气咻咻地说：“你别老是拉拢儿子，你这样会害了他的！”我也很生气，心想，你平时对我们母子不管不顾，我尽心尽力照顾儿子，儿子对我亲近一些，这难道有什么错吗？晓凯安慰我：“妈妈，我会一辈子对你好的，我以后不结婚不要孩子，我就整天陪着你。”“爸爸不给你买项链、手饰，我长大了给你买，你想要什么我就给你买什么。”看着儿子如此懂事、善解人意，我心里的不快也烟消云散了。
都说男孩子不好教，我也耳濡目染过很多男孩子旷课、打架、上网成瘾、乱花钱等恶习，我对晓凯的成长还算比较满意。因为我们母子走得近，我就能密切关注他的思想动向、行为习惯，避免他走上歧路，而他对我的爱也让他养成了理解人、关心人、体贴人的优秀品质。
然而，晓凯最近一段时间发生的表现却让我陷入了困惑中。
7月中旬，晓凯要过12岁生日了，我建议他邀一帮好友到餐馆庆祝一下。晓凯很高兴，马上开始列好友名单。可是，到了晚上，晓凯却垂头丧气地说：“算了，谁也不邀了。我们自个儿过生日吧。”原来，他给两个同学打了电话，没想到，他们都拒绝了，一个说明天要和爸爸回老家，另一个说要去文化宫看画展，票是提前就买好的。我说：“他们可能的确有事，你再约约其他的同学吧。”晓凯噘着嘴说：“哪会那么凑巧？我看他们是存心不想参加我的生日宴，他们和其他同学肯定也是串通好了。他们不来就算了，我才不想求着谁来吃饭呢！”我察觉到他在处理同学关系上有了一些障碍。看他在气头上，我就只好安慰他：“他们不来也没事，妈妈陪你过生日，妈妈永远和你在一起。”那天晚上，我们母子俩在旋转餐厅快快乐乐地吃了一顿生日晚餐。
为了让他散散心，不久，我送他到上海小姨家玩。这是晓凯第一次单独出门，我不放心，每天都会给他打四、五个电话，嘱咐他：“冷饮不要吃得太多！晚上记得盖毛巾被！早餐一定要吃饱！不能睡懒觉……”晓凯倒很乐意和我聊，倒是他小姨经常抢过电话打断我：“姐，你将晓凯交给我就放一百二十个心吧。”事实上，我不是不放心，我只是想听听晓凯的声音。
本来是计划晓凯在上海玩十天半月的，没想到，第四天，他小姨就给我打电话：“你准备去接车站接人吧。我本来已经给他报名参加一个‘英语角’活动，但他执意要回去，说是担心你一个人在家太孤独。他现在已经上了火车。”晓凯如此孝心，我很感动。没想到，回家的第二天，他就和我嚷开了：“都怪你！天天说想我，要我回来，闹得我参加‘英语角’、参观科技馆的计划全泡汤了。”我愣了：不是他主动要回来的吗？怎么又怪罪于我了？
自从那次“生日风波”和不成功的上海之行后，我发现晓凯的脾气越来越坏，不管我说什么话，他都要和我对着干；老师也反映他在学校里几乎不怎么说话，和同学不太合群，而且上课总走神，学习成绩也下降了许多。我很着急，问他是不是遇到了什么不开心的事。他摆摆手，不耐烦地说：“不关你的事！”
我又气又急：这孩子到底是怎么了？他的言行为何如此反常？
咨询手记：
1、亲密无间，孩子不可承受之重
母子之间亲密无间，心有灵犀，可能是很多母亲的梦想。那多幸福、多骄傲啊：一双稚嫩的眼睛时刻关注着你的一言一行、一颦一笑，他细心揣摸你的喜怒哀乐，他能清楚地知道你在想什么，需要什么；他忠心地守护你，不论他走到哪里，他都深深地牵挂你、依恋你，不让你孤独、不让你伤心；他用心良苦地取悦你，让你开心，让你笑，他能与你分担忧愁，分享快乐……
看到这里，也许有人会疑惑:你该不会是偷换概念,描述男女之间的爱情吧?是的，这个描述的确容易让人联想到亲密爱人之间“唇齿相依，心心相印”的关系。但是，“偷换概念”的不是我，而是现实生活中那些被人称道的亲密母子！就像本例中的妈妈和晓凯，因为爸爸长期不在家，夫妻俩交流很少，妈妈便自然而然地将精神寄托和情感慰籍都转移到晓凯身上，晓凯也不负重望地承担起了本应是一个丈夫承担的“关怀、交流、陪伴、取悦、理解，保护”等职责；妈妈的情感需求在儿子这儿得到了满足，爸爸在家里的作用变得无足轻重，这因此造成这个家庭里母子之爱占绝对优势的失衡状态。
也许有人会疑惑：爸爸长期不在家，孤独的妈妈需要人关心，成长中的孩子需要人爱，母子之间的亲密不正好弥补了“丈夫”和“爸爸”这两个角色缺位的遗憾吗？而且，这种亲密关系还益处多多，比如，晓凯的懂事和善解人意让妈妈对爸爸的不满烟消云散，妈妈对晓凯的成长也倍感欣慰，母子亲密无间应该是一种很好的亲子互动啊！
妈妈很奇怪晓凯最近的反常言行，而事实上，他现在表现并不是偶然因素造成的，而是母子亲密关系给他的成长带来的必然影响，当然，这种影响是伴随晓凯慢慢长大进入青春期而逐步表现出来的。
当孩子慢慢长大，他的视线不再仅仅局限于家和父母，他会越来越渴望外面的世界，他在人际交往、拓宽视野、增长才干等方面的需求会越来越强烈。当这种需求不断得到满足，他又会生出更多的认识外部世界并融入外部世界的需求——这就是成长。当然，成长是艰难的，满足这些需求的过程并不会一帆风顺，只有鼓足勇气，不断战胜困难，成长才能实现。
但是，晓凯却囿于这些困难之中。他非常希望邀一帮好友共庆生日，他有强烈的结交朋友的需求，可当他两次碰壁后，他就退缩了，正好，有一个良好的环境接纳他的退缩：妈妈安慰他陪伴他并取悦他。当妈妈送他到上海去玩时，他也许也非常珍惜这个拓宽视野的机会，但妈妈每天几个电话让他扑愣的翅膀又犹豫了。出门在外，虽然充满新奇，但毕竟没有在家里随意；到一个陌生的地方参加英语角活动，既让人充满向往，但也同样也有一些挑战。最终，对妈妈的依恋和牵挂让他找到了退缩的理由。但是，当真正退缩后，他又有些不甘心。显然，他是矛盾的，一方面，他像所有同龄的孩子那般对外面的世界充满了向往，渴望飞翔；另一方面，他又和那些孩子一样对陌生和困难有一种本能的逃避。每个人的成长都要经历这两种挣扎，大多数情况下，向上的动力会胜过向下的阻力，于是，我们成长了。但晓凯除了要对付这两种挣扎外，还要对付另外一副枷锁：妈妈在呼唤他，他放心不下妈妈。他因此比其他孩子更矛盾、更茫然，成长的脚步更沉重。
2、给孩子成长的空间
亲密无间的母子关系会对孩子的成长造成阻碍——这也许是那些正陶醉于母子亲密关系的母亲们始料未及的。事实上，这也正是应了心理学上的一个规则：所有的角色都应各就各位，缺位、替位、越位，最终都会带来混乱。
孩子就是孩子，他应该站在孩子的位置上，他的任务是成长，而不是替代爸爸做妈妈的“亲密爱人”；妈妈就是妈妈，她应该站到妈妈的位置上，对孩子尽好抚养之责，而不能将孩子当作“爱人”，表错情叙错意；夫妻就是夫妻，不论你们是朝朝暮暮还是天各一方，“丈夫”和“妻子”的角色是不能缺席的，你们都应该担当起“互相支持，互相依恋，互相慰籍”的职责。
妈妈和晓凯之间亲密无间的母子关系已持续多年，晓凯现在已进入青春期，身心都会发生很多变化，妈妈需要清醒地认识到亲密母子关系将会对晓凯成长造成的影响，及时做出一些调整。
妈妈首先要态度坚决地和晓凯分床睡，而且母子俩也要尽量减少过多的身体接触，如搂抱、抚摸等等，要让晓凯在心目中建立一个明确的性别界线。
母子之间牢固的连结要有所松动，爸爸必须加入进来，一方面，夫妻直接对话，不让孩子当传话人，促进夫妻之间的沟通顺畅，让妈妈的情感寄托归位；另一方面，父子要建立和谐的亲子关系，让孩子从依恋妈妈的情结中走出来，妈妈需要退一退，主动将空间让给爸爸。
第三，父母要鼓励和引导孩子大胆走出去，主动结交朋友，勇敢尝试新事物，努力发展更多的兴趣爱好。当他遇到困难时，父母要陪着他、鼓励他，帮他积累更多的战胜困难的经验。
温馨提示：
晓凯是矛盾的，一方面，他像所有同龄的孩子那般对外面的世界充满了向往，渴望飞翔；另一方面，他又和那些孩子一样对陌生和困难有一种本能的逃避。每个人的成长都要经历这两种挣扎，但晓凯还要对付另外一副枷锁：妈妈在呼唤他，他放心不下妈妈。他因此比其他孩子更矛盾、更茫然，成长的脚步更沉重。
亲密无间的母子关系会对孩子的成长造成阻碍——这也许是那些正陶醉于母子亲密关系的母亲们始料未及的。
