新一年

本篇博客原计划在大年三十酝酿+晚上撰写，主要目的是总结22年以及自己当下对自身的思考，但是很明显我的主观能动性不足以支撑我完成这微小的计划。于是在正月初二这一天，胡思乱想+身体不适后爬起来继续完成。 这几天有一些难过，因为发现自己倾注感情的另一个东西也在逐渐抛弃自己，虽然理智告诉我说这其实很可能是我自己的选择导致的结果，但真正发生了，又会因为太敏感而难过。当然，围绕这个点我可以又一次复盘我的成长经历，我的心路历程，我真的有些累了，我什么时候才能够冷静对待一切变化，对待心寒带来的负面情绪。
我不是时刻都能保持能量的那种人，我只会为我认为有价值的事情去激动、兴奋，当然有时候努力的方向会有错误，又或许是环境与我个人性格不太匹配。尽管尽力去磨合，我也很坚强地去面对一些事情，发现不该认真的时候又不得不消耗自己去认真，该认真的地方又没有精力去认真。
读研之前，尽管我不自信，但是我能够通过行动塑造自己，当下对自己的要求以及自我折磨，才换来别人眼里的一点优秀。当然我的努力首先是为了自己而活，为了将来能够有机会展示自己的一腔热血，其次，能够为周围的人、社会、单位做一些贡献。接着读研，短暂的虚荣心之后我又开始努力，希望自己的研究成果能够被人看到，随着年纪增加，无关的工作增加，这种生活太不单纯了，我又越来越迷失。特别是我所以为的我热心的“贡献”，可能只是一粒沙子，但是沙子越来越多，堆成了沙山。一阵风吹来，我眼前模糊，分不清前方攀登的是我理想的【绿山】还是【沙山】。迎着风，我不得不继续往前走，可是我从来没有想要成为站在【沙山】顶的人。当我不断攀登我之理想时，还要不断挣脱陷进沙子里的脚，当沙子从我抬起的脚上落下时，我望向被我甩落的沙子，瞬感空虚，不知道我舍不得的究竟是什么。现实中，我能判断什么是有益的事情，什么是不应该落的脚，但是我却每次又深陷沙中，大概是因为我周边的人也同样在负重前行。只是，我手中连一根拐杖都没有，我向周围的人求助，大多也都得不到一个踏实的回应。我抬头向不知是绿山还是沙山的山顶望去，我没有支点，但是我可以躺平在我脚下的沙地上滑下去。
偶尔又清醒，我为什么要这样胡思乱想，为什么要这么在意这些人和事。但是我是真的可以看