荻姚(12）
2010-12-18 20:12阅读：
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我感到一丝不爽，问，
“为什么你不试着接受别人的建议？”
她反诘我，“你只是建议，又不是命令。我为何要遵照执行？”
我坚持自己的道理，“但，你不认为你接受别人的建议后，会让人际关系更融洽么？别人会更喜欢你的。”
她看着我的坚持，大概觉得是好笑吧，“我接受别人的建议，以压抑自己的真正需要为代价。真的值得吗？”
我对自己的观点，一再坚守，“你好我好大家好，难道不好吗？”
她丝毫不生气，“你认为好的，我并不喜欢，我又怎么能感受到好呐？既然是你好我不好，又怎么能大家好呐？”
“你怎么可以这么固执？”我啪一声将画笔狠狠的置于画板上，有种多年信念被侵犯的气愤。
“你是跟着我学画画，并不是来给参考意见的，对吧？现在开始我们的第一课，越子穆你有绘画基础么？”她始终微笑，无论给予我什么样的回答，她都是微笑着。
跟她学画画，同样是件享受。她做任何工作，都是百分百的专注。你可以感觉到从她那里发射出集合性的一束光，没有任何分散的，径直游行到你这里。周围的一切都不重要，只有画画。全身心的专注，我第一次清晰的感受到。从前，我会认为完全的专心于一件事，是会消耗精力的。但，今天，我很清醒愉悦放松的享受着整整的两个小时，丝毫没有疲惫。他们说得对，艺术就是美，而美是毋需花费气力的。
“今天的课就到这里吧。我需要休息了，你也赶紧回家吃饭吧。”她抬头看一眼指向六点的时钟。
“临走前，我还是要说，你很有才气，不过也很固执！”我收拾着东西，和她强调着。她微笑着，没有任何否认。
一进家门，表舅妈便急着问我感觉怎么样，我说画画很好，她也是个很好的老师。我却总觉得有什么东西堵在咽喉，一个晚上都没能下得去。
几次课后，我已经掌握了油画的基本技巧。她提议我自由的在画布上作画。
我看着画布，丝毫没有构想，于是期盼她给我一个确切答复，“画什么？”
她耸耸肩，一副无所谓的样子，“我说过，你自由的画，想画什么便画什么。”
我恳求她，“给个建议呗，我脑子里没有形象。”
她用手指点着环境，“你可以在这个屋子里找实物，看到什么有兴趣和感觉，就试着画下来。不必在乎像不像或者好不好，只要找到画画给你的那种愉悦的感觉就行。你学画画也不是为了当画家，不必拘泥于对与错，自在开心就好。”
我不高兴的说，“那也得有点儿标准吧！”
她看着我的不知所措，温柔的说，“标准就是自在开心！若是你画这个不开心了，就画别的。若是画什么都不开心，就罢手，干脆不画，做点儿其他开心的事情。”
我指着身旁的一张桌子，
“我画那张桌子。”
她赞同，
“好啊，开心的画桌子。”
我抬头问她，“我可以加自己的想象吗？”
可她只淡淡的甩给我一句，“随便你。”
我扔下画笔，“老师，能给我个标准吗？至少是最低标准。我需要知道做到什么程度叫好，什么程度叫差，不然我什么也画不出。”
她挖苦的说，“应试教育的习俗，是吗？六十分叫及格，八十五分叫优秀，最好门门一百分，至少也要进入前二十名。我没有接受过那么长久的教育体制的改造，我没有分数的概念。我只知道，我做一件事，是因为喜欢和愿意。若是这件事，我在过程中感受到开心，就是我应该做并且应该做得很好的。”
“但，我不想画得太差啊。”我辩解。
她厉色着，“什么标准叫太差？最差的画，是你下得每一笔都很艰难很痛苦很不欣赏自己。越子穆，你能不能试着为自己做事，而不是为了讨人喜欢！”
“我没有做什么事是为了讨人喜欢！”我扔掉画笔，站起身。
“那你干么问我标准？艺术里不需要科学性的精度测量，没有什么标准。及格或者优秀的标准，是为了让他人认为你还不错或者很不错。但你自己真的认为自己还不错或者很不错吗？”
“我是来学画画的，不是来听教育的！”我强迫自己坐下，对着那张想要画的桌子，却迟迟下不了笔，我不知该从左画到右，还是从右画到左。我的笔在半空中左右盘旋，始终无法着陆。
她缓和着语气，耐心的同我说，
“随意的画，画成三角形，也无所谓。”
“长方形的桌子，怎么可以画成三角形？”我皱着眉头，看着她。
“你不说我不说，谁会知道你在画眼前那个桌子？”她斜着嘴笑笑，走开了，留我一个人在画室里。
我拿着铅笔在纸上打底稿，却怎么也找不到画桌子的感觉。我很想抓住某个框框，把桌子套在里面，那个框框告诉我，桌子就是该这么画。面对着这么一个根本没有牌理的老师，我如同掉进一个黑洞，看不到边界，也识不出亮光，前后左右的找不到方向。
看着时钟一刻一刻的行进，我一直都在犹疑。
“怎么样？”她徒然推门进来，看见一片白茫茫。
“对不起，我什么也画不出！”我颓然的摊在椅子上。
“你没什么对不起我的。你对不起的是你自己。你来学画画，学到技巧，却画不出东西来。你没有真正的享受画画，它并不是让你快乐的事情。你换个老师，或者，你换个新爱好吧。”她重新推门走了出去。
我对着那张画布，自言自语，“越子穆，你喜欢画画吗？我不知道。我不知道我喜欢什么。我究竟喜欢什么？越子穆，若是没有任何框架和标准，你能做出什么？你想做什么？”
忽的，那张画布上出现了素描的湖，平静的湖水荡漾在山的周围，点点白花闪烁在绿茫茫的山上，一切都是安宁的。没有任何草稿，我凭着感觉画湖，描绘山，缀白花儿。
时间停滞在画布上，从来没有过的祥和与安定，第一次不必巴结框架，第一次不必在乎好与坏的标准。也许没有人会看到我的画，又能怎么样，只要画画的这一刻是开心的，其他的何必在乎。
当我画完全部头脑中的景象，从画布里走出来时，天已经漆黑了，有习习的风吹过，我重新回到椅子上端详我的画。线条幼稚，色彩简单，但，我很喜欢。
“这是你想画的？很好，很平和，很恬静，色彩也协调。”她站在我身后，身体倚靠在墙上。
“我画了多久？大概2个小时。我一直在看，我很享受看你进入画中的感觉。你现在是明白了画画的意义吧？”
我转过身，走到她面前，“荻珧，谢谢你。我从来没有过这样平静的感觉，很舒服的全神贯注的感觉，我喜欢画画。它可以让我在某一时刻完全忘掉自己。你知道吗，那个时刻，我变成了湖或者山或者那些山花儿。二十二年里，这是第一次，第一次忘掉标准，第一次不顾及好与坏，第一次完全是自己给自己打分儿。这种感觉好极了。无论它是被喜欢的或者不被喜欢的，我都接受！”
“它为什么不被喜欢？至少你喜欢，这就够了。别人喜欢不喜欢能怎么样，反正也不是要讨好他们标准的商品。”
我喜欢她说这话的调调，我太喜欢她身上的那种无所谓的感觉，那是我从来不敢去拥有的感觉。我一直都追求着他人的感觉，他们怎么看我，他们是不是喜欢我，他们是不是这么认为。很少去捋清楚自己的感觉，我真的喜欢吗，我真的想要吗，我究竟怎么看待的。
她的每一副画都有很强烈的自我主张。她的世界只有灰白黑，她用灰白黑的差异度来描述对人事物的感受。灰色的山峰前面流淌着的浓郁黑的湖，好似夜色中的景象，抑或，不敢肯定的内心的境遇。
更令人惊异的是她画布上的白色，是乳白色，她喜欢解释成奶白色。其实，里面加入了成分极少的蛋黄色。她的抽象的画作里，会有奶白色加盟。别人会渲染红色或者黄色的位置，她仅仅加入奶白色，整个观感变成了安宁。她曾说过，那是妈妈乳汁的色调，代表着新生命的孕育，那种希望来自于妈妈甜美的怀抱。我们从那里得到温柔的照顾，从那里得到爱的力量，从那里一步一步的走出去。
她并不排斥我用灰黑白之外的色彩，甚至会给我的画作一些色彩的意见。我本以为，她会很抗拒见到布满其他色彩的画布。
虽然学画画的过程很快乐，可我毕竟还是要活在现实里。真实的生活，一点儿都谈不及享受。表哥放暑假回来，我搬到表舅舅拥有的另一处房产----一套面积不大的二室一厅。我本是想自己找房子出去住，表舅舅和表舅妈担心我找不到离他们近的房子，又或者我会被人欺骗。于是，我搬进那套房子里。
不过，这个简单的搬家，引来了表哥女朋友的非简易性的不满。她曾多次在我住的小区门口堵截我，命令我搬家。表舅舅表舅妈很是反感表哥女友的态度和做法，向表哥表态，他们很不喜欢这个女生，希望他尽快和她分手。表哥夹在中间左右为难，而我，不知所措。
我在这个陌生的城市，除了亲人，就没有其他依靠了，荻珧算是唯一的朋友吧。
“我该怎么办？”我问她。
“你认为呐？”她反诘我。
“我不知道！不然，我干吗要问你！”我焦虑着。
“那个女生为什么不满？”她问。
我老实着回，“她认为那个房子该属于她男朋友。”
她坚定着说，“可能未来属于他，但现在真实的户主是你表舅舅，他有权利借给你住。”
我迟疑着，“但，她认为，我可能会霸占。”
她不解的反问，“她和你说的？”
我点点头，“是的，她曾经这么说过。”
