《正面管教》读书笔记之一
2015-01-15 10:10阅读：
为了参加“简一幸福成长|经营者训练营”，我公开承诺：一年之内，每周写一篇读书笔记或电影观后感，发到自己的博客上，如果做不到，乐捐520元给简一群。
“简一幸福成长经营者训练营”自我成长系列
第十二周读书笔记
（一周读一本书、写一篇读后感的承诺不算太难，可是在工作繁忙时竟变成了自己的一种压力，更别提学以致用、知行合一了，根本没有什么效果，这就违背了自己的初衷。我宁愿慢下来，根据实际情况做出调整。《正面管教》是合一家塾推荐给老师们看的书，我买来后一看就爱不释手，与其他教育方面的书籍相比，这本书里案例、方法更多，有更强的可操作性。在此，先摘抄出书中的一些要点，下一步再将自己教育中的反思、运用情况分享给大家，希望能对大家有所帮助。）
《正面管教》读书笔记之一
第一章 正面的方法
正面管教工具
1．废除惩罚
2．废除娇纵
3．和善而坚定
4．给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会
5．当心是什么在起作用（惩罚带来负面的长期效应）
6．放弃荒诞的观念——“若想让孩子有好的表现就得先让他难受”
7．让孩子参与到设立限制中来
8．问启发性的问题
9．使用和善而坚定的话语
问题：
1．孩子的行为不再像“过去的好时光”那样的两个主要原因是什么？
一是今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。二是今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心，我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。
2．“七项重要的感知力和技能”是什么？为什么缺乏这些会导致孩子的不良行为？
⑴对个人能力的感知力——“我能行。”⑵对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”⑶对自己在生活中的力量或影响的感知力
——“我能够影响发生在自己身上的事情。”⑷内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。⑸很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。⑹整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。⑺判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
3．有哪三种管教孩子的方式？它们之间有什么区别？
⑴严厉型（过度控制）有规矩但没有自由，没有选择，“我要你怎么做，你就得怎么做。”⑵娇纵（没有限制）有自由但没有规矩，无限制的选择，“你想怎么做，就怎么做。”⑶正面管教（有权威的，和善与坚定并行）。
4．讨论正面管教和其他管教方式的两种最主要的区别，以及为什么这些区别对长期效果非常重要。
一是正面管教对孩子和大人都不造成羞辱，二是避免了大人为孩子的行为负责的情况，让孩子能够为自己负责。正面管教以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。其他管教方式都很极端，长期来看对孩子的成长非常不利。
5．“当心是什么在起作用”是什么意思？
从通常能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用。但是，其长期效果是什么呢？我们常常被当时的效果所愚弄。有时候，我们必须要当心，当长期效果是负面效果时，到底是什么在起作用。
6惩罚造成的四个“R”是什么？请讲述你曾经体验过的四个“R”的感受，并分析原因。
⑴愤恨（Resentment）
——“这不公平！我不能相信大人！”
⑵报复（Revenge）
——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
⑶反叛（Rebellion）
——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
⑷退缩（Retreat）a．偷偷摸摸
——“我下次绝不让他抓到。”b．自卑 ——“我是个坏孩子。”
7．严厉管教方式带给孩子的长期效果是什么？为什么？
惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个“R”中的一种或全部来“回敬”我们。因为孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上，经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。
8．正面管教带给孩子的长期效果是什么？为什么？
正面管教不以任何责难、羞辱或痛苦（肉体上的或精神上的）作为激励手段。正面管教以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
9．为什么有时候事情在变得更好之前会先变得更糟糕？
有时需要一些时间才能让孩子习惯。刚开始的时候，他们可能将正面管教作为一种伤害并惩罚别人的新武器，因为他们已经习惯了那么做。只要要记住了长期目标，并勇于接纳不完美，最终会变得更好。
10．你希望孩子通过和你的互动，培养出哪些内在的优良品格？
正面的自我概念、好学、责任感
、礼貌、自律、诚实、合作、自我控制、开放的思维、耐心、善于客观地思考、幽默感、尊重自己和他人、关心他人、同情心、解决问题的能力、接纳自己和他人
、智慧、热爱生活、正直、尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作。
11．“有效管教的4个标准”是什么？它们为什么能带来有效益的长期效应？惩罚符合这些标准吗？
1．是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2．是否有助于孩子感受到归属感和重要性？（心灵纽带）
3．是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4．是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？
12．和善与坚定并行的常用语是什么？
等一下就轮到你啦。
我知道你能换一种尊重人的说法。
我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
我知道你能想出一个好办法。
要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）
我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。
（当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿(或明天)再来。”
第二章 几个基本概念
正面管教工具
1．要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。
2．为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。
3．不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与问题解决的方式向孩子“提问”。
4．使用“赢得合作的四个步骤”。
5．记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。
6．和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。
7．要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。
8．教导并实践“犯错误是学习的大好机会”。
9．教导并实践“矫正错误的三个R”。
10．一定要把爱的信息传递给孩子。
问题
1．“赢得”孩子与“赢了”孩子之间的区别是什么？
“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
2．什么是“赢得合作的四个步骤”？想想孩子让你觉得你受到了挑战的一个行为。在这种情况下，你应该怎样使用这些步骤？
⑴表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
⑵表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
⑶告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
⑷让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
3．你必须具备哪些重要态度才能有效地进行正面管教？
友善、关心和尊重。
4．成为一个“社会人”是什么意思？
人的行为取决于所处的社会环境，孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。因此，不能孤立地看待孩子，要联系到他所处的社会环境。
5．引导所有行为的首要目的是什么？
让孩子得到他所追求的归属感和价值感。
6．为什么孩子的行为和他们想要达到的首要目的常常背道而驰？
想要有所归属但是不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标，于是以一种家长认为不恰当的行为表现出来。
7．行为不当的孩子以其不当行为想告诉我们的是什么？
一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。
8．如果我们牢记孩子不良行为背后的信息，我们的行为将会有些什么变化？
如果能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且会仔细审视一下是否是我们的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，从而改变自己的行为。
9．什么是社会责任感？为什么让孩子培养社会责任感很重要？
指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学的知识也无法利益社会。如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。
10．阿德勒所说的平等是什么意思？
阿德勒所说的平等，是指所有的人对“尊严”和“尊重”有平等的要求。
11．为什么羞辱在正面管教中没有立足之地？
羞辱与“平等”和“尊重”的概念背道而驰。
12．错误的目的是什么？
犯错误是学习的好时机，提供了一个改进、提高的机会。
13．为什么勇于不完美很重要？
世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人——尤其是孩子。家长勇于接受“不完美”，可以孩子从我们身上学到犯错误确实是一个学习的好机会。
14．为什么教导孩子犯错误是学习的机会而不必为之羞愧，会是件很有价值的事情？
孩子一旦犯了错误，有些人认定自己无能或者自己是坏蛋；另一些人因为害怕做得不够完美而受到羞辱，从而决定不再冒风险；太多的孩子决定变成个
“讨好者”，以他们的自尊为惨重代价去取悦大人；还有一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。要让孩子们看到犯错误的价值所在——并且在一种友善的环境下从错误中学习，这样才能鼓励孩子发展有价值的生活技能的讯息和决定吗。
15．什么是“矫正错误的三个R”？请讨论。
⑴承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”
⑵和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
⑶解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”
16．什么是开启所有心灵大门的钥匙？请讲述一个你和孩子发生矛盾的具体事件，并设想如果你当时以传递爱的信息开始，情况会有什么不同。
爱的讯息。
第三章 出生顺序的重要性
问题
1．懂得出生顺序的主要目的是什么?这些知识会怎样帮助你和孩子相处？
对出生顺序的了解，能增进我们对孩子们基于自己在家里的出生顺序的看法而可能形成的对自己的错误观念的理解。这是我们“走进孩子的内心世界”的另一条途径，它能帮助我们增进对他们真实内心的了解。
2.当孩子把自己和兄弟姐妹相比较时，他们最常做出的一些选择是什么？
孩子们会把自己和兄弟姐妹相比较，而且会认定，如果自己的兄弟姐妹在某方面做得很好，自己的唯一“生存”选择就只能是以下四项之一：
（1）完全不同的方面发展自己的能力
（2）努力做得比家中其他孩子更好
（3）反叛或者报复
（4）因为相信自己赢不了而放弃
大多数孩子相信，为了有归属感和价值感，自己需要与其他孩子不同！我们自己也希望被关注，如果父母给予其他的姊妹关注多，赞许多，那另一个要么就要需求更好的表现，要么就消极处理了！
3．哪些做法是对出生顺序知识的误用？——贴标签
例如:“现在的独生子都太任性了，穿衣服要挑，吃东西要挑。” “你都三岁了，怎么还那么不听话”
“你是哥哥，你要让着弟弟”……这些都是我们缺乏教育沟通的方法、知识的结果。
4.每个出生顺序的典型特征各是什么?
老大：负责任、领导者、专横、完美主义者、挑剔、循规蹈矩、有条理、好胜、独立、不愿承担风险、保守。老小：娇惯；只要没得到别人的照顾或自己的要求没得到满足，就往往认为社会不公平；很难适应学校生活。排在中间的孩子：更随和；很能同情弱者，因为他们认为自己就是弱者。独生子：既可能像老大，也可能像老小；大都愿意并欣赏独处——或者也可能害怕孤独。
5.娇纵孩子的危害是什么？为什么有些父母要这么做？
剥夺孩子的发展责任感、自立、和自信意识的机会。因为很多父母确实认为这是他们表达对孩子爱的最好方式；而且娇纵孩子很容易，这满足了家长被孩子需要的感觉。
6.造成出生顺序的一般情况出现例外的因素有哪些？
性别、年龄差距、家庭氛围。
第四章 重新看待不良行为
正面管教工具
1．承担起(不责备)你在孩子的不良行为中的责任。
2．理解四种错误目的产生的行为，并以鼓励来回应。
3．做一个“密码破译员”，理解孩子是在用不良行为告诉我们：“我只是想有所归属。”
4．用本章所说的线索帮助你理解孩子行为的错误目的。你有什么感受？孩子对你的行为有什么反应？
5．对于寻求过度关注，复习第页～页提供的所有工具。
6．对于寻求权力，复习第页～页提供的所有工具。
7．对于报复，复习第页～页提供的所有工具。
8．针对自暴自弃，复习第页～页提供的所有工具。
9．以友善的态度，用目的揭示法帮助孩子了解他们的错误目的。
10．“赢得合作的四个步骤”。
问题
1．大人以什么方式对所谓的“孩子的不良行为”承担“责任”呢？
我们应该对自己的不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法。
2．对于现在我们所说的不良行为，还可以用哪些其他术语来表达？
“因失望而产生的行为”、“缺乏技能的行为”、“爬行动物脑操纵的行为”或者“发展适应性行为”。
3．“四种错误的行为目的”是什么？
寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃。
4．孩子的每种错误目的背后的错误观念是什么？
⑴寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
⑵寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
⑶报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
⑷自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
5．为什么识别这些错误的行为目的非常重要？
因为了解孩子的错误目的（和错误观念）有助于我们采取最有效的行动，来帮助孩子达到他们的真正目的：获得归属感和价值感。
6．能帮助大人识别错误目的的线索有哪两条？
一是大人对孩子行为的情感反应；二是当我们要求孩子停止其行为时，孩子的反应。
7．对每一种错误目的的行为，大人的第一心理反应分别是什么？请逐一回答。
⑴寻求过度关注：心烦；恼怒；着急；愧疚。⑵寻求权力：被激怒；受到了挑战；受到了威胁。⑶报复：伤害；失望；难以置信；憎恶。⑷自暴自弃：绝望；无望；无助；无能为力。
8．当你要求孩子停止错误行为时，他们会怎样反应？请就四种错误目的逐一回答。
⑴寻求过度关注：暂停片刻，但很快又回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。⑵寻求权力：变本加厉；屈从而内心不服。⑶报复：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。⑷自暴自弃：更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。
9．你可以用来纠正每一种错误目的行为的有效反应或行动有哪些？
⑴寻求过度关注：通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为。“我爱你，而且……”（例如：我在乎你，等会儿会花时间陪你；安排特别时光，建立日常惯例。花时间训练孩子；召开家庭会议或班会；默默地爱抚孩子；设定些无言的暗号。⑵寻求权力：承认你不能强迫孩子，并请求孩子帮助；既不要开战也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来；坚定而且和善；不说，只做；决定你该做什么；让日常惯例说了算；培养相互的尊重；给予有限度的选择；在设立一些合理的限制时得到孩子的帮助；坚持到底；鼓励；引导孩子把权力用在积极的方面；召开家庭会议或班会。⑶报复：“你的行为告诉我，你一定觉得受到了伤害。能和我谈谈吗？”；避免惩罚和还击；反射式倾听；做出弥补；鼓励其长处；召开家庭会议或班会。⑷自暴自弃：表达对孩子的信任；小踏步前进；停止批评；鼓励任何一点点的积极努力；关注孩子的优点；不要怜悯；不要放弃；设置成功的机会；教给孩子技能，示范该怎么做；真心喜欢这孩子；以孩子的兴趣为基础；鼓励，鼓励，鼓励；召开家庭会议或班会。
10．为什么这四种目的被称为错误目的？
因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。
11．孩子的行为并不以事实为基础，而是以什么为基础的？
孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的。
12．孩子在以不良行为告诉你什么？
孩子是在通过不良行为告诉我们：“我只是想有所归属。”
13．为什么你会难以记住孩子真正想告诉你的是什么？
大多数大人在面对一个正在作出不良行为的孩子时，很难有积极的心态；不能充分理解是自己的不良行为导致了孩子的不良行为，因而他们不愿意为自己在这“一出戏”中扮演的角色承担责任，意识不到自己的问题，容易归咎于他人。
14．孩子行为不当的时候，为什么可能会拒绝你积极回应的努力？
这是因为孩子（正如我们大多数人一样）在最需要鼓励的时候，却往往无法接受鼓励。要在一段冷静期之后，再次尝试鼓励。
15．通常什么样的孩子是最需要爱的孩子？
最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
16．要帮助孩子消除其不良行为的动机，你能够做的最重要的事情是什么？
消除孩子不良行为动机的最佳途径，就是找到一种积极的方法，帮助孩子找到归属感和价值感。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。
