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青春期的“叛逆”与母爱困境:一位妈妈的育女救赎之路

2026-03-31 08:49阅读:
珍玉:杨老师您好,今天要去学校看孩子,我心里乱糟糟的。您知道吗,孩子差点被学校开除,我们找了个孙老师帮忙,他开口要两千块钱。后来孩子接到电话说那个男生已经返校了,我们本来是奔着齐老师去的——开学送孩子时,齐老师说过“除了早恋不管,其他事都能帮衬”。我赶紧托人问孙老师,他说正在跟校长研究,中午就去找校长。我实在着急,又给齐老师打了电话,齐老师说“只要一个孩子不开除,另一个也不可能被开除”,还说帮我问问。
结果齐老师通知我们第二天就可以返校,可孙老师又打电话说“再等几天”。第二天我把孩子送到学校后,把钱退给了帮忙办事的人,那人觉得没面子,就打电话告诉孙老师孩子已经上学了。我们本来想着“只要孩子能上学,目的就达到了”,可孙老师觉得没台阶下,又把孩子撵回家,让她在家待七天。后来还是齐老师出面,改成停课两天才返校。
返校要签“黄牌警告”,我们去找何主任,他不在。一个好心的女老师给了我们主任的电话,主任说黄牌在他的文件夹里,刚要签,又有老师说“必须和班主任一起签”。班主任说“下课再来签”,我嘴笨,就领着孩子在政教处门口等。孩子下课了,可直到上课铃响,班主任才来。我心里又气又无奈,政教处里坐着孩子的数学老师,他那冷着脸的样子,让我一句话都说不出来。我能感觉到孩子在旁边用眼神示意我和老师沟通,可我真的不知道该说什么,您教教我该怎么办?
杨永龙:其实不用想太多,就简单问个好,说一句“麻烦老师多关照孩子”就够了,不用刻意说复杂的话。
珍玉:杨老师您好,昨天下午我又去了学校。原定下午开家长会,结果临时改到上午,我到学校门口时正好碰到孩子,她反应特别大,生气地说我“监视”她。我本来想去找班主任,可老师关机了,连他家都没找到。
最让我揪心的是,我本来跟孩子说不参加家长会,临时决定去又没通知她(她没带手机)。我跟着她往寝室走,结果跟丢了,后来她从寝室外给我打电话,说自己出去了,可我确定她在说谎——她肯定还在和那个男生交往,我甚至最坏地想,他们可能已经在一起了。她还说“有一对同学被抓三次接吻都没事,家长都摆平了”,反而恨老师多管闲事。我现在急得团团转,您快帮帮我!
杨永
龙:先别着急,有些可能是你的臆想,关键是要心平气和地和孩子沟通。你得让孩子明白,要保护好自己的隐私部位,学会清洁和防护。还要让她知道,现在社会看似开放,骨子里其实很传统。有调查显示,95%以上的男人有处女情结,90%以上的女人也有处男情结,守住底线,才是她未来婚姻幸福的关键。
珍玉:我是她妈妈,不会冤枉她,我真希望这只是个误会。您说的这些我都抄给她了,可她放假回不来,我和她爸打算去陪她,可她说“学校这儿没啥好玩的,要去北安”,我知道她又在耍心眼,想和那个男生见面,我该怎么办?
杨永龙:那你和孩子爸爸就带她去北安玩好了。
珍玉:我们也是这么想的,只要放小假就带她出去玩,可这真的能解决问题吗?
杨永龙:带她出去不只是玩,教育和引导才是核心。比如在游玩时,聊聊未来的规划,问问她对“理想的另一半”有什么期待,再顺势引导她:“要遇到这样的人,自己得先变得优秀才行啊,比如好好学习,提升自己的能力。”
珍玉:她就是不想在学校所在地玩,怕我盯着她,这样她就能和那个男生偷偷见面了。我看了您很多博客,本来觉得有信心了,可一到孩子面前就手足无措。她才十七岁,现在就像在玩火,我真的无能为力,您给我点力量和方法吧,要是这坎儿过不去,孩子就毁了!
杨永龙:孩子确实需要引导,这得靠你和孩子爸爸轮番上阵,分工配合。
珍玉:您给我点具体的指导吧,我实在不知道怎么做。
杨永龙:其实我之前说的已经很具体了:要和孩子讲清楚过早早恋的危害——比如接吻、触碰敏感部位会激发难以控制的激情,一旦发生性关系,对她未来的婚姻会造成多大影响;还要让她明白,现在的“喜欢”更多是青春期的好感,不是成熟的爱情,真正的爱情需要能力去承担责任。这些都需要你和她慢慢沟通,不是一次就能说通的。
珍玉:孩子爸现在特别生气,说“随她去吧,不管了”,可话虽这么说,我们心里都急得慌。现在农场正忙着播种,他一个人在连队起早贪黑干活,我在场部的家里跟您请教,处理孩子的事让我们身心俱疲。连队家里没电脑,去别人家说这事又不方便。您说的这些我都告诉孩子了,接下来出去玩的时候,我会再跟她讲,让她加深印象。我现在正在查这方面的具体事例,想让她更有感触。
杨永龙:我的博客里有很多真实案例,你可以借鉴着用。
珍玉:我会努力的,您放心。不过我总在她跟前说这些,她会不会烦啊?
杨永龙:不是让你天天唠叨,而是要做好妈妈的本分——多关心她的生活,少盯着她的“错误”。
珍玉:我又糊涂了,该说的我都抄给她了,您再跟我说说,我好记牢。
杨永龙:妈妈的角色,核心是“温暖的后盾”:多管生活,比如她爱吃什么、最近睡眠好不好,少揪着学习和早恋不放;多发现她的优点,哪怕是“今天主动帮室友打了水”“这次作业比上次认真”,都要及时表扬;多听她说话,哪怕她说的是学校里的小事,也认真回应,让她觉得你懂她。
爸爸要做“规则的制定者”,保持威严,但妈妈要在中间做好“桥梁”:比如爸爸批评了她,你可以私下跟她说“你爸刚才跟我说,其实觉得你这次能主动认错特别勇敢,就是嘴硬不说”;爸爸给她定了规矩,你要帮她理解“你爸不是针对你,是怕你走弯路”。
要让孩子知道,爸爸的严厉是因为爱,妈妈的温柔也是因为爱,这样她才会既敬畏规则,又感受到家庭的温暖。你不用怕自己“不聪明”,只要真心为她好,慢慢调整方式,孩子会感受到的。
珍玉:太感谢您了,我会把这些记在心里,努力去做。虽然知道得有点晚,但我不会放弃的。可这几天我还是特别担心,和孩子谈早恋的事,她特别强硬,一口否认,还发脾气。今天本来想去看她,她说“晕车,不去北安”,可下午五点要补课,她却跟我说“四点就开始”。我生气地揭穿她还在处对象,她更火了,说“没处,爱信不信”,还让我去克东学校看她五点到七点的补课,可后来又发信息说“要去北安,不让我去学校”。我现在特别累,不想去北安了,我到底该怎么办?
杨永龙:教育孩子要“顺其心而育”,不能强硬拆散。青春期对异性有好感是正常的,你越反对,她越叛逆。不如换个角度引导她:“你喜欢那个男生,肯定是他身上有优点对不对?那你想想,要是你俩一起努力学习,将来考去同一个城市,是不是能更长久地在一起?现在偷偷摸摸的,反而影响学习,也让老师家长担心。”
很多人说早恋“分散精力影响学习”,其实真正影响学习的,是孩子承受的压力——来自老师的批评、家长的反对,让她焦虑不安,才没心思学习。如果能让她在健康的异性交往中获得情绪支持,反而能提升学习效率。你可以去我博客看看《中学生到底有没有真正的爱情?》,里面有更详细的分析。
你现在别跟孩子较劲,她想去北安,你就陪她去,路上好好聊聊她的想法,先让她放下防备,再慢慢引导。记住,你是她的妈妈,不是她的敌人,先站在她那边,她才会听你的话。
珍玉:我明白了,谢谢您杨老师,我知道该怎么做了。我这就收拾东西,陪孩子去北安,好好跟她聊聊。以后有问题我再请教您!
杨永龙:别着急,慢慢来,孩子的成长需要时间。祝你和孩子能好好沟通,也祝你一切顺利!
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