“拇指教育”攻略------如何正确有效夸奖孩子
2012-02-08 13:07阅读:
摘自大嶝郎社区( dadenglang.com
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对孩子伸出大拇指给予鼓励,通过夸奖增强孩子的自信和能力的“拇指教育”,已经成为当今最受推崇的教育。心理学家研究表明:在孩子成长期,父母给予的肯定要达到5000次以上,才可能使孩子养成健全的人格。如果把5000次夸奖进行分解,把60%的夸奖集中在对孩子影响最大的人生头5年里,意味着我们每天要对学龄前儿童夸奖3次。
如何执行5000次方案?
5000次真是个不小的数字!既然
这样,是不是为了达到这个数字,夸奖越多越好呢?是不是只要我们对孩子天天夸、事事夸、时时夸,孩子长大后就有特别自信的心态和特别健全的人格呢?
CASE---案例说明
CASE1
妈妈的夸奖真没劲
“宝宝你真乖呀!”“你真是个听话的好孩子!”“你真棒!”“你真懂事,是爸爸妈妈的骄傲。”“你真可爱,像个小天使!”……作为父母,我和孩子爸爸从来不吝惜对孩子的夸奖,孩子会自己穿衣服了,孩子会自己拿筷子吃饭了,孩子会自己收拾玩具了,我们都会这样夸她。几乎是天天夸,事事夸。她小的时候听到这些夸奖很开心,但慢慢长大了就有点不一样了。有一天珍珍自己在床上穿好了衣服,我又一次夸她“你真棒”的时候,她十分不满地说:“妈妈你真没意思,每次说来说去都那几句,幼儿园的小朋友会自己穿衣服,有什么可棒的呀?”我该怎么回答我的孩子? 珍珍妈
CASE2
不给奖励我就哭!
佳佳刚上幼儿园时,经常哭闹,弄得我和老公心里很不忍。后来佳佳逐渐适应了幼儿园生活,不怎么哭了,还在幼儿园的周末评奖中获得了一颗小星星。她爸爸知道后为了奖励她,让她在幼儿园表现更好,就给她买了一个小音乐盒。从此之后,每次佳佳得了小星星,我们都给她买她喜欢的东西,有时候是一袋糖果,有时候是一件玩具。这次宝宝又得了小星星,我们太忙没给她买东西,没想到第二天我们送她上幼儿园的时候,她就死活也不进去,而且不依不饶地在幼儿园门口大哭大闹,嘴里还哭喊着:“为什么没有奖品,你们为什么没有给我买奖品!”难堪就不说了,我们在怀疑自己是不是做错了呢? 佳佳妈
CASE3
妈妈不喜欢我了吗?
有一次我和儿子上街,看到一个同事也牵着女儿散步,我寒暄道:“啊!你家小妹妹真可爱,真乖,不像我家乐乐吵吵闹闹,只会淘气,让人心烦。”在一旁的乐乐瞪大了眼睛怯声声地说:“妈妈我乖……”我当时正在因为什么事和他生气,就故意大声说:“乖什么乖,就知道淘气烦人,一边儿去!”过了几天,我就发现乐乐变了,看到我回来却不像以前那样来抱我,而是躲在椅子后面不敢过来。我说:“乐乐过来亲亲妈妈!”乐乐小心翼翼地亲亲我后竟然冒出一句:“妈妈我乖,你别心烦。”现在还经常问我:“妈妈你不喜欢我了吗?”我现在非常后悔,有什么办法能让孩子像以前一样和我亲近呢? 乐乐妈

KEY-夸奖关键点:
夸孩子少用“你真棒”
-----“称赞”就像青霉素一样,绝不能随意用!
“称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,因为可能会引起过敏反应。”
夸奖需要技巧
儿童教育专家指出,只关注夸奖频次而忽略了夸奖质量,是对拇指教育的曲解,这样做会影响孩子的价值观的形成。如果你简单地认为“夸孩子就是拣好听的说”,那么你会发现在执行“5000次夸奖方案”的过程中,各种问题接踵而来。其实在接受家长的拇指教育的过程中,孩子会根据夸奖方式的不同发生各种心理活动。
夸奖太多 就会失效
当穿衣服已经成为孩子生活中很自然的事情,珍珍的妈妈还在夸奖珍珍,这就让珍珍怀疑妈妈的夸奖是真心的吗?自己穿衣服是一件太普通的事情呀!由此产生的怀疑如果延伸到珍珍得到的全部夸奖上,她就会怀疑自己做的事情可能根本没有什么价值,甚至不知道什么才是真正对自己有意义的事情。在CASE1中,珍珍妈的夸奖已经“廉价”了,甚至已经让孩子觉得“真没劲”,因为这些夸奖太多、太滥了。家长应该认识到,夸奖应该适度,应懂得掌控多与少,懂得适时停止。
当青霉素用太多、产生了“抗药性”、已经不怎么管用的时候,不妨换一种药——无声的夸奖。与其用华丽的语言夸夸其谈,不如用自己真诚的表情和神态告诉孩子:你真的做得很好,妈妈从心里为你骄傲。孩子的内心比雷达还要敏感,在孩子做得很好的时候,父母愉悦的表情和心境的自然流露,比任何的言辞都更有意义。
物质奖励要慎用
物质奖励本质上是对孩子的一种行贿手段,把物质奖励作为一种常态,会让孩子养成坏的条件反射,曲解奖励的正面意义。从表面来看,CASE2中幼儿园的老师和父母都在奖赏孩子,但实际上过早地把竞争机制引入到了孩子的世界中,是错误的做法。孩子不是从自己做好了某件事情本身出发而获得荣耀感,而是在与其他人的比较中获得荣耀感。这种对比传达给孩子一种信息:得奖就是好孩子,不得奖就不是好孩子。佳佳发脾气的原因不是因为父母没有在物质上满足她,而是因为她心理失衡,认为父母漠视了她的成绩,她的成绩没有意义了。其实孩子是很单纯的,对于佳佳来说,从最初爸爸妈妈就应该给她真心的赞扬,这比什么好奖品都重要。
别让爱在比较中贬值
在亲子关系中,常常出现这样的险境:孩子按照父母的心意做事,父母就给他们爱,一旦孩子违背了他们的心意,父母便用“收回爱”作为惩罚。这往往让孩子感到自卑。CASE3里的乐乐妈妈在夸奖别的宝宝时,无情地伤害了乐乐的感情,甚至让孩子对母爱产生了怀疑。事件里的妈妈的本意其实是想给乐乐指出别的孩子做的好的地方,树立榜样,让孩子向榜样学习,但却让比较的心态搞砸了整个事情。孩子对妈妈一时气话的翻译是:我不如妹妹,所以妈妈不喜欢我了。这种对别人的表扬实际是对孩子变相的批评,也在无意中给孩子“定型”,让孩子认为自己本来就是这种人,妈妈就是因为我是这样的人,已经不爱我了。为了吸引妈妈的注意力,孩子有可能变本加厉,变得更“不乖”。
孩子不能活在夸奖里
教育学家尹建莉在书中这样写道:“只有当儿童在对自己的能力不确信的情况下,才需要有外在的赞美和肯定来巩固他的自信。无论在什么事情上,只要孩子已经形成较为确定的能力,就不需要经常去夸他,否则他会感到做作和廉价,反而让他对自己产生怀疑。”换句话说,无论表扬还是批评,如果父母的夸奖和批评铺天盖地,无事不评,孩子就会对所有事情都感到不确定,都需要别人来帮他确定。孩子习惯了生活在一种不断被评价的环境中,没有夸奖就觉得失去人生的意义。这就像对青霉素的依赖性,孩子陷入了“我要得到夸奖”这种自我设定之中,需要从别人的各种评价中来得到心理满足。在这种心态下,孩子就会很紧张他能否做好每一件事情,而做好的目的只有一个——得到正向的评价。这种孩子未来的性格不是自卑就是自傲,很难对自我价值有正确的认识。
VIEWS
专家观点
挫折教育和拇指教育不矛盾
现在很多人都提倡“挫折教育”,认为孩子缺乏磨练,有人把打骂看成是一种挫折教育;有的人故意给孩子制造一些无法克服的困难;甚至有家长专门把孩子送去“行走学校”遭受打骂和电击,以为通过皮肉之苦可以让孩子变好。不少妈妈问我:到底挫折教育好,还是拇指教育好?
其实,挫折教育和拇指教育一点也不对立,在本质上甚至是共通的。提出这样问题的家长,是对挫折教育理解得太片面,把挫折教育理解成了“食指教育”,当他们认为应该给孩子一些挫折时,就会对孩子态度严厉、指责批评、贬低性评价。这些妈妈记住了“挫折”两个字,却没有记住“教育”两个字。
教育的最终目标应该是让孩子获得上进的力量,获得自信和能力——挫折教育也不能离开这个基本的目标和框架。
在正确的挫折教育中,孩子面对的挫折一定是他通过努力能够克服的,家长的职责是要引导孩子战胜挫折和困难。尽管过程中孩子会吃苦、会受到磨难,但孩子在整个过程中有自尊,并且最后能获得成就感。当孩子在战胜挫折之后感受到成功的喜悦,看到来自父母的欣喜,听到家长的称赞,感到自己是被父母欣赏和爱的,孩子会多么开心,他的自信会多么充盈,他的能力也有所进步,他的知识也得到了提升!
相反,如果孩子遇到的是一些错误的“挫折教育”,他从别人挑剔的目光中发现自己什么也做不好,既笨又得不到家长的欣赏和帮助,孩子会有受伤感和很深的挫败感,这会伤害孩子自尊,让孩子陷入自卑和沮丧无法自拔——这样做就仅仅是“挫折”而不是“挫折教育”了。
Tips
夸奖攻略
夸孩子的5个技巧
好孩子是夸出来的,这话一点也不假,可真要想把孩子夸好,还得做到以孩子为本,讲究夸的艺术。
1..夸孩子要有一个积极的态度
夸孩子不是为了满足大人的某种心理需要,而是为了孩子良好的思想行为的发展。
所以,夸孩子要做到不管在什么情况下,都要仔细观察他们的表现,耐心倾听他们的讲述,并理解他们的思想活动,然后,再对应该肯定的言行进行充分的表扬。同时,也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。
2.夸孩子要适时
①事前夸:孩子对自己未来的行为把握不好,办事要么不能自主,要么缺乏自信。此时,适时的引导和鼓励,帮他们引导和打气很重要。
②事中夸:孩子兴趣广泛,但普遍缺乏耐心,做事常常虎头蛇尾。因此,在交代完孩子任务后,还要在完成任务的整个过程中,和他们一起克服各种困难,用赏识的态度欣赏他们的每一点成绩,并鼓励他们坚持到底完成任务。运用事中夸的方法,还可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。
③事后夸:孩子好奇心重,愿意尝试新东西,做事难免出错,加上自尊心强,往往不愿面对挫败。我们可以帮助他们一分为二的看待事情,肯定好的一面,鼓励他们的好胜心,并帮助他们总结教训,恢复自信和继续努力向前冲,进而提高他们自我教育的心理素质。
3.夸孩子要适度
①语言适度:夸孩子要真诚。对不同年龄、不同性格的孩子注意用不同的语言语气进行表扬。
②语态适度:要表现出热情,采用口头表扬结合手势语言的方法能收到意想不到的效果。
4.夸与奖相结合
通过经常性的表扬,使孩子受到精神上的鼓舞,从正面逐渐明白是非情理,分清真、善、美,假、恶、丑;如果将表扬和奖励结合起来,就能使教育效果更佳。奖励,以精神奖励为主,但适当的物质奖励也必不可少。虽然,给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的,但对孩子来说,却是一种需要,一种满足,甚至可以转化成一股积极向上的力量。
5“自夸”与“他夸”相结合
现在的孩子绝大多数是独生子女,在家多是被大人宠着的“小皇帝”、“小公主”。他们只能让别人说自己好,听不得说人家好,也很少去看别人的优点这对于培养孩子的人际关系和健康成长是不利的。如果我们把“自夸”与“他夸”结合起来,让孩子夸夸自己的长处,可以增强自信,让孩子夸夸别人的优点,可以克服妒忌心理,养成善于虚心向别人学习的良好品格。经常运用这种互夸互学的方式,能融洽孩子与他人的关系,促进社会交往能力的提高,有利于孩子健康个性的发展。
只要我们有了正确的态度,又能讲究夸孩子的艺术,好孩子就一定能夸出来。
夸孩子三大原则
1.夸具体不夸全部
“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气
家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折……
总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。
2.夸努力不夸聪明
“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3.夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。
成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。
夸孩子三大窍门
1.留心孩子的努力
为达到激励孩子的目的,真正做到“夸具体”、“夸努力”,家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力,当你在总结孩子成绩的时候,不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。比如孩子写完作文之后,你可以说:“文章的开头很好,你能想出这样的开头实在不容易;中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩,用它来点题很恰当……”这样,你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来,愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。
如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系,你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程,这中间不失时机地加以适当的点评,同样可以给孩子一个有益的赞美。
2.夸孩子别嫌“口罗唆”
仔细分析一下,家长们对待表扬的态度的确是随便了一些,甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时,家长的第一反应就是“你真棒”,看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了,对孩子毫无意义。
所以当了解了“夸具体”原则时,很多家长开始很难适应,不知道除此之外还能说些什么。很简单,教你一招——好话不嫌“口罗唆”,看看上述有益的表扬语,哪一句不比“你真棒”口罗唆?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力,结果自然引起孩子共鸣,夸奖的目的也就达到了。
3.把夸奖当“预防针”
夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定,有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时,可以事先夸夸孩子,用表扬来打预防针,可能会有意想不到的“疗效”。
演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:有一次儿子巴图生病,我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样,别的小孩儿吃药都哭,可他从来不哭,他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗,烧得红红的小脸一副紧张的表情,闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起,多么苦的药他都不怕。
试试这样夸孩子?
有益的称赞:我喜欢你的卡片,很漂亮,也很风趣。
(孩子的感觉):我的品味不错,我可以信赖自己的选择。
无益的称赞:你总是这么体贴。
有益的称赞:非常感谢你今天洗了盘子。
(孩子的感觉):我很负责。
无益的称赞:你比其他人做得好。
有益的称赞:你的作文有几个新的想法。
(孩子的感觉):我也可以有创造性的。
无益的称赞:你写得不错,当然了,你还有很多地方需要学习。
描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论,事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。