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让孩子成为“团宠”,是家庭灾难的开始

2020-11-30 08:42阅读:

洪兰谈育儿脑心理

介绍台湾育儿专家洪兰教授怎样运用五维科学方法来育儿。

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“现在养孩子真是太难了”
前几天碰到曾经的邻居张姐,虽然只有两年没见,可她整个人却肉眼可见的憔悴。
寒暄的时候她跟我吐槽:
你说现在养孩子怎么就这么难?咱们小时候给口饭吃就长大了,从来没人管过。现在的孩子什么都有了,全家众星捧月,却摸不得碰不得。
原来,她儿子小轩到了青春期,一言一行都写满了“叛逆”,逃学、打架斗殴、把家长当仇人……
我们街坊邻居都知道,小轩从小可是呼风唤雨长大的。
爷爷奶奶为了给他买个学区房,卖掉了自己的房子拿出棺材本。
家里有好吃的好玩的,都是先给他。
张姐他们舍不得给自己买的东西,给儿子买起来毫不含糊。
比如小轩很爱吃榴莲,每次给他买一整个,全家都看着他吃。
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上小学的时候,小轩没有朋友经常被欺负,他奶奶索性把一个小区里所有的同学都“拜访”了一遍。接近于哀求的语气,让他们跟小轩做朋友。
孩子的事,就是他们家庭最大的事。
在张姐眼里,他们的养育真的不能再用心了!小轩写作业时,大家都不敢说话;小轩一哭闹,就什么都依他。
在这种环境中长大的小轩,目中无人还自私,从“掌上明珠”变成了“老大难”。
为什么很多人觉得现在养孩子太难了?
原因之一就是——把孩子当成家里的小太阳,全家都围着他转。
需求可以无限满足,人就会变得贪婪。
一旦有一天不能得到想要的,他们就会怨恨家长,嫌弃“无能”的家庭。
让孩子站在家庭C位的家庭,往往会遇到这样那样的问题。
作为家里“小太阳”的孩子,可能是家庭中每个人内心不满足的折射。
他们往往不能拥有优质的关系,就把对依恋关系的渴望,投射到孩子身上。
或者是夫妻关系,或者是婆媳关系,都将因为亲子关系分量过
重,“夺去”经营本身关系需要的爱和力量,是家庭中关系出了问题的表现。
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家长对孩子的爱,也并不是健全独立的爱。
健全的爱,建立在彼此人格独立的基础上;残缺的爱,就像对宠物的宠溺一样,对他们无限好,内心渴望他们乖巧顺从。
爱和关系的匮乏,让家庭陷入困境。
02.
“团宠”背后,是又爱又厌
舞台上的C位风光无限,万众瞩目。
家里的C位一半宠溺,一半嫌弃。
我们对一个人拼尽全力的爱,一定不是无缘无故的,我们当然是希望得到回报,高付出也就意味着高回报。
当孩子回馈过来的是“零回报”或者“负回报”的时候,会产生巨大的心理落差。
电视剧《你的孩子不是你的孩子》中有一个剧集叫做《妈妈的遥控器》,这部剧虚幻又真实。小伟是一名初三的学生,他最大的爱好就是画画,不管是上课还是考试,他总在不停地画画画。
他的成绩自然是一塌糊涂,这引起了妈妈的极大不满。妈妈是一名单亲妈妈,她把所有的精力和价值都寄托在了小伟身上。
妈妈给他报补习班,不允许他毕业旅行,不允许他交朋友,因为这些都是耽误学习的。偶然的机会,她买了一个可以控制小伟时间的遥控器。
一旦小伟做出违反妈妈意愿的事情,他的人生就会被困在那一天,直到小伟做到妈妈满意为止。
“只要你不听话,你的人生就卡在同一天。”
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第一天,小伟上辅导班的时候在画画,第二天醒来他发现时间又回到了前一天,第三天依然是重复第一天。
果然就像妈妈说的,只要不听话,他的人生就会不断重复,重复,重复。
小伟自杀了,割腕、跳海、触电,他都试过。但是并没有用,妈妈按一下遥控器,又回到了自杀前,一遍又一遍。
他问妈妈:你到底还要我死多少次,你才满意?妈妈说,妈妈爱你,你不能死。
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按照妈妈的安排,小伟长大成人,开始工作、相亲,别人都羡慕小伟妈妈养出一个听话孝顺的孩子,只有小伟自己知道,他再也快乐不起来了,他只是一个行尸走肉。
妈妈付出全部,就要追求完美,也要孩子配合出演,做一个完美的孩子。
追求完美,其实是人格脆弱的表现。
他们的超我过于严厉,随时害怕自己犯错误,害怕被批评。
那就只能让自己不犯错误,把错误推卸给孩子。
“你看,我们为你付出了这么多你还是不争气,就是你不够好!”
“为你付出这么多,对你提点要求怎么了?”
声嘶力竭地爱孩子,也就意味着对孩子不够好的厌恶。
让孩子成为“团宠”,是家庭灾难的开始
爱与恨,永远都是并存的。
对孩子100%的爱,背后就压抑着对孩子的不满。
站在家庭C位的孩子,接受的不仅是所有的掌声、所有的关注,还要接受所有的指责。
03
看重孩子,其他关系就得让步
家庭中的关系,也是有主次的。
如果以孩子为主,以亲子关系为主,其他关系就要退位让贤。
首当其冲的,就是夫妻关系。
电影《风声》编剧麦家说:偷偷摸摸的夫妻是可耻的,心里只有孩子的夫妻是可怜的。
多少家庭,有了孩子以后,伴侣成了可有可无的存在。夫妻之间的对话,都是关于孩子。家里最重要的事情,都是孩子的事情。
电视剧《我是余欢水》中,余欢水和甘虹就是一对这样的夫妻。他们一大早吵架,是因为余欢水忘了给孩子买牛奶。
即使做了丰盛的早餐,没有牛奶也是不行,因为儿子在长身体。
在余欢水眼里,儿子也比妻子重要。
他劫后余生被称为英雄,电视台请来了他的妻子和儿子,他的第一反应也是去抱儿子。
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这是很小很小的细节,也是无数家庭的写照。
也许是夫妻之间本身就有问题,或者逃避彼此间的关系,有了孩子之后,孩子又成了情感隔离很好的工具。
意识层面是有了孩子之后,夫妻之间没有时间沟通交流。
潜意识里可能是夫妻之间早就有了嫌隙,孩子只不过是远离对方的借口。
情感隔离的时间久了,孩子就成了家庭唯一的纽带。
“要不是为了孩子,我早就离婚了?”
“养出优秀孩子,才是人生的成功。”
这样的话,多少父母说过,以这样的话来安慰自己冰凉的婚姻。
夫妻都围着孩子转,潜意识里就会“拉帮结派”,让孩子成为自己的同盟,共同攻击伴侣。
让孩子成为“团宠”,是家庭灾难的开始
在这种情形下,孩子要承担父母关系的和谐,还要承担父母的人生价值。
可是,孩子这么小,他们承担自己尚且力不从心,又怎么能承担起家长的人生和幸福?
甚至当孩子长大后,他们有了新的生活,寻找自己的爱人时,都会有一种负罪感,他们觉得自己背叛了父母,自己让父母失去了精神支柱。
大人太需要孩子,孩子就不能喘息。
04
乘风破浪的孩子,从来不站C位
荣格说过,父母对孩子最不好的影响,莫过于让孩子觉得,父母因为自己没有过好日子。
一个孩子降临到一个家庭,是一件幸福的事情,但是和谐的家庭对他们更为重要。
让孩子成为“团宠”,是家庭灾难的开始
孩子这个角色的确重要,却不是家庭的唯一;孩子应该被爱,却不能被当成唯一的爱。
一个能展翅高飞的孩子,身上不可能背负着父母家人。
父母想要拥有幸福的人生,也要找到自己的价值。不依附孩子,不依恋孩子。
在网上看到过一个段子,网友说父母才是真爱,她就是意外。
情人节的时候,爸爸妈妈给她在桌子上留下200块钱和一张纸条:我们去过节了,你自己去吃点好的。虽然是在抱怨,可是却让人感觉很轻松,很羡慕。
这位网友一个人在异地工作,父母从来没有绑架让她回到家乡,只是告诉她,我们很好,你照顾好自己就行了。
人的一生并不长,能实现价值的机会也不多。
孩子有自己的人生,父母也应该有自己的人生。
即使把爱孩子、照顾孩子当成自己一生的事业,也不应该强加给孩子。
世界上只有三种事,自己的事,别人的事,老天的事。
把自己的事和孩子的事混为一谈,两代人扭成一股麻花,彼此都是负担。
想要给孩子、给自己乘风破浪的人生,那就别让孩子背负着我们飞翔。
一定不能只让孩子站C位,每个人都应该是自己人生的C位。

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