生财有道（相声）
2025-07-09 09:32阅读：
甲（热情地）：哎，兄弟，我有一件事求你帮忙。
乙：你脑壳那么灵泛，还要我帮什么忙？
甲：你是文化人，我想请你给我写副对联。就是那个左边这么一条，右边这么一条，中间来一个一条……
乙：三条。（大悟）哦，三条。你邀我打麻将啊？
甲：不是打麻将啰，是对对。
乙：还是麻将。
甲：你莫抢话沙。我刚才讲了的，请你给我写副对，那个对，对联。
乙：现在离春节还早呢，写什么对联啰。
甲：不是过年用的。
乙：那是过元旦用的？
甲：哎呀，你听我讲啰。
乙：好的好的，你讲你讲。慢，你等我洗下耳朵再来。（欲走）
甲（拽住乙胳膊）：你洗什么耳朵？这里又不是洗脚城。
乙：我洗耳恭听啊。
甲：莫扯七扯八的，我跟你讲正经事。
乙：你还会有正经事？你就不是正经人。
甲：你才不是正经人呢。
乙：跟你开玩笑。嗯，嗯。你说，你要什么样的对联？
甲：其实我只要你帮忙写半个对联。
乙：半个对联？什么意思？
甲：我想了一个上联，叫“抓经济促发展生财有道”。你帮我写出下联。
乙：喔，这么的半个对联。贴你单位大门口？
甲：不是贴我单位大门口，是贴我家大门口。
乙（疑惑）：你家大门口贴这种对联？
甲（得意道）：这上联好吧？高端大气上档次。嘿！
乙（旁语）：神经有点问题！
甲：你说什么？
乙：没说什么。我说，你总能抓住重大社会问题。
甲（自我陶醉状）：是吧，我这个人就是这个优点，紧跟时代潮流。
乙（不解）：你家怎么要贴这种对联？你家开店搞生产经营？
甲：你智商可以啊，一语中的！
乙：你家真的开店搞生产经营？搞什么项目？
甲：现在不是讲全民创业，万众发财不。
乙：什么全民创业，万众发财？那叫大众创业，万众创新。
甲：对对对，万众创新，万众创新。我就在创新。
乙：你创什么新？
甲：是这样，现在旅游不是很火嘛，我决定下功夫狠抓一下旅游。
乙：你决定？还狠抓旅游？你懂这个行当吗？
甲：你小看人了，你小看人了。旅游有什么难的？不就是圈块地收个门票嘛。
乙：旅游就这么简单？
甲：难道旅游比发射火箭还难？
乙：那倒不是。它……
甲（抢道）：我爱旅游，见得多了。我全懂。
乙：你懂？那你跟我讲讲，你准备怎么干？
甲：我跟你说啊，现在全国形势是这样的……
乙：别讲那么大。
甲：嗯，好。全省形势是这样的……
乙：打住，打住！你真是坟头烧纸——钱少话多。就讲你想怎么干。
甲：精辟，简洁，干脆，利落！
乙：行行行。你说不说，不说我可走了。
甲：嘿嘿，我说，我说。是这样（凑近乙欲讲悄悄话）。
乙（打个寒颤）：我不跟你接头，你大声说。
甲：我不是怕泄露商业秘密嘛。
乙：你还能搞出商业秘密？笑话！就这样说。
甲（下狠心）：好，我说。（又压低声音）现在不是时兴庭院经济嘛，我就想把我家充分利用起来，搞个景区式家园，对外开放，把我市的旅游带动起来。
乙：你搞的景区式家园是个什么玩意儿？
甲：你看你，什么“什么玩意儿”？你对我尊重一点好不啦？
乙：好好好，尊重，尊重。你继续。
甲：我要把家里改造成5A级景区了！
乙：喔，我知道了，把客厅变成售票厅。
甲：售什么票啊？老土！我就在我家大门口贴一张二维码，凡到我家来，到门口扫码支付后才进得来。88一位！亲子套票128，含厨房参观，不包括厕所使用权。
乙：好家伙，上厕所还得买票？
甲：我还要特别推出VIP年卡——8888！全年不限次数上厕所，还送阳台观光、电梯优先乘坐权。
乙：吔嘿，看不出，你还够黑的！
甲：你说的什么话！市场经济嘛，亲兄弟明算账。
乙（惊讶）：亲兄弟明算账是这么干的？
甲：马无夜草不肥，人无横财不富嘛。
乙：够狠的。结果怎么样？
甲（忍不住笑了）：昨天我二舅来串门，扫码付钱时手都抖了。
乙：亲舅舅也收费？
甲：亲情价打八折！不过他在沙发上多坐了十分钟，系统自动扣了超时费。
乙：这怎么还带计时收费的？
甲：高科技！智能手环检测到心率过速——“检测到客人情绪波动，是否升级138元情绪管理套餐？”
乙：快给您妈打个折吧！
甲：我妈？哼，老太太现在是我家景区形象大使！举着小旗在玄关喊“游客朋友请往这边走，主卧是自费项目，拍照另收费。”
乙：嚯，全家掉钱眼儿里了！
甲：最新规划！把邻居家开发成“联动景区”，搞联票营销——花198畅游两家厕所，差评可退20%。
乙：行啊，您这病得不轻，该挂精神科急诊了！
甲：你说，我的创意好何？
乙：真是古今传奇啊！
甲（骄傲地）：嘿嘿嘿嘿。为了扩大影响，所以今天请你为我定副对联，贴到我家大门上。
乙：写是可以定，但你需付给我润笔费。
甲：什么叫润笔费？
乙：我向你学习，讲经济效益，收钱。
甲：你要收多少钱？
乙：一个字一百块。
甲（扳了扳手指头，惊讶道）：你要我一千块钱呐？
乙（骄傲地）：嗯哼。
甲（气愤地）：你太黑了，比我还黑呀！
乙：你才知道啊？（转而道）跟你开玩笑呢。我不要你的钱，免费。
甲（惊喜）：那太好了！快说说，下联是什么？
乙：你的上联是“抓经济促发展生财有道”，对吧？
甲：对极了。
乙：我给你的下联是——
甲（着急）：什么？
乙：是——
甲：快说呀！
乙：是——“做美梦想损招厚颜无耻”。
甲（扳着指头）：“做美梦想损招厚颜无耻”，刚好也是十个字，嗯，还蛮工整的。（忽然）不对，你骂我？
乙：还有一个横批呢。
甲：是什么？
乙：“拍案惊奇”。
甲（气急败坏）：我跟你拼了！
