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我以为是安慰，你却说你更不愉快

2022-03-15 10:12阅读：

http://blog.sina.cn/dpool/blog/u/3687152914

（本文原创，首发于壹心理平台，转载请注明）


在平台开放提问中，有相当一部分问题是有关“朋友抑郁了，我该如何安慰TA？”，这样的提问看似简单，甚至有人觉得这并没有什么可问的，你只要陪TA喝顿酒、吐吐槽，再请TA吃点儿好吃的不就行了？不行的话再送个礼物，不是说“包”治百病吗？
可是你有没有想过，如果买包能解决问题的话，按理说有钱人就不会离婚；如果人缘好、事业顺利等同于幸福的话，那么像张国荣这样出色的艺人就不该出现自杀行为。但事实是，有钱人照样会离婚，看似幸福的人仍然有可能做出极端行为。
因此，“朋友抑郁了，我该如何安慰TA？”这个问题并没有那么简单。
在所接触到的来访者当中，有80%的来访者表示在向朋友倾诉、寻求帮助时是能够得到积极回应的，遗憾的是大多数回应并没有让自己感觉好一点，反而感到自己不被理解、增添了别人的负担，不想再继续下去了。
那么，今天我想将收集到的几种欠妥的安慰方式、以及较为恰当的做法分享出来，让我们在生活中能够有效帮助到亲朋好友。
我以为是安慰，你却说你更不愉快
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3种不恰当的安慰方式


急人所急、热心帮助朋友的态度值得称赞，但如果我们用错了安慰方法，就会带来事与愿违的结果，往往最后是朋友依然情绪低落，我们无计可施。常见的几种并不恰当的安慰方式有以下几种：
【第1种：我逗你开心】
这是最为普遍的安慰方法了，你不开心我逗你开心，你掉进坑里很不爽，那我做些什么把你从坑里拉出来。
这样的安慰者一定是值得交的朋友，因为只有真朋友才不忍心看着同伴受苦，只有真朋友看到同伴难受自己就会更难受，所以着急拯救同伴于水深火热之中。但与此同时，我们却忽略了同伴的真实感受—— 因为我们的做法等同于叫TA逃避不舒服的感觉，甚至在传递一种错误信息“你的感觉是错觉，马上你就能快乐起来”。—— 而在同伴看来，等同于在要求TA忽视自己的真实感受，自己的真实感受不值一提。
这就好像一个人跟你说：“我想吃碗面条。”你却给TA一个馒头，并且告诉TA这比面条好吃多了，但是却没问TA为啥想吃面条，想吃什么卤子，没有面条的话馒头行不行？……我们把馒头强塞给了TA，要求TA忘记想吃面条。被强加的感觉当然不会好了，TA理解你的好意，但是想吃面条的念头也是真实存在，那么TA只能勉为其难的选择啃两口馒头，心里默默想念着面条。
因此，着急把同伴从情绪低谷拽出来，会让TA感到没有被理解，阻碍了TA继续倾诉的欲望，拖拽带来的催促感造成了新的心理压力。
我以为是安慰，你却说你更不愉快
【第2种：我比你更惨】
这是另外一种常见的安慰方式，你跟我说工作不顺利，我告诉你我的工作更惨不忍睹；你和我盘点伴侣的各种陋习，我告诉你我的伴侣更加不可理喻。
试图将自己窘迫的经历抛出来，让同伴体会到优越感，这也绝对是老铁了。用揭自己短儿的方式换取朋友的开心，足以见得老铁的牺牲精神。
这样安慰还有什么不对吗？是的，放低姿态的自贬自嘲的确非常走心，但是对于一个情绪低落，甚至是抑郁爆棚的同伴来说，等同于在传递这样一个信息—— 你的问题没有我的问题严重，你矫情了。—— 同伴仍然会感到不被理解，甚至会更加自责。
描述自己的惨状并不能让同伴感觉更好一点，我们描述的越惨，同伴越不好意思开口讲TA的经历和感受，而且，话题对象从同伴转移到我们身上，也会让同伴感到自己没有被真正的关注到。
我以为是安慰，你却说你更不愉快
【第3种：帮你解决问题】
在安慰同伴这件事上，亲朋友还有可能踩到的一个雷区就是“帮忙解决问题”。你说经常被老板PUA，我教你如何回怼老板；你遭遇了另一半的背叛，我帮你去出头评理。
在亲朋友看来，不痛不痒的关心问候不如务实的解决问题，光安慰你远远不够，必须彻底帮到你才行。只要困扰的根源不存在了，你就能开心起来。
但是，他们忘了问“你是不是真的需要解决问题呢？”
当一个人开始向我们倾诉大量负面信息，通常是希望我们能够感同身受，承接TA的情绪，而不是来寻求解决办法。—— 寻求建议的同伴一般会在倾诉之后直接问我们：“你说我该怎么办？”—— 同理，如果TA没有问，没有寻求任何意见，那么代表着TA更需要的是我们去理解和共情TA的感受。
一旦没有针对情绪做出回应，而是急于出主意、解决问题，那么会让对方感到我们没有get到TA的点，谈话可能会导向你跟TA谈钱、TA跟你谈感情、你跟TA谈感情、TA跟你谈国情的混乱局面。
结果是你感觉跟TA怎么也说不通，TA也感觉根本没有被你理解。因为TA感到不被理解，就会继续找其他苦衷来试图让你理解，而你一直疲于帮TA解决各种问题，会觉得已经尽了全力却没有得到认可。
如果能遇到表达能力很强的朋友，直接告诉我们不需要解决问题，只需要听着就行，那当然是天赐的福气。但现实是大部分人并不知道自己需要的是别人帮忙承接情绪，因此就没法教会别人怎么帮助自己。
幸运的是，今天我们理解到了在同伴处于状态低谷期时，最需要回应的是情绪，而不是解决问题，那么就可以在今后的相处中避免踩到这个雷区。
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比较合适的安慰方式


在安慰朋友的道路上，避开雷区就等于成功了一半儿。看到这儿你也许会有新的疑问，不让逗乐、不能比惨、也不能提建议，那作为朋友的我还有什么价值可言嘛？
我的回答是“有啊，非常有价值。”你的存在就是价值，你的陪伴和倾听就是最好的安慰。这样的安慰方式虽然简单，却不容易。
由于情感的羁绊、生活的交集让朋友之间模糊了边界，我们看到朋友状态不好都会心急火燎，恨不得赶紧做点儿什么改变一下现状才好—— 在急于拯救朋友的背后，我们照出了那个同样弱小无力的自己。
如果我们敢于面对自己的软弱，就不会想方设法逗朋友开心不可；如果我们能够接纳软弱，就不会用比惨来暗示你的经历其实没什么；如果我们能够安驻在负面情绪中，就不会急着用解决问题来逃避话题（实际上是逃避情绪）。
当我们表现得比当事人还无法接受负面情绪和低迷状态的时候，你说当事人能不慌吗？能感觉更好吗？答案当然是否定的。
我以为是安慰，你却说你更不愉快

回到“如何正确安慰朋友”这个话题，我们最需要做的就是陪伴、倾听和共情。展开来解释以下：
首先，营造安全环境倾听朋友诉说。
很多人并不知道倾听有着不可思议的力量，它能传递出包容、接纳与支持。只有我们闭嘴，对方才觉得对话环境是安全的，才能说的更多，而伴随着情绪的流动，TA才会感觉一吐为快。
尽量少的提问，保持高度关注的态度去倾听，对于求助者来说绝对是一种疗愈。在倾听的过程中，你会发现TA的情绪明显平稳下来，焦虑者语速下降，抑郁者慢慢打开心扉。
其次，放下评判并适度共情。
只有我们进入到对方的世界，才能感同身受，对于情绪情感的反馈才比较准确，反之，无法放下自己的框架，会阻碍我们体会对方的处境，从而升起的评判之心会将双方的心理距离拉的更远。
朋友来求助我们绝对不是想听教诲和道理（事实上该怎么做，很多当事人心里是非常清楚的），尽管我们都明白，但在现实中放下评判之心、给与适当的共情仍然没有那么容易。
郭德纲说过一句话：“未经他人苦，莫劝人大度。”和大家共勉。
最后，表达你的支持与陪伴。
我们要坚信自己的存在和陪伴就是最好的安慰。大部分人不是没有朋友，而是没有能够深度陪伴的朋友，干净的时候谁都喜欢，但是脏的时候依然被珍视如初，这是每个人都渴望得到的情感支持。
没有人会总处在巅峰期，当我们在泥潭里挣扎的时候，如果你能在旁边陪着我，即使爬不上去，我的心也是安定的，下陷的速度就能慢一些，甚至我会有往上爬一爬的想法。因此，告诉朋友我就在这里，我希望可以以你需要的方式帮助到你，就足以让对方平静下来，汲取力量。
回顾一下，我们了解了安慰朋友的雷区，以及安全有效的安慰方式，接下来我们可以结合具体情况，试着去应用到生活中。我们现在知道了有时候不做什么比做什么更难，却更有效，更被需要，希望我们能从深度陪伴自己开始练习，在朋友需要我们的时候做一个耐心的倾听者，深度的陪伴者，真诚的支持者。

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