新浪博客

别人说什么真的没那么重要!

2022-05-03 13:14阅读:
【吾日三省】我们的自由是怎么失去的?
儿子三四岁的时候,去了某知名少儿英语培训机构。因为此机构在商场里,所以儿子愿意去很大一部分原因是课前课后都可以去玩具反斗城。所以,每周一次课,每周一个战利品。问题是,买玩具和玩玩具的时候很开心,复习英语单词的时候很痛苦。做家长的,内心也很崩溃。总想着,满足了你的要求,你就应该好好背单词了吧。结果完全不是这样!虽然家里还不至于是“鸡飞狗跳”,但低气压还是有的。现在回想起来,终于明白孩子在那样的交换概念下失去了什么——自由。孩子失去了想玩就玩的自由,玩具和快乐都变成了有条件的,必须付出不快乐,才能换得一点快乐;必须满足大人所想,才能拥有自己所想。
小学时候,不知道是抽了哪股风让儿子去学画画,而且是专业的要一级一级考级的绘画技巧。某美校人满为患,如果赶着上课的时间点到,连电梯都挤不进去。一个教室里几十个学生,孩子挨着孩子,照着老师的画练习。每次,儿子都是陪练的身份,因为不出挑。老师表扬和展示的永远是那几个嫡传弟子的作品,儿子只有羡慕的份。课后,还要带着老师布置的作业回家完成,自由玩乐的时间又被挤掉了一部分,最关键的是这个时间安排是父母安排的,是父母认为一天中最好的时间用来学习,包括画画。渐渐地,孩子特别抵触去画画,找各种理由不去上课。终于,父母投降,因为孩子频频生病,画画的事情就这样无疾而终。一次初中绘画比赛,儿子得了奖。老师说,孩子是有绘画天赋的,可以培养培养。我与儿子面面相觑——原来,我们不是废柴!
小学四年级,一次偶然的机会我们学习了架子过。那天,带着儿子在商场游玩,商场里放着节奏感很强的音乐,儿子不自觉地跟着节奏打拍子。旁边一个带着小孙在坐在长椅上休息的奶奶,笑着对我们说“你儿子节奏感挺好的,可以学学打击乐之类的乐器”。对于乐器,我的概念就是钢琴、二胡、萨克斯、吉他之类,打击乐是什么?儿子也被好奇心俘获,我们走进乐器店问老板,打击乐学什么?于是,各种鼓出现在眼前。儿子最热衷价值鼓,因为好看帅气。从琴行老板那里获得打击乐学习的信息,我们找到了李老师,试一试看一看,能学吗?45分钟后,李老师告诉我们,孩
子对节奏很敏感,学起来很快,协调感也不错,可以考虑让他学一学。基于前面学画画的惨痛教训,我们回家商量了好久,各种利弊分析。儿子似乎“好了伤疤忘了痛”,忘记了学习画画时的难受与焦虑,沉浸在兴奋中不可自拔。就这样,我们开启了与架子鼓契约的日子,一直到今天。
别人说什么真的没那么重要!来自百度图片
一路走来,有人说你擅长,有人说你不擅长;有人说你好,自然也会有人说你不好。关键是,你听吗?怎么听?听什么?你信吗?信了会怎样?不信又会怎样?我记得有人把这形容成“自己与自己签订了契约”,如果被消极负面的评价所左右,就相当于时自己与自己签订了了“魔鬼契约”,如“我不好,我不值得别人对我好”,“我不行,我不可能会成功”等等。如此固化的思维方式和认知,可以成功地毁掉一个人的一生。它在我们的内心上了一把枷锁,心不再自由,人生如牵线木偶,行尸走肉。
【知识链接】评价,究竟是在说“我”,还是在说“你”?
评价是什么?
“评价是通过计算、观察和咨询等方法对某个对象进行一系列的复合分析研究和评估,从而确定对象的意义、价值或者状态等。评价是一个非常复杂的过程。 它本质上是一个判断的处理过程”。马克·奥勒留在《沉思录》中说:我们听到的一切都是一个观点,不是事实。我们看见的一切都是一个视角,不是真相。所以,评价反映的更多是“他们是谁”,而不是“我们是谁”。
评价的作用机制?评价与感受建立连接。
婴儿玩耍的时候,是真正的自由,外界的声音对他几乎零影响。儿子小时候喜欢把脚丫子放在嘴巴里啃,说实话我还挺羡慕小家伙这身体的柔韧性的。我纠正了几次,他依然我行我素,还啃得有滋有味的。现在想来,儿子那时是真的完全不在乎外界怎么看他!慢慢地,孩子长大了,他渐渐地学会看爸爸妈妈的脸色,听别人怎么说,判断自己的行为该不该做。一个孩子渐渐长大的过程,就像是褪去包衣,逐渐上色的过程。这就是社会化,个体、自我慢慢地与外界妥协,也慢慢地失去自由。
别人说什么真的没那么重要!来自百度图片
为什么外界的评价会对我们起作用?
美国社会学家查尔斯·霍顿·库利提出了镜中我的概念,即人们通过观察别人对自己的反应,形成对自我的认知。基于这个概念,后来的心理学家提出了镜像效应理论,指别人对自己的态度,就像一面镜子,我们通过这面镜子形成自我概念。也就是说,“我是好的”,“我是不好的”,这样的概念是自出生我们一路不断选择的结果。趋利避害是选择的动力系统,出去外在的功名利禄,还有很大一个因素是内在的感受和需求。就如同冰山理论所说,外界的评价会让个体产生某种感受,开心的、愉悦的、难过的 、悲伤的、失望的、恐惧的等等。再往下探源,透过感受的感受,到自我需求,生命本源的内在动力,我们会发现当个体需要价值感与存在感的时候,需要被看到被发现的时候,如果一位重要的人物对他说一句:“你怎么这么笨,你怎么这么差劲,令人失望”,内心的感受就是崩溃。久而久之,孩子如果一直生存在这样“鞭策”的环境中,外界的评价与消极的感受建立连接,孩子就会害怕、胆怯、逃避,又或者抵抗、防御、屏蔽。所以,有人说青春期的孩子不叛逆不是好事,从某个角度而言,青春期孩子的叛逆恰恰是在外界评价中坚守自我,保守真心。这没什么不好,因为他没有把别人的锅背在自己身上,没有用别人的错来影响自己。
“镜中”究竟是你还是我?
犹太人的《塔木德经》说,“没有人能看到这个世界的本来面目,我们看到的仅仅是我们眼中的世界”。我们可以把镜子看作我们失去理性的原因,但其实镜子反射的未必是“我”。
心理学有一个词叫“投射”, 即将自己的特点归因到其他人身上的倾向。投射使人们倾向于按照自己是什么样的人来知觉他人,而不是按照被观察者的真实情况进行知觉。所以,当评价者与评价对象十分相像时,评价会比较准确,反之会误差极大。如,一个追求完美的人会苛求别人,其实他就是这样苛求自己的。一个“差不多小姐”就会被“完美先生”各种批判指责,内心力量足够强大的还可以规避风险,但如果是一个还在建立自我系统的孩子呢?追求完美的父母从来就不是完美的父母,“被追求完美”的孩子只是父母的替代品,是父母自我谴责或是自我鞭策的“替罪羊”。
所以,别人的评价会影响自己,是因为那是一面镜子。但,更重要的是,那面镜子里看到的却未必是真实的自己。我记得有一个很有意思的故事:说一只很漂亮的小白兔,每天都不开心,因为她发现自己脸上长了好多的雀斑。她的朋友们一如既往的夸她漂亮,她却听着很刺耳,认为大家在讽刺她。她越来越郁闷,越来越不愿意出门跟朋友们玩了。一天,小猪来看她,发现小兔子家的镜子好脏啊,上边斑斑点点的。勤快的小猪帮小兔子擦干了镜子,小兔子一看,自己脸上的雀斑不见了。她好开心,觉得小猪就是自己的贵人。小猪却说:“这没什么,是镜子脏了,你还是那么漂亮!”有人说你“不好”,也许是他不好而已!
【锦囊妙计】别人说什么真的不那么重要!
别人说什么真的没那么重要!来自百度图片
自己这个东西是看不见的,必须要撞上一些别的什么,反弹回来才会了解自己。孩子也是如此,他对自我的认知势必然要从周围获得信息。但这个过程,孩子很容易被困其中做“困兽斗”。父母就如同那一束光,指引着方向,给孩子力量。
1、 关于评价,学会反向聆听。反向聆听不是反着听,而是从中听出发出者的需求。朋友埋怨你“不讲义气”,你可以想一想“讲义气对他意味着什么?”父母责备你学习不努力,你也可以想一想“你的努力对父母意味着什么?”同样,当你评价老师“不公平”而愤怒委屈的时候,你也可以想一想“你内心需求是什么?”反向聆听,类似于换位思考,可以让自己在评价的声音如同外力打来的时候避免受到伤害,还能成功化解。
2、 与其生气,不如争气。别人的评价不公允,生气是没用的。不如坚守本心,继续做自己。有时,父母为了让孩子融入集体,会告诉孩子要“从众”。朋友去逛街,你一起去呀;朋友约你去打球,你怎么能拒绝呢;别人都没什么意见,就你事多!其实,很多成功就是在周围一片质疑声音中坚持到了最后,很多真知灼见不一定就是“大家说”。面对别人的不理解,告诉孩子你理解自己吗?面对别人负面的评价,引导孩子你是这样看自己的吗?面对别人的攻击,鼓励孩子做自己,没必要通过对抗去证明别人对与错,只是为自己争口气。
3、 听别人的,不如听自己的。孩子小的时候听妈妈的,上学了听老师的,青春期家长和老师的声音越来越弱,朋友和网络的声音越来越强。父母因此而焦虑,总感觉“不听老人言吃亏在眼前”,而且总想着孩子不能吃亏,不能趴下,不能输。其实,父母越怕孩子摔跤看着护着,总有一天他要体验摔跤;父母希望孩子一切按照自己心中所想,然后发现孩子的轨迹越来越脱离自己的掌控。既然,总有一天孩子不听父母的,那就早一点让孩子学会听自己的。心中有杆秤,人生不跑偏。
所以,别人说什么真的没那么重要!重要的的,别人说的对自己的生命是滋润,是拓展,是增添色彩,添砖加瓦吗?如果是,那就拿来琢磨琢磨;如果不是,雁过留声,仅此而已。

我的更多文章

下载客户端阅读体验更佳

APP专享