2023进化年
2024-01-28 15:46阅读：
最近岁末有种喜儿的感觉，穷的北风吹。但也真是穷开心。绑定银行卡的那种优惠券也薅，想点杯现磨的咖啡，碰上肯德基免运费那种才敢搭配着开始写总结，消费降级简直是年度词汇了。从减少一切不必要的消遣活动，到减少不必要的支出，到最后花钱只买必需品。去年是不必要不出门，今年是不必要不花钱。随之而来的是到现在不必要不内耗，不必要不起念，因为一旦精神内耗欲望起念，到最后归根到底还要花钱，所幸真的越来越忠实于人最真实需求，断舍离的彻底。如果说前几年是逐渐平静，那今年则是有知觉的越来越好，但毕竟钱越来越少，我也不好意思说真的变好。
跨年没有去杭州，年终总结都无从下手。仪式感没了，我甚至最后一天的主题词票圈都不想费脑子去想。似乎自己也没那么多执念了。很奇怪固执和坚持到底是什么区别，但，我放过自己了，毕竟香港刚回来再去一趟杭州，让本不富裕的我更是雪上加霜，可怎么买猪过年。31号晚上，叽叽喳喳的姐妹团们终于聚在一起，竟无从聊天，因为都在认真搞事情，没有什么虚无的八卦可以作谈资，大家又都是不同行业，但认真总结了一年就是两个字，成长。原来真正的朋友无需多聊，需要解决的问题不同，但精神能量总是保持惊人的相似。成长，我也明显开始享受年龄带来的快感，是时间走过的痕迹留给人的松弛感和掌控感。
想总结几件大事，却发现，今年大概是最没有什么波澜壮阔的一年，没有大事件，但是不知道是量变质变的原理，还是因果报应的机缘，一切改变又好像就在今年悄然发生。得到给我的年度词是进化，似乎是比成长变化更深刻的词汇。
得到的课程其实听了很多年了，今年不同的是听了李松蔚的课。心理学。大家都说今年玄学火了，人们从前几年走入更差的或者说更不知所措的2023后，没有希望也没有失望时转而投向了玄学。归根到底，在充满不确定性的世界里人们开始向内了。我从小着迷心理学，但今年才真正去理解。过去只是当作一门学科去学习，当作书店里的一个最畅销的门类之一，听了一年的课，发现心理学带给我的，不是知识的精进或者积累，而是看待我自己和这个世界的角度变了。接受，放过自己。心理学不是要去琢磨什么，要去疗愈什么，而是帮助自己过的更好，开始理解自己，理解更大多数人，理解这个世界，原来很多事情都可以用心理学去为其溯源解释，原来一切都有规律，原
来这就是人性，也就是命。这不是去年一直和网友争论的“宿命”，不是那么无助的借口，那么无可奈何的顺应，而是可以主动接受每个人展现出的样子，每件事情发生背后的原理。
学到成长型思维，理解改变是必然发生，可以拥抱那些生命中的不确定性，反而更专注于眼前的确定性。对于事情的判断，永远记得加上“现阶段”，就不会再坠入那个我总也无法绕过的黑洞，因为知道，会再变好。学到建构主义，理解每种分歧的背后都有其合理性，忽然看谁都顺眼了。我是对，你也没错，没有人规定这个世界只有一种建构，不同人对世界可以产生各种想法和行为并被理解和尊重，同一个人也可以基于不同方向发掘同一个事情的不同侧面，每天充斥着大量的分歧和自我矛盾，其实寻找到自己真正的关注点，去做去实现具体的目标就可以了。学到自我图氏，第一次系统的考虑自己的人格，自己对自己的认知，不来源于外界的认同或者评价，才意识到，试图去看真实的自己之后，是多么充满力量，那是一种自由，一种真正的解脱。不论我是处女座，还是INFJ，无需改变或者内耗，人尽其才，物尽其用，这就是真实的我，不要自己跟自己拧巴当麻花，也不要以己度人，每个个体都不一样。正是基于自我人格的了解，才明白不同关系中，自己的角色。关系就是人和人了，扮演不同的角色，与这个世界产生互动，能互相影响建立链接。自我内核不稳定，根基不牢靠，其他赋予自身的越多越是徒劳。好的关系也一定是基于好的个体。我想大概老天也是在给我时间和空间，让我自己领会这些吧，然后我猜，它会派个跟我势均力敌的伙伴，跟我一起成长。至少我和那个未知的他都拥有一个独立且坚定的个体内核，才有可能互相包容和爱吧。有天在跑步，忽然理解了网友之前的种种行为，他的部分我不能帮他成长，但是我的部分就忽然明白，自己在恋爱中种种行为背后的逻辑。很感谢能有一段这样精确的恋爱样本，可以有各种理论分析的复盘，我常常截取片段放在我脑子里做案例分析，原来自己真的是靠真本事让自己单身这么多年。今年就对爱情没有那么执念了，自己状态舒适，才能拥有自己想要的轻松的关系吧。爱情，我不懂，但能走到最后的伴侣关系一定是有契约精神的伙伴，目标方向一致，核心关键词就是轻松真实，那样的自我人格是健康的。
那么多的学派对于我也没有意义，甚至说，能让自己和这个世界更和谐，不那么拧巴的就是好的学说。洋洋最近两年也一直在上课，学派也不尽相同，理论基础千差万别，可是聊起来，总也是有所保留的求同存异，畅聊甚欢。因为我们是以不同的视角相似的方式关注着相同的东西。成长，让自己更自洽，哪怕至今没翻完她送我的传习录，却也能远程看到彼此变化的成长槽。朋友是被时间筛选出来的，今年学着不向朋友倒苦水。这么多年朋友提供的情绪价值大概可以买下一座城堡吧。可是为什么要让自己的朋友去承受不好的那些情绪呢？自己的命题自己解决，和朋友一起更多的是分享、支持和鼓励。所以聚会其实越来越少了，可是今年还在见面的朋友越来越亲了。发小陪我去QH上课那天，不约而同举手抢问问题那一刻，感觉我俩头上在发光，是我羡慕向往的友情了，将近30年的友谊可以沉淀为现在的样子，很感恩也很知足。见泡的次数最多，有时候一起分享她在友邦的所见所闻所感，像是武侠小说里，传功的那种感觉，就差她往我背后一拍，我瞬间得道成仙了。
除了这些好多年的陈年酒酿朋友，开始在QH上课之后认识了很多同学和老师，这个就很神奇。有些只是一面之缘，但往往就那一面，几句话，或者课堂的一次小组作业，或者课间和老师的短暂交谈，对我今年产生了很大的影响。好像调频终于找到了那个波段。开车临沂往返，两天几乎没睡，当时跟每个人聊天，真的感受到了大脑撞击出火花，呲呲呲响，完全没有困意，那种兴奋，平静的兴奋，随后是平静的愉悦，一种心流的状态，而且不是一个人，是互动中的心流。第二次去临沂，高强度的交流参观，吸收各行各业，像是姥姥进观园，脑子里像一坨坨火苗在燃起，小组团队作业然后一起撸串，那种交流完全不疲惫，那一刻我一定是个e人，从外部获取能量的。年末两个月密集每周上课，真的很刺激。常抱怨，也把我的工资耗尽，可是我太享受了，每个周末成为了我真正的加油站，钱花的太值了，买来的开心堪比一个亿的感觉。我跟发小说，每周末上课像是洗澡，赤裸裸的面对自己，洗完再回污浊的工作日。每次课上听到自己听过或者没听过的理论，重要的是过脑子了，我会去思考，会去复盘，哪怕只有几十秒，大脑就像电流滑过。这两个月大概会成为我死之前脑子里会一闪而过的两个月，就像那年在上海的两个月，匆匆飘过，而感受却深深刻下。我不知道我是否能从QH毕业，我甚至不好意思跟别人提我在读QH，怕自己丢QH的人，总觉得我不配。可是，我又觉得，我值得，我应该去努力配得上。毕业的压力有点让人头秃，但不论最后有没有顺利毕业，这段体验与经历，至此，我已经觉得收获满满，大概是我特别不后悔的事情之一。学费和这些年的花费，我完全可以放弃所有拥有的物质去换取，况且，我也就是少了些吃喝玩乐。感受到过快乐和满足，我才知道，我想要的是什么，我才明白金钱能带给我什么，我越来越清楚知道怎么取悦自己，我的目标在哪里。那个周六的夜晚，骑车迎风穿梭在校园里，午后阳光下的银杏，手摸着木质的扶梯课桌板凳，阳光洒进教室，老师温柔的叮嘱，夜跑5公里的清华园，幸福感爆棚，通体舒畅，脑盖直冲天，很少那么那么舒服过。这么简单，傻傻的，却就是我最想要的。
2024.1.27 第四教学楼4楼 公共区
见过导师了，我觉得很值得又专门跑的这一趟。昨晚和洋洋见了面，没什么太多能说的。我觉得是好事，大家没那么多琐事或者需要倒苦水的部分。简单的生活，可控的范围。一早起床，想到上次见导师，还是一脸懵。这次就自然随性多了。很幸运遇到这样的老师。总觉得自己冥冥之中总会遇到一些指路的贵人。过去抱怨过为什么没有指路人。现在想想，是自己没有把自己推向指路人的身边。就像去年想见G院长，L的一句话，不试试怎么知道？从某种意义上，她们都是，看自己有没有把握好遇到贵人的机会。一个好的领路人，会事半功倍，方向明晰，各取所需。有点像寻找伴侣，原谅我恋爱脑的思维。就像刚吃饭回来路上想到的，把自己置身在那个环境，才会遇到相似同频的人吧。好人坏人，好的特质，坏的特质，其实是自己营造出了自己的微环境，也是自己筛选的过程。去年匆匆忙分流选导，一度以为自己没人要了，一个个的不合适，一次次的筛选掉，其实是双向奔赴的一种选择。包括选择G院，一度质疑过自己的选择，觉得是桎梏，但细想，难道不是自己要把自己往自己想要的方向推吗？觉得桎梏，是局限了。把自己框在阜外这个小环境里了。从自己学习成长的过程，不就应该是倒逼自己趋向领路人的方向嘛。选择他们，他们给我什么样的指引，一方面是我心之所向，另一方面，也是我筛选的结果，以后什么样，路，果真都是自己选的。每一个决定，影响着另外一个决定，多么神奇。也许两位导师看上去都不是最适合我的，甚至有些莫名其妙，或许还有所谓“更好”的选择，但是已选的不才是自己应该的嘛。坚持着走吧，走成什么样，也是事在人为，不试试怎么知道呢？和恋爱又多么像。【环境筛选】
这次年终总结写的太漫长了，可是也就是这个1月，似乎才真的是在给自己做总结。量变到质变，不只是体重瘦了。半年前开始坚持跑步了，就是被醉驾撞那天。多么神奇，老天总会以他的方式给予每个人福气，福祸相依。之后就这样坚持着跑下来了。回过头想去年夏天，每天在跑步、复习、重复着没有变化的日子，就这样走过来了。法考虽然没过，可也就是差了4分，讲真，我是满足的。虽然没有结果，可是对我而言已经是那段日子的结果。让我看到努力会有收获。跑着跑着也瘦了，并不是刻意的减肥，而是发现真的能坚持一个事，真的做了一件很多人觉得难，但也有很多人在维护的习惯。不知道清华为什么有无体育不清华的口号，可是跑着跑着的过程，一切就悄然发生了变化。我至今不明白，是因为自己变化了才会坚持下来这个事，还是一直跑着跑着，让我变了。我跟妈妈说，那些伙伴做得到，我为什么不可以。然后，做到了，做到之后，才知道真的香。今天早上站在十字路口又有点局促，才意识到，过去每次来都慌。一直到有天晚上夜跑校园之后，忽然不慌了。又想到跑过的每个城市，跑完后的满足感让我似乎什么都不慌了。用脚丈量每个陌生的环境，然后把跑步似乎内化成了自己的一部分，与世界共振的一部分。共振后似乎就有了能量。绝不是体重瘦了这个事，一切因为跑步变好了。量变到质变。忽然就敢去做很多事了，执行力指数级上升。1月份以来，好像很多事其实是去年的积累，让我忽然爆发了。甚至我去约李姐时，那么轻松，想到接下来要约JG，也是觉得水到渠成的事。不拧巴焦虑了，心里坦然了。原来淡定真的是因为内心有力量，而这些是积累来的，不是某一件事，某一个人，而是把自己推到那样的微环境，自然而然就发生了。想跑步、想听得到、想陪爸妈、做东道主，自掏腰包赞助商，主动和领导交流，甚至工作中的一些琐事都完全不再会去焦虑。【长期主义】
也就是回校园里，能静下来想想。一旦回去，仿佛就是上了轨道，却混沌。不重要，做，就行了。大方向靠清醒的时候定下来，混混沌沌把事情向前推就对了。环境真的太重要了。那种不知不觉潜移默化的润物细无声，太可怕也太好了。终究要有一个稳的核心。比如跑步，比如自己坚持的一些己见，比如想要去的地方，比如想要花的钱，心里要有那个方向，人就稳了。也有些问题，还不太清楚怎么和解。上周和爸爸的吵架，一方面我怀疑我情绪有问题，平静的太久，好像还是会需要出口，可是没有。但也不想，久而久之，竟然会爆发。另一方面，我终究在寻求某种认可，虽然不是世俗大众，但本质无区别，我并不能自己认可自己，或者寻找价值感。很努力，却为了跟爸妈作对或者找认可。父与子的相爱相杀似乎在我一个女儿身上也有体现。这部分暗黑部分，怎么自然流动，我怎么跟自己和解？我猜是爱，是一种柔软的东西，是不同环境角色下“我”的人格融合，缺失的那部分。会不会是没有恋爱呢？这样想本身就不对吧。先有鸡还是先有蛋的问题。【自我认可，学会认怂】
一年这么快就过去了。不再哔哔这么多感悟了，反正最近语言表达能力是真的差。我流水账总结一下吧。和爸妈去潮州看大海，景美的窒息，开始享受和父母一起的时光，真的幸福，每周末都想带他们出去玩。开车冲到临沂，意外的头脑风暴，兴奋了好久，爬山，聊天，像是一种突破，第一次冲击。实践活动又去了山东，算是真正融入一种学习，没有过的经历，短短4天，却又是完全不一样的感受，忽然整个人跳出来了，跳出了自己固有的微环境，感受到不同的东西，过去是停留在认知，临沂行之后是一种体验的感受。怎敢想爸妈陪我实践到淄博吃烧烤，我大概是最幸福的女儿。车被酒驾撞了，整个事件处理的很糟糕，我是无能为力一些东西的，我要承认，我是弱的，我有自己很不擅长的部分，要认怂！人真的要认怂，不好的事情我会选择性失忆，我忘掉了那段记忆。爸爸做了手术，不幸中的万幸，像是给我敲警钟。我守着医院，守着爸妈，不知道人生后半截如何陪伴。除了珍惜就是珍惜。身体最重要，自己的身体，自己最在意的人的身体，比全世界都重要。跑步复习法考，还算是做成了。去了柳州去了阳朔，旅行对于我的意义更多是在探寻边界，好玩的很了。但35岁生日没去成香港，台风真让人伤心，原来自己无法掌控的东西很多，能把自己掌控的做好，就很好，要释然，不要固执，不要执。索性自己去西安跑城墙。和姐姐去了杭州，继续跑步，和姐姐看GIGI演唱会，密集北京上课，整个秋天在仓促忙碌收获中度过，大概是我这些年最开心的一段日子。陪天天去了香港，像看儿子一样想象了一下，还是无法想象自己拥有孩子。但感恩在这个时间段，给天天有了一段小小的共同回忆。知道网友回国没有见我，不论真假，让我忽然意识到，自己对感情太自我了。谈恋爱是两个人的，要互相看到彼此。忽然就没了感觉。发现自己终究只爱自己，每一个对方，都是我幻想出来的，折射出来的，都不是对方本身。我似乎容不下另一个人存在我的世界中。可能真的不该去恋爱祸害别人。势均力敌、各取所需，才是最好的样子吧。看了谢天笑看了五月天看了CSBQ，无数次抢不到的周杰伦，昨晚虽然在大剧院睡着了，但也是满足的。
明年，要存钱，过好本命年，行胜于言，做具体的事。想参加亚沙，想出国一趟徒步，想再瘦10斤，想赶紧写完毕业论文，不为毕业，为了做成这件事，好好卖酒，不为赚钱，为了做成这件事。想情绪稳定，但要有情绪，怕自己麻木，怕没有知觉。想能说话，说出来人能听懂的话，我语言表达能力严重障碍，据说语言的背后是逻辑。想学西班牙语，学会一门语言，仿佛世界会再大一些。一年很快，看吧，明年这时候，可能还是在四教，补论文。2025年1月29日就过年了。
