又一次突然翻看博客。
我有点受不了自己了。 真是矫情，让我有点接受不了的矫情。
我真不想这样看待过去的自己，我没有资格审判过去的自己。
我不可能给每一个会离开的人写小记，要离开的人太多了。
我不可能记录自己的每一天，其实我没有那么热爱生活，不是每一天都有特别的事与感想能化成文字。
我第一次觉得潇飒，觉得潇明宇飒很幼稚。
笨蛋一样。
有很多人比我想得走得更彻底。
也有人比我想得留下的更久。
高中毕业以后有给两个女孩子和一个男孩子写小记，但是给女孩的是手写的，没来及给她们看，就匆匆奔赴新生活了，再想起时发现已经遗失了。不过她们好像会更久地留在我的生命里。
其中一个女孩给了我超棒的反馈，是我向别人表达安慰后，收到过的最好的反馈，她说幸好有wmy。
而那个男生，我把小记删除了，我曾经对他很愧疚，认为从前的自己太幼稚以至于没有处理好我们的关系，伤害了彼此，可是停更了两年多的故事突然在最近更新，我发现事情比我想得没意思多了，我非常后悔多次试图挽回我们的友谊，他不止是受害者。
初中毕业根本没有想到给女孩子写小记，以为她们会像小学的玩伴一样陪我走很久。可是很快我们就没有联系了。我想以后也不会有联系了。而我初中写小记的那几个男孩子，如我所料淡出了我的生活，虽然原因不尽相同，我的对待他们的心态也与过去不同，但这样的结局似乎已经是最好的了。
其实我过的不好，不知道有没有恨我的人会感到开心。
这种不好主要是心理上的。物质上我的家庭从没有亏待我。
我发现我怎么也走不出“社恐”。
我恐惧被窥视被审批被评价。
我同时也发现以前的自己不是这样的。
我乐意在社交平台分享日常记录生活，我乐意向别人输出我的想法。可是现在不了。
我好像被关进了一个看不见的笼子里。
我追根溯源想找到这样严重“社恐”的源头。却发现种子是源头，土壤，水，阳光，温度，空气，也是必不可少的源头，对社交与表达自我的恐惧就这样不断生长。
我其实不是很糟糕的人。
近期对自己越来越没信心，非常渴望长期的休息，已经暗戳戳谋划一种逃离，但不知能否实现，又是否会“长期”。
祝我得偿所愿。
祝我开心。
我有点受不了自己了。 真是矫情，让我有点接受不了的矫情。
我真不想这样看待过去的自己，我没有资格审判过去的自己。
我不可能给每一个会离开的人写小记，要离开的人太多了。
我不可能记录自己的每一天，其实我没有那么热爱生活，不是每一天都有特别的事与感想能化成文字。
我第一次觉得潇飒，觉得潇明宇飒很幼稚。
笨蛋一样。
有很多人比我想得走得更彻底。
也有人比我想得留下的更久。
高中毕业以后有给两个女孩子和一个男孩子写小记，但是给女孩的是手写的，没来及给她们看，就匆匆奔赴新生活了，再想起时发现已经遗失了。不过她们好像会更久地留在我的生命里。
其中一个女孩给了我超棒的反馈，是我向别人表达安慰后，收到过的最好的反馈，她说幸好有wmy。
而那个男生，我把小记删除了，我曾经对他很愧疚，认为从前的自己太幼稚以至于没有处理好我们的关系，伤害了彼此，可是停更了两年多的故事突然在最近更新，我发现事情比我想得没意思多了，我非常后悔多次试图挽回我们的友谊，他不止是受害者。
初中毕业根本没有想到给女孩子写小记，以为她们会像小学的玩伴一样陪我走很久。可是很快我们就没有联系了。我想以后也不会有联系了。而我初中写小记的那几个男孩子，如我所料淡出了我的生活，虽然原因不尽相同，我的对待他们的心态也与过去不同，但这样的结局似乎已经是最好的了。
其实我过的不好，不知道有没有恨我的人会感到开心。
这种不好主要是心理上的。物质上我的家庭从没有亏待我。
我发现我怎么也走不出“社恐”。
我恐惧被窥视被审批被评价。
我同时也发现以前的自己不是这样的。
我乐意在社交平台分享日常记录生活，我乐意向别人输出我的想法。可是现在不了。
我好像被关进了一个看不见的笼子里。
我追根溯源想找到这样严重“社恐”的源头。却发现种子是源头，土壤，水，阳光，温度，空气，也是必不可少的源头，对社交与表达自我的恐惧就这样不断生长。
我其实不是很糟糕的人。
近期对自己越来越没信心，非常渴望长期的休息，已经暗戳戳谋划一种逃离，但不知能否实现，又是否会“长期”。
祝我得偿所愿。
祝我开心。