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方新:做快乐高效的父母

2012-10-11 14:53阅读：

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方新:做快乐高效的父母

　　今天很高兴利用这两个小时的时间跟大家一起探讨，如何做快乐高效的父母。
 　　我今天这个讲座主要分成三部分的内容：
　　第一，和大家探讨一下你的教育目标是怎样的，想把孩子教育成什么样的人。
 　　第二，简单介绍一下儿童心理发展的规律。
　　第三，父母在子女心理发展过程中的角色应该是怎样的。
　　因为我临床20年的经验，而且我本人也是当妈妈的，有一个青春期的儿子。所以，我也有很多困惑，有些困惑在我临床的经验中得到了解决，我并不是说像大家想的，工作20年、又是专家、又是北大的，就好像没有困惑了，其实我们都是第一次当父母，每个人都有困惑，关键是你有这个心，为了孩子去尝试新的思想、新的行为，我觉得就已经是
好的父母了。
 　　一、教育孩子的目标
 　　第一，请在座的各位每一个人想一想，你希望你的孩子成为什么样的人？
 　　（台下：快乐）。
　　孩子不学习你干吗？
　　（台下：也要掌握知识）。
　　如何在快乐和成功之间找到一个平衡点，也有的人很成功，我们也知道，有些人成功，要么英年早逝、要么自杀、要么没结婚，生活总是不如人意，如何在快乐和成功之间找到平衡点，是我们所有人都想知道的。
 　　当我提出这个问题的时候，经常得到的答案是：希望孩子是一个快乐的人。但是，做又怎么做呢？我们在生活中经常会看到，父母把孩子逼着学习、弹琴、学奥数、学外语，父母是不是真的让孩子快乐就行了？不行，因为他要在社会上生存。
 　　为什么我要问这个问题？因为你养育的方法，取决于父母自己的价值取向和生活态度。如果爸爸妈妈认为什么东西重要，你就会去影响孩子觉得那个东西重要，有些人是追求钱，有些人是追求名，有些人一定要上名校等等。我想跟大家说，到底哪个是正确的呢？其实没有统一答案，因为每个人的生活态度和价值取向都不一样，所以要问问你自己。
 　　我想跟大家简单探讨一下到底什么是成功？
　　北大每一年退学的学生都非常多。为什么？因为他在从小长大的过程中，都是爸爸妈妈在后面督促着学习，完全没有形成自我管理的能力，上了北大之后没有人管，于是就开始玩游戏。
 　　上了北大算成功吗？假如他北大也念出来了，但是到了工作环境很难适应，北大等这样名校的学生都非常以自我为中心，不能与别人合作，虽然是名校毕业的，但是有些单位也不愿意要，这算成功吗？不算。
 　　有一些人功成名就了，我有一个同学，在著名的企业工作。他学历高、挣钱多，大房子也买了，但是英年早逝了。为什么？因为有很多人不顾及自己的身体，在玩命的透支，这种人算成功吗？他30多岁，有妻子、孩子、票子、车子，什么都有了，但英年早逝了，这叫不叫成功？不叫。
 　　什么叫成功？为什么老话叫“盖棺定论”，只有在盖棺那一刻才能决定你成功没成功。你到80岁，仍然面色红润、身体健康、儿孙满堂，那时候才能说你这一生成功了。所以，我觉得大家在教育孩子的时候目光要放远，不能为了近期的目标而损害远期的目标。生活和成功的关系，有很多人为了成功，他会不去生活，他认为可以以后再去，但很多人没有以后。
 　　我们活着两个目标，一个先要活着，其次是活的更好。
 　　有的人为了活的更好，却连活着都不活着。什么意思呢？还用北大举例子，没有考上北大研究生，但他是北大的本科生毕业，可以说这辈子吃饭已经不成问题了，不会饿死街头了，剩下的问题是如何活的更好，可能为了活的更好，没考上研究生就可能自杀了。
 我们每一天可以问问你自己，你有享受的时间吗？还是一直努力工作？
 　　大家为什么大热天到这里来，实际上大家有共同的特质，你是非常积极、对生活有理想、愿意做的更好。这些人非常健康，会积极处理自己的生活，但其中有一部分人做的非常过度的话，就会显得非常忙叨，他自己忙叨也会让自己的孩子忙叨，让太太、老公、下属也一起跟着忙叨，也可能近期获得成功的概率较大，但就一辈子来讲，他这种生活态度是有问题的。
 我说的这些价值观和生活态度，都会影响到你教育孩子时的趋向，作为父母来讲应该经常反思自己，你自己的观点就一定正确吗？你要常常跟你的孩子，跟周围的同事、朋友一起讨论。
 教育的目标，第一点我认为是，培养孩子的时候要培养他生存的动机和生存的能力，第一步先让孩子学会生存。生存最重要的是他愿意活着，他觉得活着真有意思，
 你们可以问自己，你们愿意活着吗？如果今天是活着的最后一天你愿意做什么？如果你离开这个世上，你会留恋这个世上什么东西呢？大家留恋什么？亲人、朋友。还有呢？美食，粤菜。漂亮衣服有没有留恋？女士们。自己的孩子、兄弟、朋友、父母留恋不留恋？比如你的爱好，美国大片留不留恋？这是什么？这是我们生活在世上最根本的东西，你喜欢这些东西。但是，有些父母培养孩子，就是学习趋向的话，（这里的“学习”是打引号的，非常狭隘的对学习的看法，就是课本的那点知识，）孩子的生存动机就在减少（生存的动机就是孩子的兴趣爱好。）
 在我咨询过程中，有一个妈妈，这个孩子喜欢卡通漫画，她把一箱子的漫画从阳台扔下去，这个孩子撕心裂肺的哭，因为这个孩子没有别的什么爱好，就是喜欢漫画。当父母的，如果你的孩子有一个兴趣爱好的话，你应该感到庆幸，这是他与世界的连接。
 　 第二是生存的能力，北大有的学生到了学校以后，9月份开学，11月份他爸爸会从南方的省份飞到北大，为这个孩子洗衣服、买澡堂的澡票，就有这样的大学生，没有生存的能力。这种孩子出来以后，他能成才吗？不可能。
 　　应该怎么培养孩子？多大的孩子就干多大的事。三岁走路还走不稳，说“帮妈妈把鞋拎过来”，晃晃悠悠把鞋拎过来了，“我儿子真好，好好表扬一下”，这是三岁的生存能力。7、8岁什么生存能力？按照他的年龄特点，有相符合的要求。过于成熟好不好？这个孩子跟小大人似的，10岁负责起家里所有负担好不好？从社会评价是好事、懂事，但是从心理健康的角度来说不好。为什么？10岁还有很大部分的童贞，他负担这么大的重任，就意味着他的童贞在很大程度上没有得到满足，这在心理上会有一部分影响，他负担的责任应该跟生理、心理相匹配。
 　　第二个培养孩子的目标，如果孩子有兴趣活在世上，有能力活在世上，我们第二个目标就是培养他做人。
 　　我们传统的做人怎么做？我看各位面孔也很年轻，想一想你们的爸爸妈妈怎么教育你们的，如果小男孩在外面打架了，妈妈会怎么样？先把自己的孩子，不问青红皂白地揍一顿，为什么？向别人证明自己不护短。实际上可能自己的孩子在外面已经受委屈，回到家得不到理解和同情，对孩子心理上就有创伤。现在又走向另外一个倾向，是什么呢？如果孩子在学校跟别人打架了，父母有可能冲到学校去，把对方的孩子揍一顿，因为就一个宝。这两点都不可取，前面是只尊重别人的权利没有尊重自己的权利，但是现在又走向另外一个极端，只尊重自己的权利，而没有尊重别人的权利。
 　　如何在中间找一个点呢？做人就是不卑不亢，首先培养孩子的自尊：自己爱自己。中国人是以忍让作为美德的，但是忍让过头这个人时间长了肯定会抑郁，因为他总是迎合别人的要求忽略自己的要求。但一点不忍让就会没有朋友，自尊的孩子是既有爱自己的能力也有爱别人的能力。
 　　爱的能力，爱我们的师长、爱同学、爱亲人，甚至于陌生人，爱的能力从哪来？是因为父母给了他爱，世界跟他的互动是爱的互动，所以他跟世界也是爱的互动。当然，可以想想看身边的小孩，有的孩子一看就特别喜欢，脸上健康、阳光，特别的仁厚，有的小孩看着就尖酸刻薄、搞破坏，这一定跟世界与他的互动是有关系的。要教会孩子自信，自信两个最基本的含义：一个是争取自己的权利，一个是勇于表达情感。
 　　这种孩子不会因为你是特别著名的人或者怎么样就自卑，也不会在社会地位比较低下的人面前特别自大，这点就要考量家长，如果你按照你的标准把世界分成三六九等，孩子就会分成三六九等，比如我们考量自己，有些人是按照金钱来给世界分成三六九等的，就会在比他开的车好的人面前自卑，比他开的车差的人面前自大；有些人是按照学历来分，比如说北大有些学生跟我说，要是不如北大的学校就没事，但是耶鲁、康奈尔大学回来就自卑。知识分子是按照知识和学历来给三分成三六九等。
 　　如果你想要真正自信，要有一个大概念，人和人是平等的。比如你开的车很好，我可以很欣赏这辆车，但没有必要在这种人面前自卑，父母怎么做人，孩子都在学。同时，这些孩子的自信又体现在非常懂事上，比如说他会尊敬师长，但又不会任由老师的蹂躏。因为并不是所有老师都像蜡烛一样燃烧自己的，也有个别教师在师德方面有问题，任何一支队伍都是这样的。有些老师可能会对孩子有非常不公正的待遇，如果爸爸妈妈一味地让孩子忍受的话，这个孩子就会很倒霉；还有，爸爸妈妈本身就不尊敬孩子，比如打、骂，这种孩子在老师的不公正待遇下就会忍受，因为他忍受惯了。如果你想让你的孩子在外面很自信，父母得先做到尊敬他。
 比如说，孩子与权威的关系。这里要说到中国的文化，中国的文化是特别特别尊重权威的，在单位听领导、在家听父母、在学校听老师，一级压一级。这会造成很多心里困扰，而且目前这个情况变化越来越大，年轻一代在追求自己的平等。如何和权威保持关系？如果你太狂了，跟权威平起平坐，权威会不舒服，有可能你的工作就没了。如果权威是有毛病的、虐待的，就是让你言听计从的，我们自己又太受委屈了，如何在中间找一个平衡点，你的孩子都看着你怎么做。
 我给大家举个例子。
 　　我儿子8岁左右的时候，在北京的一个游泳馆学游泳，一开始有一个老师教的挺好，四种泳姿都会了。后来换了一个老师，孩子就找各种各样的理由不想去，一会头疼，一会肚子疼，我说你“你跟妈妈说，到底发生什么了”，他说：“教练打他”，我一听火冒三丈，自己的宝都舍不得碰一下，我跟他爸一商量就到游泳馆找那个教练，一路上我就想怎么跟他说，而且儿子也去了，怎么样给儿子一个模板。
 　　到了那以后，那个教练20多岁，长的高高的，漂漂亮亮的，一看就是体育出身的，我估计他自己就是被打大的，这个是他和世界发生互动的模式，唯一会的模式。但是，这个老师也有好的一面，每次训练完了之后，会跟家长介绍孩子当天培训的情况。我说：“老师，我想跟你单独谈谈”，他说：“没事，就在这说吧”，我说：“我想跟你单独谈谈”，我就把他叫到一边去了，
 　　我说：“首先您是一个好老师”，先把我对他真实的好的看法先讲出来，“您是一个好老师，您是唯一一个每天训练出来跟家长介绍孩子情况的老师。但是，我们儿子最近出现一些情况，他一会肚子疼、一会头疼，一问是训练的时候老师打他”，我说：“儿子你自己跟他讲”，我儿子说：“就是您打我们”，我觉得我儿子特别棒，回来我好好表扬他一顿。因为我先生特别高，我也挺高，他没有狗仗人势，也没有唯唯诺诺，特别的正常，语音语调的掌握就是自信的表达。
 　　这个老师听完之后，防御马上就上来了，说：“是，我就是打他们了，他们不好好训练”，我说：“我知道，我跟我儿子也讲，我不觉得老师打学生是对的，老师的心是好的，老师为什么打你们是因为老师动气的，老师为什么动气？是因为想让你们好”。我也能理解，我儿子懒，他肯定不使劲。我也向老师解释说：“我们让儿子来游泳就是锻炼锻炼，也不是想成为游泳健将，如果你打他，我们从小教育是身体是自己的，不能让别人随便碰，身体也是自我的一部分，如果打这个身体，自尊都在一次一次被挨打，长大以后也不会有自尊的”。
　　你这么打他，他可能连来都不来了，他说：“你到二楼告我去吧”，我说：“我如果想告您，我们就不会在这见了，我认为您是一个好老师，只不过您的教育方法适合您这代人，不适合现在这些养尊处优的独生子女”，老师是年轻人转变也挺快的，他说：“其实我也挺感谢你的，跟我当面谈，有些家长直接告我去了”，我说：“你也别太认真，家长送他们来不是想成为游泳健将，就是锻炼锻炼”，后来我问我儿子，那个老师就不打了。一个好的沟通，对双方都是有好处的，对自己、对老师，儿子在看着爸爸妈妈怎么解决问题。
　　能力包括：请求帮助。北京发生这样一件事，有一个孩子说是去找他爸爸，妈妈就以为是到马路对面的姑姑家找爸爸，这个孩子兜里只有两元钱，跨了北京两个城到爷爷家去找爸爸，到了以后根本没有人，2元钱也花完了，他就顺着公交线路往回走，非常危险，这人家都找疯了，一共找了4个小时，最后找回去了。家长就反思自己，平常对孩子请求帮助的能力训练不够。
 　　能力包括：拒绝要求。首先每个人可以问问你自己，你是不是一个能够拒绝别人要求的人？中国人非常难说“不”，亲戚跟你借钱，借吗？比如说周末的班，或者是过节过年的班谁都不爱值，有那种所谓的“老好人”，老有人找他换班，换来了别人说他好，但是他所有过年、过节都奉献给了单位，别人跟家人团聚。所以，做好人是有代价的，能不能拒绝别人？怎么拒绝别人？拒绝之后把这份友谊留下来。很多中国人认为，拒绝别人友谊就没了，我可以告诉大家，拒绝别人的要求是一个试金石，他能试出来谁是你真正的朋友，谁是利用你的好心，如果他每每提出要求你拒绝后，他就不理你了，表示他就不是你的朋友。
 　　做家长的你明白不明白这点，比如，我现在正在咨询的母女两个人，妈妈就是“好人”，好人在心理治疗中是有另外一种看法的，会非常委屈自己，非常的不健康，我们不是让所有人都当坏人，是在爱自己和爱别人之间找一个平衡点，如果都爱别人，天天为别人服务，这个身体会跟你说：NO，我不想干了，我要生病了。如果家长能做到拒绝要求的话，你的孩子也会跟你学习到拒绝要求。还有就是，你允许不允许你的孩子拒绝你？如果你不允许他拒绝你，你说什么他必须听的话，这个孩子对这个世界也很难说出“不”字。
 　　能力包括：表达愤怒。中国人很难拒绝别人要求，也很难表达愤怒，会通过什么呢？会通过消极、被动的攻击。比如说：我忘了，或者就是拖着不办等等来表达。这个不如直截了当讲，会给对方误解，还以为你愿意做。
 　　我知道这样一个例子，一个妈妈特别爱这个孩子，每天早上做一种很麻烦的早点，有鸡蛋、有面，拿油也么做，做完了之后儿子会把这个偷偷的倒掉，因为他不爱吃。
 我问他：“你为什么不跟妈妈直接说呢，妈妈这么忙，又浪费面粉、又浪费鸡蛋、又浪费油，还浪费时间，你还不喜欢”，我说：“你直接告诉他说，妈妈你天天为我做的，我很爱你，你的爱我接收到了，但是我不爱吃这种”，哪样好呢？你可以自己思考，很典型的中国人就会不说。
 　　能力包括：帮助他人，还有跟别人合作的能力，也是我们的孩子未来非常需要的。
 　　能力包括：自我管理的能力。
 　　最后一个目标才是成才，著名专家卡耐基认为：人的成功85%靠的是人际关系能力。现在情商也越来越得到大家的重视，情商高人际关系才好，这里说的人际关系，不是我们常说的“拉关系”这种关系，拉关系是一种特殊人际关系的形式，真正的人际关系好，这个人不会所有人都喜欢他，所有人都喜欢他的人，在心理学上是有诊断的，是有毛病的，肯定是一个不爱自己的人，是迎合别人的人。只要大多数人比较喜欢你，你已经非常健康了。因为任何一种个性都会有人喜欢有人不喜欢，而情商是什么东西？对情绪敏感能够表达．
　　能力还有一个人的综合素质，还有他的创造力。比如说一个小孩，从小爸爸妈妈要求非常严格，两双鞋必须摆整齐，书本必须摆整齐放在桌子上，看起来好像很整洁，整个人风纪扣也扣的很紧，看起来非常规矩，往往他是强迫症的痞子，这个人太强迫了，什么事都要按规矩办，他的过去会决定他的未来，未来是由现在决定的。所以，很高兴今天看到这么多人集中在这，都对心理学比较感兴趣，现在学一点心理学的知识，会对你的未来有所纠正。
 　　我从业20多年，我每天上午、下午要接触个案，我接待的人，就是像你我这样的正常人，因为我们不接待精神病人，精神病人是需要服药的，就是看正常人。看他们的家庭结构、孩子、夫妻有什么问题，如何进行改善，就是干这个事。所以，我很愿意把这20多年的经验跟大家一起分享。
 　　另外一个观点，生物心理社会共同因素决定论。
　　第一个生物因素，我想纠正两个错误观点，
　　老百姓不知道什么时候开始以讹传讹：外向才好内向不好，敏感不好。这是大错特错的观点，我来说一下为什么。比如说这边是外向这边是内向，太外向和太内向都有毛病，外向的人有什么想法一下就说出来了，有什么行动马上就做了，人会显得很幼稚、冲动。太内向是活在自己的精神世界，不跟外界发生互动。有一点内向是非常健康的，这种人会表现的非常沉稳，那种“有数”的人，那种“沉默是金”的人，这种人很健康，而且极适合当官。稍微外向的人很活泼，跟他聊天很开心。并不是内向不健康外向健康，这个观点非常错误。
 第二个，敏感这个素质推动了社会的发展。什么是敏感？敏感就是特别细小的变化、差别，你能感觉到别人感觉不到的。可以说敏感推动了社会的发展，比如说品酒师，他一品这个酒就知道哪个庄园的、多少年的，什么样的葡萄酿的酒。同样是沙发，有的沙发坐着舒服，有的沙发坐着不舒服，是符合人体力学、触觉的感觉。比如视觉，红配绿，有的人配的就好看，有的人配的就不好，对色彩细微差别的掌握推动社会的发展。敏感好不好呢？好。但是大家为什么不喜欢敏感呢？是敏感家长糟糕的自我认同，这两个合在一块就难受了。比如说，我自己内心特别讨厌自己，不喜欢自己，他们两个人小声嘀咕事，我就想他们俩肯定在说我不好，他的敏感是因为有糟糕的自我认同，所以才难受，而敏感本身并没有错误，要纠正的是糟糕的自我认同、自我概念、自我认识。
　　基本上神经类型分为四种。
 　　多血质：反映快敏捷而稳定。
　　胆汁质：反映迅速但不稳定。
　　粘液质：反映迟缓但稳定。
　　抑郁质：不稳定而敏感。
　　大家觉得哪种好？我在20年前在北大心理学学习的时候，老师跟我说，这四种都有好处没有好坏，我心想，根本就不是，我才不要当抑郁指。但是我经过20多年的质量，我真的发现每种神经类型都有好处，因为这四种神经类型，是数千年来人类发展沉淀下来的主要类型，各种类型有各种类型的好处，比如说对生活细腻的掌握。用文字记录的著名文学家，多半是属于抑郁质，各种类型适合不同的职业，每种个性都有它的好处，也有它的局限性。
 小孩的生理发展有不同的周期。大家知道，小孩生下来是没有意识的，因为他的大脑皮层没有发育完全，基本上到了三岁才能听懂人的话，7岁以内感觉的统合能力就发展完全了，7岁是语言发展的关键期，12岁是语言发展的另外一个关键期，7-12岁学语言是最棒的。比如15、16岁再学英文，怎么说都会觉得老外在说英文，如果12岁之前学英文，他会说一口地道的英文。有些人13岁还在做“感统”根本没有用，7岁感觉统合能力已经固定了。根据生理发展变化的不同，小孩的心理也有发展的不同，这个我后面慢慢讲。
 　　性别差异。我们分成生物性别和心理社会性别。大家都知道，男孩女孩是指生物的性别，我们在后天培养男孩女孩的时候着重培养社会性别，现在是望子成龙、望女成凤。所以，现在女孩也有些不男不女的，曾经有过这样的研究比较，中日女孩对未来理想的比较，问中国的女孩说未来想干什么？长大要当总经理。问日本女孩，她说嫁一个总经理。为什么现在年轻人都不生孩子、不结婚？虽然她身体上是女性，但她心理上是男性，跟人竞争去了。不可能让他竞争，又生孩子、又在家相夫教子，不可能这样。这就是你希望你的孩子什么样。男孩让他奋斗，女孩把综合素质养的棒棒的，将来找个好人家就可以了。如果女儿特别要强，不是你特意塑造的，那就由着她去竞争。
 方新:做快乐高效的父母
 教育的原则要根据孩子的神经类型不同，因人而异、因时而异。不同的年龄阶段应该有不同的教育方式，我后面会按照整个生命的发展周期讲一讲，不同时期怎么当妈妈，不同时期怎么当爸爸。
 　　儿童心理发展规律，我用大白话把一些基本的心理学发展规律写出来：
　　0-3岁是非常重要的时期。
　　0-3岁最重要的是什么？建立依恋关系。这个是孩子活在世上，老话讲“3岁看大，7岁看落”，绝对符合心理学的规律。
 　　3岁以内，大家想想看，你把自己想象成小婴儿，来到世界需要什么，国外非常重视依恋关系。在国外，孩子一接生出来，把孩子擦一擦就放到妈妈胸口上，为什么这样？就是为了让他和妈妈建立依恋关系。
 　　什么叫依恋关系？小孩才不懂是这个人生了我，但是他会闻味、听声，尝了这个人的乳汁是如此甘甜，这个人抱着他的感觉特别熟悉，这个人的容貌特别熟悉，这个人抚摸他的感觉特别熟悉。只要是这个人抱着我，这个小孩就会笑，特别安详，感觉世界特别美好、特别安全。就像一棵小树，底打的特别好，等大了以后，不管风吹日晒都没问题，他能经受得住。
 　　0-3岁之前最怕的是频繁的更换看护者，家里有保姆的，冲着孩子也要对她好，因为保姆和妈妈共同扮演母亲的角色，晚上这个人回来了，白天这个人看着我，这两个人合在一块是母亲的角色。
 　　频繁的更换看护者会有什么问题？大家想想看，这个人我就靠着她，她给我吃的，给我喝的，我只要在她旁边就能活着，突然这个人在世界上消失了，不懂是因为她要求高工资我妈妈不给，或者那个人回家结婚了，我只知道天天给我喂饭的人突然在世界消失了，这个小孩就会找，会不吃、不喝找这个人，他会哭、会闹，最后哭的没劲了，又另外一个人喂我吃的喂我吃的，那么好，我再依恋你，只要你在我就安全，然后会特怕你丢了，天天盯着你，然后有一天她又在世界上消失了，因为我妈发现她偷东西，我不知道这些，我只知道天天给我喂饭的人又在世界上消失了。
 　　长大了以后会有两种倾向，一种是：对一切的分离都特别敏感，老公不能出差，单位频繁的人员分别，其他人没事，只有我走一个人都掉眼泪。甚至有些来访者的表现，跟一个好朋友，文理课分班，晚上在操场上散步，散完了步都要哭一场，因为我们又分离了。这种人的人际关系非常难维持，因为她很麻烦。
 另外一种倾向，我一投入这个人在世界消失，我再投入这个人又在世界上消失，然后怎么办？我不投入了。给我吃饭就吃饭，给我喝水就喝水，长大以后就形成“淡了吧叽”（谐音）的德行，他也没什么情感，这种人在一切需要亲密关系的人际关系中都会出现问题，什么需要亲密关系？恋爱、婚姻、子女教育、友情、同学、宿舍关系全都会有问题。谈恋爱的人就会说，长大挺漂亮怎么不投入呢？要是你是她，你会投入吗？她从整个的生活经历中学会了，只要一投入就会受伤害，所以我就不投入。
 　　0-3岁非常重要，有一个好的，特别稳定的客体存在于他的旁边，饿了给吃他的，渴了给他喝的，冷了给他衣服。在我咨询过程中底有好的，经过无数挫折创伤都在他身上发生，他仍然过来了，百折不挠，因为他底好。
 　　要自然生产。有很多妈妈不懂这些，很多妈妈说为了身材好我不哺乳了，为了身材好我要剖腹产，大自然给你的东西都是最好的东西，是经过千千万万进化而来的，一个产品整合改进了千千万万年，它得多精致，为什么不用这么一个好的产品呢？大自然说生孩子疼，它会同时富于你克服疼痛的能力。我有一招很管用，我当时也很害怕生孩子，后来我想，全世界那么多女的都生出孩子有什么可怕的，大自然会赋予你克服疼痛的能力。
 　　一定要哺乳。很多妈妈条件非常好，但是为了保持身材，太傻了。0-1岁，现在新的理论要哺乳两个月，0-1岁哺乳的话，后面会省很多很多的事，你不用教育孩子，他也会有爱心，你不用教育他，他学习也会好，哺乳的时候摸着他的屁股、脚丫，跟他笑着，孩子心理特别健康，以后有能力迎接一切风吹雨打。
 　　安全与好奇心。孩子生下来也会走了，怎么教育这个孩子？他对世界充满好奇，不同妈妈有不同对待，有些妈妈是放养，放养是非常好的方式，就怕两只眼睛不错眼的盯着孩子，不能这样也不能那样。老是跟孩子说不能这样不能那样的孩子，会发展成什么样？两个趋势，一个是反正我做什么你都说不，所以你说什么我也不听了，这种孩子非常出现危险，因为他不知道该听什么不该听什么，真正有危险他也会去做。还有一种是孩子变得畏首畏尾，看着这个人特别死板，毫无生气、没有生命的灵性，
 怎么样让孩子保护他的安全又满足他的好奇心呢？
 举个暖水瓶的例子，墙角放着一个暖水瓶，孩子要去够，家长就说烫，孩子会趁你不注意去够暖水瓶，有可能真的烫了，然后他从此形成一个印象，妈妈的话一定要听，然后变得非常胆小的人。
 　　正确的做法是，把孩子放到暖水瓶边上，摸摸暖水瓶的盖和暖水瓶壁都没有问题，然后把盖拿开，冒热气，这时候抓着孩子小手迅速的上去嘘一下，然后赶紧挪开，这个孩子一下就感觉到，里边这个东西厉害，跟他讲认知，开水烫、要起泡，他都不懂，小孩是通过触觉是感觉世界的，你拿一个透明的水杯，让他先摸一摸水杯，然后把开水倒进去，摸摸杯壁，再嘘嘘热气，他通过这样来认识世界。他会认为，我可以认识世界，我只要掌握一定的规律，我又要保护自己，你保护了孩子的好奇心，就保护了人类的好奇心，这是日后人类发明宇宙飞船、探索世界的雏形。
 小孩不能过度保护，小孩跨沟沟坎坎的路、上树，这都是特别好促进大脑发育的过程，形成感觉统合能力、手眼配合协调能力，这种能力是他日后仔细认真，不犯粗心大意错误的必要条件。大家知道，很多的粗心大意，你骂他他也改不了，为什么？因为小时候你不让他运动，手眼协调有问题。还有剖腹产的孩子容易粗心大意，因为脑部某些发育跟顺产的孩子是不一样的。比如说B，一个竖线一个圈，这样的结合，在特征识别阶段没有问题，但是在特征整合阶段会出现问题，剖腹产的孩子和感觉统合失调的孩子，经常把B看成D，把9看成6。这是有生理学基础的，所以尽量自己生产，要让孩子多运动。
 　　4-7岁，小孩特别重要的是，他这会听得懂语言了，有一些意识了，他模仿能力非常强。什么叫模仿能力？给大家举个例子，连动物都有的能力。小雄狮都在看着大雄狮怎么打猎，他就看着大雄狮如何趴在草里，看到驯鹿过来了，走到什么位置大雄狮出击，咬驯鹿脖子哪个部位给他撩倒，第一口先咬哪个血管，学它怎么撒尿占领领地，怎么追求配偶。这是动物模仿的本能，大雄狮往地下吐口痰，小雄狮也往地下吐口痰，小雄狮分得清这是不良习惯吗？分不清。所以，在座的家长们要记住，你所作所为孩子全部在看着。
 　　为什么我们都会在生活中有这样的经验？女儿特别像妈妈，儿子特别像爸爸。像我儿子就是，我有时候打电话回家，我会问：“你是儿子还是爸爸”，他说：“我是儿子”，连声音都特别像，走路的样子也像。包括爸爸丢东西忘事，儿子也丢东西往事。如果你身上有毛病就别骂儿子，妈妈也一样，如果自己身体上面有毛病，也别骂自己的女儿，自己先改。
 　　这时候言教不如身教，言语教育有局限性，我奉劝这么大孩子的父母，特别好的教育方式就是晚上给他讲故事，比如今天晚上妈妈搂着讲几个故事，第二天爸爸搂着再讲几个故事，这是非常好的传递信息的方式。你给特讲盲人摸象的故事，摸着大象耳朵了，盲人就说这个儿子像扇子，小孩就真的以为是盲人摸象，盲人摸象的故事会存留在他无意识当中，长大以后会觉得，知道自己对世界的认识太局限了，我在盲人摸象。我现在讲给各位听，也是我的盲人摸象，因为世界太博大了，人的一生才能认识世界多少？
 　　你给他讲小马过河的故事。小马要过河，河马说河水很浅，它刚要过，松鼠跳过来说河流特别湍急，昨天刚淹死我一个伙伴。小马吓的不敢过河，就回去问妈妈，妈妈说，这个河能不能过要自己去试。小孩听了真以为是小马过河，但这个故事会留在他无意识中，等到他长大了以后，会有无数次小马过河的经历，就会知道自己要去试。
 7岁到青春期，这时候言语显得更为重要，他形成自己的个性。我可以跟大家讲，很多人到老都没过青春期，什么意思？动物也好人类也好都有这样的阶段，小时候依恋父母，在父母的领导下长大，学会打猎的本领，有一段会跟父母对抗，对抗之后离开，变成一个成年个体，再回来的时候两个人就都是成年人了。如果你没经过跟父母对抗时期，就没到青春期。心理的青春期和生理的青春期不是一个概念，这个跟中国文化有关系，因为中国文化不允许孩子顶撞父母，很多孩子从来不敢跟父母说“不”字。
 我在心理访谈做过一期节目，叫《滞后的青春期》。大家要知道，青春期的孩子是特别有特点的，勃勃生机往外冒的感觉，你别拦着他，那是他探索世界的冲动，在这个过程中会伤害别人，不过没关系，当父母的必须要付出代价。青春期的孩子跟你逆反是有特点的，爸爸妈妈说往东，他坚决不往东，他一定要往西。成熟的人会怎么做？爸爸妈妈说往东，仔细分析一下形势和自己的需要，决定往南，因为这个是对我有利的。他青春期不成熟就不成熟在这，并不能做自己的分析，但只要妈妈说了往东，就知道要往西，就要反着来。这仍然是一种被控制，我是妈的话就反着来，那就往西吧，他就乖乖的往东了。
 比如今天下雪了，毛裤给你找出来了，下雪不穿毛裤会发烧感冒。“就不穿”，不穿就不穿自己负责任，这时候他跟你逆反顶多是不穿毛裤。如果他大了，30岁青春期才到，跟你逆反是什么？我诊室里有这样的人，中科院的博士，”方老师我实话跟你说，我都不知道我爱不爱这个男的，因为第一个男朋友被我妈搅和黄了，第二个男朋友又被我妈搅和黄了，现在我都30岁了，都成老姑娘了又来搅和，我就要跟他结婚。”30岁青春期来了，还会买房子，爸爸妈妈不让买，偏要买，那时候就是大事了。
 　　青春期的孩子不能完全不管，不能像小时候抱在怀里不离左右。青春期依恋的特点，一个典型的画面是，爸爸妈妈必须呆在客厅里，我呆在自己的房间里，得把门插上，这个依恋形式就变了，就有距离了，不像成人云游四方，不再依恋父母了。我的诊室里有很多爸爸会拍着桌子说：“到底谁是老子”，我说：“你要让孩子整个打败世界，你先让他打败你，如果你是这样的态度，你永远压着他，他会在所有人的脚下”。青春期孩子的父母，如果你的儿子女儿开始跟你较劲，我要恭喜你，因为他非常有能量，我也请你作出成熟的反映，就是让他打败你。
 　　诊室里也有另外一对父母，就是完全没有控制。爸爸妈妈和一个女儿，女儿上初一，长的已经很高了，我接他们进来的时候，这个女孩就这样：“方新啊，方新来了”，我说：“我就是方新，请进”，爸爸妈妈看着女儿的脸色，女孩先落坐，说爸你坐这，妈你坐那，然后开始整个介绍自己的病情，我看时间差不多了，我说：“想听听爸爸妈妈的看法”，女孩就说：“他们根本不会说，你就听我说吧”，我说：“我还是想听一下你爸爸妈妈的看法”，就问爸爸怎么样，还没说上两句女儿就说：“你说的都不对，我跟方新说”。我拿一个东西，说这个东西就是话筒，谁拿话筒谁有权利说话，我把话筒先给了爸爸，但这个话筒根本就没有威力，这个话筒是我定义的，我根本不是他们的权威，他们的权威是女儿。这个家庭没有开始治疗，因为没有权威的人不可能进入这个家庭。所以家庭的功能不对，没有控制、没有父母的家庭，这个孩子会无法无天。
 　　社会因素。社会因素大家都知道，现在是快速变化的社会，尤其是深圳这么一个移民城市，一个年轻的城市，更是焦躁，这个城市的焦躁度要远远高于特别古老的城市，所以真的请大家好自为之。人的普遍心态是焦虑，人们普遍的状态是战斗，战斗就会怎么样？“三高”就会特别多，血液里胆固醇高、糖高、血压高。这“三高”都是让你保持一种战斗状态，输送能量让你持续工作，这“三高”总是持续高，会带来很多问题。比如：猝死、高血压、糖尿病、心脏病、脑梗塞。很多是因为心理因素造成躯体疾病，还有意外事故。我们的孩子处在什么社会？是非常浮躁、非常焦虑的社会。这个社会的好处是发展特别快，经济迅速发展的代价就是全民的集体焦虑。
　　我讲课的时候都提倡说，应该自上而下带薪休假，自上而下宣布，在民众聚集的地方，应该放特别轻缓的音乐，让人处于放松的状态，副交感系统出来，副交感系统是让人们休息的，大家的交感神经系统兴奋时间太长，身体容易出现问题。我们的孩子就是一群焦虑的人群中长大的，爸爸妈妈是焦虑的，学校老师是焦虑的，那些孩子因为爸爸妈妈焦虑，同学们也是焦虑的，我们的孩子中是在焦虑中长大的。
 　　现如今的子女是怎样长大的？你们想一想自己的孩子，爸爸妈妈特别焦虑，社会特焦虑，天天忙忙叨叨，“晚了”、“快点”，这是说的最多的词。我小时候是在部队大院长大的，一群孩子一块玩踢毽子游戏、跑步、玩各种器械，现在小孩哪有，很多外国朋友到国内问我最多的一句话就是：“为什么在你们国家看不到儿童在街上嘻嘻”，为什么？因为有治安问题、交通问题。小孩怎么长大的？一个人在屋子里跟电脑长大的，跟别人沟通和理解别人的能力非常差。这种孩子享受的物质，身体各方面还可以，但是会带来很多问题，不会跟别人分享。我不知道大家注意没注意这样的社会现象，这里有很多公安的朋友，你不是不跟我恋爱吗，那我就杀死你，不允许你再跟别人。他不知道生命是别人的，你没有权利拿走，非常的自我，不能够跟别人合作，也很难改变自己去适应别人。
 　　我经常在各种场合讲这句话：将来婚姻法都改写。为什么？将来不结婚的人越来越多，因为他不适应婚姻生活，每个结婚的人都要知道，要委屈自己适应别人，对方委屈自己适应我们，这样才能把家维持下来。但是，今后的人都很不愿意改变自己去适应别人，因为他们从小没得到锻炼，不像我们小时候有兄弟姐妹，从小跟别人分享、跟别人合作，理解别人的能力都会很差。教会孩子放松自己与别人合作，在人际关系中的协调能力，可能在未来比掌握工作技能更为重要，至少同等重要。
　　爸爸妈妈希望孩子是自信的，你对他就得是相信的，不应该是总批评的。举一个例子，在诊室走廊上，一个妈妈点着孩子说：“你这个孩子怎么不自信呢”，一个妈妈这样点着孩子，孩子有可能自信吗？不可能。自信不是一蹴而就的，自信是日积月累慢慢来的，是妈妈相信他。
 　　首先我举一个例子。比如说倒了一碗热水端到桌子上，不自信孩子的妈妈通常会这样做，“别倒了，我知道你得洒泪”，先给他一个暗示，这个孩子鼓起勇气来证明自己能端着热水，然后说：“你看你看水都晃悠了”，然后真的打了，这个妈妈就说：“我说什么来着，我说你倒不成吧”，孩子就会在妈妈的暗示下真的干不成这些事，一次一次重复这些情形。有些聪明的妈妈就会说：“儿子，妈妈相信你一定能够端过去，你做的时候步子要慢慢的，走的要慢，手要稳，对，就是这样，真棒，还差一点马上就到了，太棒了，妈妈知道你肯定能做到”，这样被对待，孩子会非常自信，而且很小心的一点一点提高自己。
　　如果你希望孩子具有自我价值感，希望孩子自尊自爱，你对他是爱的、感谢的，不是总强迫他的。我们小时候都有被强迫的感觉，我想问诸位，你们是每天都想吃青菜吗？肯定不是。有的妈妈知道吃青菜有用，就天天逼着孩子吃青菜，其实有一些孩子爱吃青菜，但是因为爸爸妈妈总逼他，被逼的感觉跟青菜建立的条件反射，一见到青菜，那种被逼迫的感觉就回到身体上，所以就对青菜产生了厌恶，这个就叫条件反射。爸爸妈妈的做法简单粗暴，就会影响教育的效果，而且他会觉得自己非常的没自尊。
 　　比如说，老师要猥亵他，她就会任由老师猥亵，为什么流氓事件发生在学校里，有的孩子没事，有的孩子就被多次猥亵呢？跟孩子受到行为技能的训练，是不是自尊自爱，是不是保护自己，敢于跟权威说“不”，跟父母对他的教育都有关系，爸爸妈妈要求孩子言听计从，他也会对流氓言听计从。如果你希望你的孩子是有情感的，我们自己也要对情感有反映。
 　　中国的文化不是爱孩子的文化，中国的文化是老人的文化，尊敬老人；而爱是孩子一辈子的幸福源泉，是孩子长大有爱心的保证。中国形容母爱的时候，往往形容的特别凄美。比如说，很多母爱都被形容“烛光下布满老茧的双手补衣服”，要不就是“村头老树下，寒风中飘荡的白发”，妈妈经常会说：“因为你所以我怎么怎么了，我放弃了自己的幸福或者怎么样”。这样的母爱会给孩子造成什么影响？他会特别沉重，他会想，“妈妈既然对我付出这么多，那我就去实现妈妈的愿望”。
 　　在我咨询过程中有这样的，妈妈用母爱控制着孩子，这个孩子一辈子都不会长大，永远是妈妈女儿的角色，或者是妈妈儿子的角色，因为妈妈为我付出太多了。而且这种人张大了经常会不愿意要孩子，因为有孩子太负担了，很多人不要孩子的理由是，因为有你不能幸福，因为有你不能升迁，这真是一个无能的妈妈，自己不能升迁，自己不能获得幸福就赖给孩子。很多对孩子的伤害是在爱的名义下进行的。如果你希望这个孩子特别阳光有价值感，你就告诉他，妈妈是多么高兴，上帝把你给了我，你给这个家庭带来多少快乐，你让我的生命变得更有意义。
 　　我曾经跟我儿子说过这样的话，那是在他6岁左右，过了一个星期我儿子跑过来跟我说：“妈妈你那天你说什么来着，上帝怎么给你礼物来着”，他特别爱听，想让我再说一遍。
 　　性的认同和性的自信。简单一点讲，比较正常的孩子，应该是男孩模仿父亲，女孩模仿母亲，如何培养性的自信呢？异性父母多向对方表达爱。
 　　有些女孩长得很漂亮，轮廓很好看，但就是不灿烂，整个人暗淡无光，为什么？你问问他的异性父母通常是忽略的，他的爸爸是忽略她的。有的女孩长的挺一般，就是给人感觉很漂亮，肯定是爸爸的掌上明珠，性的自信不是一个一个换男朋友，这是性的不自信，性的自信是有一个就够了，两个人相亲相爱。
 　　中国的爸爸是非常含蓄的，那天我们家先生讲，我儿子上的初中学校里，有一个女孩从十几米之外就跑，一下就跳到她爸爸身上，这样的爸爸在中国很少见了，这么大的丫头还抱在怀里，我也觉得宠爱的有点过分，但是中国爸爸向女儿表达爱的方式比较少。我奉劝在座的爸爸们，如果你有女儿的话，如果你是特别含蓄的人，你就悄悄削个苹果，或者说记得拿雨伞要下雨了，通过你的方式表达你是非常关注他的，或者过生日写一个小卡片之类的。如果是妈妈，你要多欣赏，我儿子真酷、真帅，他就觉得自己帅得不行了，其实长的一般。长大以后他就会觉得我在女人面前是有魅力的，真的跟长相没多大关系，这个跟长相是互动的，长的也会特别可爱。你希望你的孩子是什么样，你就照那个方向去努力。
 小孩在长大的过程中，一定要促进他跟别的孩子玩，比如沙堆、游乐园，到家里来玩，或者到公园里踢球，要多创造这样的机会。跟小伙伴在一起，我看我儿子在沙堆里跟一群小孩玩，有的小孩说：“你刚才玩玩具玩半天了，该我玩了”，他说：“我以为你不想玩”，那个小孩说：“我想玩了”，他说：“那好吧，我再玩一下下就给你”，就是一个普通小孩的对话，里面有谈判、表达、妥协，这个是中欧谈判的雏形。不要认为小时候在屋子里长大，长大以后上个人际关系培训班就行了，小时候给扔到人堆里就行了，同时能够弥补家庭教养方式的不足。比如说单亲家庭，妈妈养儿子，儿子在青春的时候，要寻找一个男性的模板，你一定要在他生活中给他找一个男性的模板，同学中有非常男子汉个性的小男孩，你可以让他自己去寻找。
　　自信的来源，来源于父母对他的接受，孩子自信不是夸出来的，如果他做好了才夸他，做不好他会特别害怕，他做不好的时候你觉得很正常，如果这样小孩做的跟我一样好就不正常了，你接受他，他就觉得自己没什么不好，当然也没有什么特别好的，好像非得比别人好才骄傲，那样很脆弱。
 批评的时候是有技巧的，批评要对事不对人。“宝贝你永远是妈妈的宝贝，妈妈永远爱你，但是你做这个事情不对了”，是这个事不好。小孩很少有犯错误的，但是他不知道在那个情况下应该怎么做，你教给他怎么做就可以了，不用批评他的人格。

方新:做快乐高效的父母

三、父母在儿童发展中的角色。
　　小孩生下来之后，妈妈通常要扮演一个承载的角色，就像一个东西永远驮着他永远的包容；爸爸要扮演一个框架，告诉他什么可以做，什么不可以做。爸爸和妈妈的关系是这样的，是一个等边三角形的关系。这个边是孩子跟爸爸的关系大概等于孩子和妈妈的关系，父母要更近一点，这个是比较健康的家庭。
 　　但是，很多诊室里出现的家庭都不是这样的。举个例子，我的诊室里，爸爸妈妈只要一来就在诊室里吵架，这个孩子原来是中国最好一所中学的学生，爸爸在外面有外遇不回来，这孩子的学习一落千丈，最后辍学，孩子就毁了。我让爸爸画了一个图，画一下你们三个人的关系，爸爸是这样画的，这么大个是他，然后第二个是他女儿，他们俩中间有交集，妈妈最小也有交集。我又让妈妈画一个图，妈妈画的图是她在上头，老公跟他一样大在下头，女儿在这。从这个图你能看出什么问题？强势女人。一看这两个图，这两个人没法不打架，这个女的要在这个男的上头，而这个男的要在这个女的上头，还要比她大，所以他们永远在打架。
 常见的父母和子女的关系，最常见的是爸爸出去挣钱了，“爸爸和工作结婚了”。
 最常见的中国家庭，就会出现爸爸在这，妈妈在这，孩子在这。如果这个女的道德修养不是很好的话，她为了维持感情的平衡可能在外面找情人，如果她道德修养非常好就会把情感连接投身到儿子身上，两个连接这么紧会造成什么问题？这个儿子永远都是妈妈儿子的角色，将来长大谁也离不开谁，将来爸爸挣钱回到这个家庭，回不来了，突然发现自己好像是局外人，两个人在聊天，插不上嘴，偶尔说一句谁也不搭理他，挣一堆钱没用。这母子俩特别重要的冲突，会发生在将来有媳妇的时候，他将来也会找一个特别强悍的媳妇依恋，这种关系非常不健康。
 　　还有“父亲和奶奶结婚了”。举个例子，妈妈带着儿子就诊，儿子14岁，仍然洗完澡后不穿内裤。从心理学上讲保持儿童的状态，为什么这样呢？且听他家庭的背景，孩子的问题都是家庭问题的体现。家庭背景是，爸爸特别小的时候奶奶就守寡了，爸爸每天下班回来第一件事先要钻到奶奶的屋子里跟奶奶聊天，妈妈做好饭再出来吃，晚上爸爸又要陪奶奶看电视，等奶奶睡觉，爸爸再回到妈妈的房间。这就是“爸爸和奶奶结婚了”，而“妈妈和儿子结婚了”，妈妈和儿子缠的非常紧密，儿子就拒绝成长。
 　　网瘾大家都觉得是网络的原因，其实根本就不是。我跟这个妈妈讲：“这种家庭结构，孩子出现这样的问题是必然的，但是有一样好处，你儿子长大以后，你丈夫为你婆婆做的所有的事，你儿子都会为你做，因为是模板”。
 还有的家庭是，很多的中年妇女非常控制，到家里说完了丈夫说孩子，说完了孩子又转过来说丈夫。这样的太多了，中年妇女们，妈妈太控制，爸爸的功能太弱，也会造成家庭问题。
 还有一种情况，爸爸太有钱了，特别辉煌，让妈妈在家里当家庭妇女。我经常咨询这样的家庭，你的妻子在家里什么都不干，认识会越来越窄，人会越来越狭隘，因为世界都是你和儿子，你能把儿子交给这样的父母吗？因为这会影响你儿子的思想，这也是非常不健康的。比较好的家庭结构，父母比翼双飞，都是职业人，两个人共同合作回到家里。
 还有是爸爸妈妈各玩各的，把孩子交给老人，爸爸妈妈是扮演哥哥姐姐的角色，而老人才是父母的角色。还有父母职业的暗示。举一个例子，苹果5元钱一斤，黄瓜一元斤。经济学家说，苹果太重，黄瓜一元钱一斤，应该吃黄瓜；医生说，苹果有营养，应该吃苹果；教师、法官说，我叫你吃什么你就吃什么；心理学家说，你想吃什么吃什么。到底哪个对呢？我觉得都对。人活在世上，每种理论都了解一点生活才能均衡。我以前对经济一窃不通，只知道一堂一堂的讲，挣点小钱，经济危机一来都赔里头了。我要早知道理财，一把赚的比我一年的讲课费都多。
 　　我想说什么呢？每种学科的存在都有它的道理，不要单受你职业的局限，有时候知识越多越反动，尤其知识女性，因为知识太多了，你就会非常认知忽略情感。举个简单例子。比如小孩，晃个大脑袋刚学会走路，一下就摔到了，知识女性会怎么样？因为她学习了很多知识，孩子要学会自立，不能太娇惯他，一哭就抱他，就等于强化了他哭，知识女性就说：“自己站起来，你现在刚一岁，大脑皮层还没有发育完全”，孩子就会感觉，妈妈说什么我不懂，但是我很疼，妈妈根本不管我，然后就自己站起来了，他可能真的像妈妈想的那样学会自立了，但是情感上也会跟父母产生隔离，不去感觉自己的快乐、悲伤、愤怒，就去做那个事。这种人长大以后也许会有成就，但他会很冷酷，或者叫比较淡漠。这样的知识女性还不如一个农村大妈，一看孩子摔了，把我宝儿摔疼了，砰砰跺两下地，谁让你把我儿摔疼了。这个孩子摔倒一疼，就像一个小创伤，妈妈抱两下以后，自己下地又去走路了，又有了新的能量去探索世界。到底怎么样当妈妈，按照整个生命发展周期，小的时候你就当农村大妈，当一个温暖的胸怀承载着孩子，当孩子开始懂语言的时候，慢慢往里加内容，很多的知识女性，因为知识太多了，就会忘了怎么当农村大妈了。
 父母如何对待彼此的差异。很多人说不能在孩子面前吵架表现差异，不能在孩子面前吵架是对的，不能说完全不可以，否则会对孩子造成假象，有谁敢说夫妻从来不吵架？吵架是非常正常的，但是不能太多，太多孩子会太焦虑。我们经常是这样，一个文静一个活泼搭配的，因为差异而相互吸引，这个人怎么能说，一说一下午；这个人怎么那么安静，一下午不说话，太神秘了。这样两个人就因为这个相爱了，等真到了一个屋檐下，他怎么一下午都在说，烦死了；他怎么一下午都不说话。如果上帝让你的家庭里，同时拥有两股相反的力量，你要感谢上帝，这是一个非常健康的婚姻。为什么？因为它让孩子不同的行为模式都成为可能。
 　　比如，大家说积极进取好不好？好。但是太积极进取会怎么样？会太累，没有享受的时间。安逸好不好？舒服。但是太安逸的社会成就就差。家庭里一个积极进取，一个安逸，这个家庭太好了。关键是互相欣赏，两个人相互欣赏，这个孩子两种行为模式都学会了，该积极进取的时候积极进取，该安逸的时候就安逸。但是，社会中常常存在的是另外一种现象，积极进取的会永远骂这个安逸的，孩子在这样的家庭下长大会有两种倾向。如果积极进取的太厉害了，有一种孩子就会表现积极进取，每当他休息的时候，这个骂声就会出来，他就会害怕，他就不允许自己休息，不允许自己安逸。另外一种现象，我现在手上治的还有一个，妈妈是部委非常重要的人物，爸爸是安逸的小职员，妈妈老骂爸爸，这个孩子是个女孩，她就讨厌妈妈，她让自己永远不慌不忙的，其实她学习可以更好一点，只要稍微有点积极进取，但是她不想成为那个样子。夫妻之间应该彼此欣赏，要合作。
 　　做成熟的父母。家庭有家庭的发展规律，我们个人有个人的发展规律。大家知道，一开始两个人恋爱，等到妻子怀孕哺乳的时候，是丈夫非常容易外遇的时期，然后七年之痒，在丈夫40多岁的时候也出现外遇，因为那时候生活基本安定，丈夫开始走下坡路，他要找年轻女性证明自己是有能力、有吸引力的，根据家庭的发展规律，所有的人要共同经营这样的家庭。
 　　最近我在咨询一个案例，这个女性30多岁，丈夫因为有外遇跟情人住在外面去了，她说我也不要孩子，这个孩子就给了爷爷奶奶，她到我的诊室来，我问她：“为什么来”，她说：“我要成熟”，我说：“你为什么要成熟，成熟好吗？你知道成熟意味着什么”，成熟意味着责任意味着担当，男人可以不成熟，说不要孩子不要老婆了，跟情人住在一起去了。很多女性就承担了抚养孩子的重任，如果你成熟的话，你现在就得白天去挣钱，晚上回家带孩子，挣的钱得够保姆钱、孩子的钱、自己的钱，这就是成熟，成熟就是担当。
 我的诊室里还有这样的，因为爸爸外遇，造成女孩对男性权威抛弃她的恐惧，包括男朋友和导师，长大以后导师一个脸色就特别紧张。我问她：“是不是很像爸爸当初抛弃她的感觉”，她说：“对，其实不赖我爸，我妈妈太软弱、太依恋我爸了”，我说：“你妈不软弱，一个软弱的人怎么能把你爸抛弃你十几年中，每天做饭给你吃，每天给你洗衣服，一天一天把你养大，这叫软弱吗”。一个孩子健康成长不只是女人的事情，是爸爸妈妈共同做的。我跟男性讲，你想要白头到老的幸福，你必须放弃很多东西，中年男子事业有成，很多人会扑向你，像北京中年事业有成的男人，那种“北飘”就会往上扑，不是因为你有魅力，是因为她们没有安全感，你如果想白头到老必须放弃这些东西。你要想明白这一生怎么过，什么是你最想要的东西，然后你就要付出代价。
 　　孩子是我们最好的老师。我经常会问：“儿子，妈妈是第一次当妈妈，妈妈真的不怎么知道这个事怎么办”，我儿子真的会告诉我：“你就这么做”，要跟孩子保持互动。
 　　还有一个重要的，如何对待老师的批评。各位都是积极进取的人，当老师跟训孙子一样训你的时候，怎么办？我既然能上北大，肯定从小是所谓的好孩子，我给我儿子开家长会，老师能表扬别人的孩子100次，一次都不表扬我儿子，我就如坐针毡，然后提醒自己，我儿子还是挺好的。老师表扬谁谁谁捡纸屑，谁谁谁给班级奉献小抹布，谁谁谁贡献墨水，回去我就跟儿子说：“你们班上需要这个东西，你跟妈妈说啊，妈妈到超市买20块小抹布给你们班，这对咱们家算个事吗”。但是，这个老师私下里会问我：“你怎么教育的你的儿子，我觉得他特别棒”，我想，这不是双重标准吗，你培养你的儿子，希望像我儿子这样，在班级上面怎么一点不表扬，老师是有双重标准的，小孩不知道这些东西，老师对事件的认识非常重要，老师有他的一些局限性。
 　　如何对待老师对你孩子的批评，不能全听也不能不听，我知道有很多特别要强的父母，在那边被老师训完了之后，回家转脸冲自己的孩子就去了，你要分析一下，像我儿子，有时候说话被批评，被罚写作文，我就让他在被罚写的作文里写上：“作文是拿来表达对世界的情感，如果犯了错误，就被罚写作文，这个人是会讨厌写作文的”。
 孩子常见的心理问题，不爱学习。一定是家长太强迫了，我个人的经验，首先你别把学习变成你自己的事，你要让他认为是他自己的事，小学老师给我打电话：“你儿子不完成作业，你应该去管他”，我说：“老师，我跟你有不同的看法，学习是他的事情，我的事情是去买房，吃饭的钱得挣出来，衣服钱挣出来，如果他不完成作业，你该怎么批他怎么批他”，他考了70多分，我会说：“这个成绩你满意吗”，他说：“我不满意“。不满意你就知道该怎么做了，所以我不管他学习不学习，你要觉得这个成绩你接受，你将来当了汽车修理工，因为我儿子很喜欢机械、枪炮。你要弄这些东西中专就够，没关系妈妈能接受，他说：“不，我要当科学家，我想考清华”，那你就努力去吧，你需要的条件我准备好，剩下的事自己解决，别把学习变成你的事，让孩子自发的东西要出来。
 对学习的狭隘理解。在我儿子3岁的时候，我就给他买牛津百科全书，带彩页的儿童版。里面有语言、恐龙、武器、国旗、木乃伊、金字塔，等于给孩子眼前打开了世界，他就会自己寻找，对恐龙感兴趣就买很多恐龙的书，对武器感兴趣就买很多武器的书。军事频道，只要一演，他都知道这是什么那是什么，对世界非常感兴趣，就会补充很多知识。我曾经在心理访谈做了一期栏目，这个妈妈特别逗，妈妈回家之后，看到儿子在家看《射雕英雄传》，她特别生气就给关了，然后把打工者之歌硬逼着孩子读，我就问她：“你的目的是什么”，她说：“目的就是让他学习打工者这种不折不挠，奋勇顽强的精神”，我说：“这些东西《射雕英雄传》里全有”，怎么做人、怎么练武、怎么百折不挠，那么喜欢的途径你为什么要拒绝呢？为什么要用他讨厌的途径去看这个诗呢？
 　　网络成瘾，绝不是现在才有的问题，一定在之前就有问题了；并不是上网就是网络成瘾。我先生给儿子配了专门玩游戏的电脑，我跟他讲：“你要玩游戏，不要让游戏玩你”，什么意思？自我管理能力。玩完了自己就关了去学习，不用我操心。
 　　早恋。小孩的早恋，此恋爱非彼恋爱，恋爱内容特别健康，不是成人之间的恋爱，不用那么慌张，可以跟你孩子分享，你们班哪个女孩漂亮，你们班哪个男孩帅。
　　　方新：心理权威专家。行为疗法、催眠疗法、心理创伤专家。北京大学心理咨询与治疗中心主任。中国心理卫生协会心理咨询与治疗专委会委员，中国心理学会临床与咨询专委会委员。德中心理治疗研究院中方秘书长，中德班“行为催眠组”中方教员。曾以中德联合培养博士生的身份留学德国。中国心理学会首批注册督导师。（来自网络）

　　视频：　心理专家赖杞丰、方新 《如何处理自己的坏脾气》

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