怎样才能够解开我八年来的抑郁心结？
2026-02-04 11:26阅读：
杨老师：
你好！首先在此表示我诚挚的感谢。第一，感谢你又让我相信世上还有像你，抑或曾经像我一样的“好人”。因为在那件事情之后，我有一种严重的被欺骗感。实质上我并没有爱上我的表弟，那只是对自己看似“宝贵”的“第一次”的“自欺欺人”的交代而已！
我从小喜欢看琼瑶的小说，总想象着自己的爱情以后应该怎样怎样的美好。可是，在遭遇那样的事情之后，自己无法说服自己，而编了一个“自欺欺人”的骗自己的“美好”的理由而已。这也许就是你所说的，“使你与自己的真实自我和真实感受相左”的原因。我非得把已经发生的自己不敢相信，也无法承受的“肮脏”的东西想象成所谓的“美好”的东西来欺骗自己，想让自己不受自己良心的谴责，想让自己不受伤害的“活”下去，可是，我错了。我没有面对现实，而是在自己“虚无缥缈”的世界里，把自己更是折磨的“遍体鳞伤”。
杨老师，你说我是不是还是经历的事情太少了？
（流泪）从小父母没有让我受到一点点伤害，即使家里条件再不好，我吃的和穿的也总是“比上不足，比下有余”。哥哥，嫂子也很爱我，因为在家里我很听话。从不惹他们生气。因为我也很争气，他们都没有能够把书读完，可是我很顺利的上了“大学”。你说我是不是很优秀呢？可是，可是，我不敢想我现在的样子！杨老师，我难过……我很难过……（流泪）。
我也不知道这样给你说和你一些不相干的事情，还让你
那样为我操心，我很于心不忍，可是，在现在的情形下，我只有得到你们的帮助我才能走出来！杨老师，原来上天是
“公平”，在我失去这么多的时候，让我遇见了“如你们一样的好人——优秀的人”，这也许就是我人生的一大财富。也许以后我会感谢我曾经受到的“伤害”，因为这些，我才认识了你们——具有“天使”精神的你们！
杨老师，第二个问题是，我确实不喜欢现在的老公，我们没有一点共同语言。无可厚非，他是一个很乖也很听话的男人。在单位听“领导”的话，在家里听“家长”的话。至少他做了他该做的事情。他——中专毕业。在一家合资公司干，现在是小部门的“技术部长”，虽然他的“收入”是我的一半，可是他在他那个环境里是有成绩的。踏实的过了他的每一个工作日。可是，我不同，我虽然不成功，但我的单位效益好，我的收入远远超过他。
再一个就是“当时”和他结婚实属无奈。“当时”的我已经患有思念的抑郁症。在这四年里，我除了“躲在我的伤痛里舔舐我的痛苦之外”，我基本“和外界已经隔绝了”。你知道“隔绝”是怎样的一个境界吗？那是怎样的一种痛苦的经历。就像你所说的“活在当下，思想却永远的在过去”，那是对人的怎样的一种“精神折磨”！！！
杨老师啊，世界上为什么有“抑郁症”这样的“病”呢？与其那样让“人”活“受罪”，还不如让这些“人”在当时就永远的去“天堂”呢？！我知道这是我的“错误”的“思想”，可是，当时要让我“死了”的话，我会比较感谢“上苍”！之所以我一直没有“死”的勇气。——只有一个原因，我不放心我“妈”。因为我怕在我“死后”她老人家会“难过”，那时我已没有办法再照顾她老人家！所以，我一直“忍辱负重”，“苟且”活到现在！杨老师，我痛苦啊！你了解吗？世界上有人“能够”“理解”我吗？有吗？有吗？……
看着和我通信9年的一位男同学，在我大三那年患抑郁症之后，给他说了一些难听的话致使他稀里糊涂的结婚后，我更是悔不当初。前几天我忽然翻开我在大学时和同学的通信，我才知道，原来我在那么多的男同学中间是那么的好印象！那么的聪明！在那么多的女同学中间是那么的坦诚和那么的真诚，那么的爱帮助需要帮助的同学！
你说，现在的我怎么能够不难过——被一个不值得“爱”的“死鬼”把我摧残成这个样子，我该如何面对“世人”，面对以前的朋友。他们该怎样看待这个曾经在他们眼里“要强”的女孩子现在“颓废”的样子？想到这里，我真不如我了我的“贞洁”当初“一死了之”呢！那样我至少还是个“烈女”。即使现在的人认为我的想法“迂腐”。可是，我就是那样的人，所以才有现在的“抑郁症”啊！
杨老师，你就救救我吧，救救我这“可怕的念头”！我无限“感激”你，和“感激你的全家”！
试问杨老师，和一个自己不爱的人结婚，硬让我爱上这个人，是不是又是对我感情的摧残呢？我在当时患了四年的抑郁症，而且从失真和受欺骗后，我不再和男孩子说话，一说话我就紧张，我不知该说什么，害怕他们，憎恨他们！每个男人都是！我认为男人没有一个好东西，都是骗人的家伙！希望在认识你之后我会改变这个看法！
后来母亲看我那个样子一直逼着我结婚，她感觉只要有人要我就可以了，可想而知我当时成了什么样子，连我的母亲都这样想。当人介绍了我的老公之后，我见了感觉这人很诚实，也很坦率。我想这种人跟他结婚后肯定不会抛弃我。我害怕了，我已经不敢对我有如女孩子那样的感情。我已经不是女人了，而是一个可怜的人，只要有人要不抛弃我就行。
人家也给我介绍了几个条件很好的。我害怕，我对自己的魅力已经很怀疑了。因为我自己竟然也被人抛弃过。我像一个一次被蛇咬的人一样，我失去了一切一切的自尊、自爱和自强。因为我曾经被表弟用我从来没有受到的只有肮脏的三级片里的话语辱骂过。我认为一个男人都那样骂我，我是不是就是那个样子啊？我现在想想，我决不是那样，我如果那样我又怎么能够在意和他发生关系，又怎会被失贞的事折磨得痛不欲生！你说呢？你说我是他说的那种轻浮的女人吗？我是所谓的“鸡”吗？在这之前我压根都没有想过世界上还有这样的词汇，居然和我联系在一起。
杨老师，我被侮辱过，严重的侮辱过，我该怎么办？我报复吗？我撕裂他吗？撕裂他能解我心头之恨吗？杨老师，告诉我，我该如何恢复我善良而热情又可爱的本性呢“如何？如何？（哭……）
和现在的老公的条件，在你的劝说下，我想我完全能够克服，况且我现在分到了一套68.5平方的房子，虽然是人家住了10年的腾退房，毕竟是我自己努力得来的。至少我可以在西南有个家，以后有了可以养我妈的地方。可是，老公完全不是我所想象中的爱人。我和他没有恋爱，没有磨合，就那样结婚。现在清醒一点，也是对我的精神刺激！我是不是要求太高了？如果是的话，我真的要学阿Q吗？学会他的精神胜利法吗？
你说“生命就是不断受到伤害和不断自我修复的过程”，可是如果不是这么大的打击的话，其它的小问题我也能够解决啊？我不是没有受过苦，可是这个“苦”太大了。有几个人一生当中会遭受这样的事情呢？也有人一生很顺利啊，即使不顺也只是小问题啊？我是太懦弱了吗？经不起打击吗？还是这个打击确实对于我的承受能力而超过了呢？杨老师啊，你就以上的问题对我做一个正确的回答，也许我就能够解开我这几年来的心结！！！
你说幸福是自己心里所想的。可是我是如何的努力的呢？可是看着还不如自家农村的家里的条件，看着身为农民的哥哥现在还要为我操心经济上的问题，我是如何做想呢？我多么的希望我能够给家里人争体面，可是到头来还不如自己的堂妹，她是初二毕业，最后随便上了一个所谓的大专，被三伯分到科研单位，找了一个西南本地的朋友，房子什么都有。家里人很是喜欢。可是我的家人呢？却被我这个本科毕业生，现在的工程硕士弄得见不得人！因为我在单位不会活人，直到现在在单位几乎一点关系都没有，单位的很多事情都不知道。只能简单的干一些体力活。本来在研究室，由于自己的原因最后也到了生产部！
杨老师，我该怎样实现自己的理想，成为一个有工作业绩的人呢？8年了，我是不是只能认命，只能最后承认现实，普普通通的活着，而不是像自己心里曾经想的“出人头地”呢？凭自己的能力出人头地也不可以吗？现在这样子，我又能干什么呢？心理想的和自己实际的能力相差很远，这也是折磨我的一个原因啊？我如何恢复我的能力呢？
好了，杨老师，我盼着你的回复，我会天天等着，因为我想听你的！——小秦
小秦：
你好！非常理解你的那种感到山穷水尽，陷入绝境而找不到出路的“痛苦和煎熬”的情感体验。上一封信中我曾经说过，使你遭受伤害的并不是你表弟“拿走了”你的“贞操”这件事的本身，而在于你本人对你表弟“拿走了”你的“贞操”这件事的想法和看法，在于意识对它的认定和评价。也就是认为自己已经成为了不贞不洁的人，并把这个沉重的悔恨的包袱背在身上而为它层层加码，使自己一直处于悔恨、焦虑、郁闷、痛苦和悲伤的状态之中。
从这里我们不仅可以看出你是一个出自传统、尊贵的家庭，从小经受了良好的家庭教育和熏陶的佼佼者，而且也反映出了你是一个纯洁无瑕、自尊、自爱、心地善良的好女孩。正因为你是一个佼佼者、一个好女孩，所以你才有了“在遭遇那样的事情之后，自己无法说服自己，而编了一个‘自欺欺人’的骗自己的‘美好’的理由”以及“对自己‘宝贵’的‘第一次’的‘自欺欺人’的交代”；正因为你是一个佼佼者，一个好女孩，所以才有了“我非得把已经发生的自己不敢相信，也无法承受的“肮脏”的东西想象成所谓的‘美好’的东西来欺骗自己，想让自己不受自己良心的谴责，想让自己不受伤害的‘活’下去，可是，我错了。我没有面对现实，而是在自己‘虚无缥缈’的世界里，把自己更是折磨的‘遍体鳞伤’”的撕心裂肺的倾诉之声。所以对你那种感到山穷水尽，陷入绝境而找不到出路的“痛苦和煎熬”的情感体验非常非常地理解。
从生理上来说你的确“失贞”了，但是你想一想我们之所以称之为“人”，仅仅是生理上的“人”，它还能称之为“人”吗？我想聪明的你一定会脱口而出“不能称之为人”！那么称之为“人”的根本的东西是什么呢？我想它一定是心理。你生理之上的“失贞”的“痛苦和煎熬”，足以说明你心理之上的纯洁高尚。对于你这样一位具有纯洁心灵和高尚情怀的人，难道不值得我们喜欢和爱戴吗？对于我们大家都喜欢和爱戴的这样一个优秀的人，她自己难道还要继续自暴自弃下去吗？
你说“我确实不喜欢现在的老公，我们没有一点共同语言”，在此我要说的是喜欢与不喜欢是一个心态问题，比如，你在日常生活之中所看见的丈夫是一个学历低下、无一特长，唯唯诺诺、惟命是从，且毫无主心骨的男人，那么你就会从心底里对他表现出鄙视和厌恶；如果你看自己的丈夫对领导“很乖、很听话”是会做人，对你“很乖、很听话”是珍视、关心、关注、爱护、肯定和尊重你的表现，那么你感受到的就会是喜欢和愉悦。至于共同语言，则是在共同生活的前提之下发展出来的，如果你经常与丈夫交流谈心，同时共同分担痛苦和分享快乐，那么久而久之共同的语言也就自然而然培养了出来。
你说：“当时”和他结婚实属无奈。……和一个自己不爱的人结婚，硬让我爱上这个人，是不是又是对我感情的摧残呢？的确如你所说，如果不是因为自己走不出“失贞”的痛苦；如果不是自暴自弃；如果不是为了母亲；如果……；那么你可能是另一种样子，当然也不排除比现在更糟糕的情况存在。在英文之中“生活”一词是LIFE，其中就包含了诸多的“如果”、“假如”等假设性的成分，但假设毕竟是假设，它不是生活的真实。
我们生活在真实的生活之中，真实的生活历程本身就充满了困难、障碍乃至悬崖峭壁，绝大多数人在困难、障碍乃至悬崖峭壁的牵绊面前所选择的是跌倒了爬起来，总结经验调整心态，迎着困难再接再厉，最终创造出自己的一片艳阳天。如果面对困难、障碍乃至悬崖峭壁的牵绊而跌倒了，再像缩头乌龟一样把头缩进壳里，整天扒着自己的伤口并不时的往伤口里撒盐，这样不仅伤口无法愈合，而且疼痛会更加钻心，这时候即便是全世界的人都来为你表达关心，并充满爱怜的抚摸你的伤口，也不会让你的伤口达到愈合的目的的。所以你现在必须要做的是转变自己的心态，肯定自己心灵的纯真和纯洁，抬起头来自信地看待自己，让自己真正拥有幸福、愉悦、快乐和爱的生活。
另外你反反复复在谈爱情，反反复复再说过去的自己如何如何，这就有必要我对爱情做一解释：“爱”的字面解释是紧抓朋友之心，包容和庇护朋友的心理、情绪和意愿；“情”是心情晴朗、阳光。“爱”和“情”都反映的是思想、态度与观念，也就是说爱情是由思想、态度与观念而引发，在双方的共同生活之中培养、磨合而升华。其实说白了，爱情就是双方的责任、义务、利他的心理和行为。所以我认为你是把琼瑶的小说读的过多了，把爱情幻化成了虚无缥缈的东西，然后再拿这些虚无飘渺的东西来折磨自己，你觉得这是不是很可笑、很幼稚呢？
我们常说“人生没有回头箭”“人生不可能重新再誊写一次”，我们既然已经迈出了“痛苦和煎熬”的一步，而且也体验到了“痛苦和煎熬”的强烈心理冲突，那么我们是继续向左走让伤口腐烂变质危及整个生命，还是向右调整所偏离的方向，聪明的你已经用行动做出了自己的选择，我相信用不了多久自尊、自信、自强的品行就会一一回到你的身上来的。
你说由于自己的原因目前到了另一个科室，觉得自己的理想很难实现，其实实现理想与自己所从事的工作并无多少矛盾。比如，当年为了跳出农门，干了两年临时工的我报考了西北师范大学体育系，毕业之后分配到中学进行体育教学，但是我的志向是研究心理学，于是从上大学起就注意学习哲学与心理学的东西，二十多年以来在保质保量完成本职工作的前提之下，读完了数百本心理学书籍，做了近两千多人的心理疏导，完成并出版了四本专著。所以我说“实现理想与自己所从事的工作并无多少矛盾”。
你总觉得自己不够好，其实，不自信的根源往往只是还没发现自己的闪光点。
你目前的问题，主要是因为对自己认识不足，尚未找到真正擅长的领域。在没有发现强项之前，每个人都会经历类似的迷茫。但请记住，一旦找到自己的优势，并以拼搏奋进的姿态去争取成功，自信就会在努力的过程中自然生长。
那么，如何找到自信呢？
第一，认真盘点自己的优点，哪怕再微小也不忽视；
第二，专注做最拿手且感兴趣的事，并努力取得成果；
第三，从简单的事做起，尤其是那些助人为乐的小事；
第四，学会尊重、欣赏和赞美他人。通过自我激励与他人认可，逐步建立自信心。
第五，学会放松紧张情绪。用平静的语言自我暗示：“我很棒”、“我表现得很好”、“人们喜欢我”，这些话语能有效缓解心理压力。
第六，凡事多看积极面。能力的提升是自信的基础，只有足够强大，才能迎接挑战、走向成功。
第七，多参与体育、文娱等集体活动。生理机能的活跃会带动心理开放，帮助宣泄不良情绪，同时促进人际关系的和谐。当周围充满理解与支持时，自卑感自然会淡化。
第八，主动与他人交往。心理学家发现，独处容易让心理活动向内收缩，导致孤独和抑郁。积极社交能带来温暖与安全感，心态也会更平衡。
第九，向亲友倾诉。不良情绪就像积压的垃圾，及时宣泄才能保持心灵清爽。聊天、写日记都是很好的方式，亲友的理解会帮你走出阴霾。
第十，坚信自己的能力。掌控生活、改变命运的力量，始终在你手中。
以上所述请你参考，你的朋友杨永龙祝你早日走出抑郁，健康、快乐的学习与生活！
