当夫妻无法沟通……
2019-09-20 16:05阅读：
做婚姻伴侣治疗的时候，经常会碰到夫妻在咨询室里没有办法好好沟通，互相不买账，都会觉得对方是那个把自己搞的痛苦不堪的“罪魁祸首”以及问题的原因。经验不够的咨询师往往会不知所措，不知如何回应。
有一对50多岁的夫妻因为25岁的儿子成了“茧居族”（宅在家里打游戏，不工作）前来咨询。丈夫说话音量不高，很有节奏，非常从容，他说，妈妈给了儿子很伟大的母爱，每天盯儿子盯得很紧，连他小时候抱孩子出门遛弯，妈妈都会抓狂……
而妻子气得反驳：“从来没有那样的事情！你一年到头，抱过孩子几次？搞得孩子从小都是你带一样？”
丈夫用手势打断妻子，语气依然保持着不紧不慢，说，你听我说完，我从来没有恶意，我只说事实。
而太太会情绪更激动，认为先生讲话总是高高在上，一副很有道理的样子，把自己标榜成一个好父亲，可现实是丈夫常年在外地工作，一个月回家一次。太太哭诉，她现在多说一句话，孩子会吼她，丈夫也会说是她的错。现在整个家都不像个家的样子。
如果咨询师纠结在
他们所说的内容层面，就被这一桩桩，一件件事带跑了。咨询师不是老娘舅，辨别真伪，给这个作证，给那个评理。从人际沟通的理论来说，人的沟通分为内容层面，过程层面和关系层面。一对夫妻沟通，呈现了他们所讲的内容，和怎样讲这件事（相互指责的或是一追一逃的模式，或是在怎样的背景脉络下讲），以及他们所讲的内容定义了他们是什么样的关系（该听谁的，谁该说了算）。
从内容层面来讲，人类的语言很有意思，至少有字面上的，以及弦外之音的。丈夫在措辞上确实没有贬低妻子的意思，但是弦外之音却是指责妻子，认为孩子现在宅在家里的问题和母亲有关。
在沟通的过程上来讲，当丈夫越这样说，妻子却越着急，因为妻子认为是丈夫的常年不在家，对母子的忽略导致了孩子的问题。而妻子越着急，丈夫越认定是妻子的冥顽不灵是问题的所在，于是越想要让妻子改变。而丈夫越想要改变妻子，妻子就越愤怒，甚至想要中断沟通，离开现场。他们这种互相谈不下去的沟通/互动方式，只会让问题永远的停留在那里，不能够有效的解决。
这对夫妻的沟通语境呈现的关系性质是，显然是丈夫觉得他更知道是妻子的问题造成了孩子的问题，而妻子表示不同意。
家庭治疗师的治疗思路是同时要加入这对夫妻系统，保持对双方的共情与理解，更重要的是，要把这对夫妻看作是一个整体，识别他们之间的互动模式，努力帮他们看到他们这样的沟通方式，只会让双方陷入不能动弹的僵局，如何打破这个僵局，是双方都要努力的。譬如说，当妻子在被丈夫指责时，可能感到自己作为母亲的不足，作为妻子不被理解、不被关爱的委屈，因此，她在与丈夫沟通当中会显得愤怒与回避，而她的回避会导致她的丈夫更加挑剔她。如果，治疗师能够帮到丈夫看到妻子的愤怒与退缩是因为她的无助，那么，丈夫可以转变自己的行为，不再指责，而是鼓励她的努力。
适当讲解一些夫妻沟通技巧有助于部分夫妻避免冲突激化。比如说，丈夫可以用“我……”开头的句式来促进沟通，不带评判的只讲自己能够为这段关系做点什么，妻子也许可以能够保持开放的态度，不那么防御的聆听。毕竟说
“你总是过度宠溺孩子
”和说
“我想我们应该对孩子更严格
”是不同的。
另外，丈夫也可以被鼓励以一种合适的方法，表达出他对于孩子的担忧，能让妻子感受到他指责妻子之外的部分，也能够多去理解丈夫的焦虑，可以不用被激发更多的负面消极情绪和被动攻击反应。这部分内容，治疗师可以成为夫妻之间的翻译和桥梁。
夫妻双方都能够对彼此的态度有一个分化的过程，即使对方说了一些不中听的话，也可以理性的回应，而不是本能的反应。个体的自我负责，就可以不那么受控于对方的情绪表现，那么，他们的反应更加开放、包容和不具有攻击性，相应地，也创造了安全性的沟通环境。
如果夫妻一直指责对方是造成问题所在，只要维持着这种指责模式，那么治疗将一直受阻。所以，治疗师帮助双方看到每个人在恶性循环的沟通中自己的贡献，是他们你来我往的互动，让冲突进一步升级。所以，可以让夫妻谈论，如何打破这个循环，每一个人都能做点什么，做到些什么，可以增强对于问题解决的把控力。同时，改变夫妻对于想法和感受的表达方式以及改变彼此应对刺激和进行反馈的方式，夫妻不能沟通的局面也许可以得到改变了……。
作者简介：陈露
AITIA家之源合作治疗师；高级家庭教育指导师；亚洲家庭治疗协会（AAFT）终身会员；国际家庭治疗协会（IFTA）临床会员；东方卫视特邀心理嘉宾；杂志撰稿人。
