看完了西方现代思想讲义，看到后面越发的暴躁。早上发了条朋友圈，原因是觉得我妈很可爱。有时候觉得现在没有找到对象也是件好事，因为她跟爸爸确实对我的另一半有太多的条条框框和幻想，而我又是一个及其希望满足他们的要求而达到我自己所谓幸福的人。这样磨一磨，我觉得对我自己也是件好事，因为老实讲，符合他们客观要求的男人，总觉得有一半的概率是满足不了我的精神要求的。坦白说，我不喜欢对方无趣，或是没有深度，不喜欢没有血没有肉，不够有自己思想的男人。反过来说，这样的男人有魅力又迷人，自然也招女人的喜欢。虽然说有的时候也会极度怀疑我自己，但是仔细想想，也确实靠着自己魅力征服过一两个曾经玩性很大的男人。怎么说，我觉得内心深处善良的男人，还是会渴望女人的温情和爱，内心依旧还是会像个小孩，也想有一个臂弯来停靠。即使曾经驰骋在女人场里。而我这样的女人，向来都是不得多得的珍宝。
我之所以没有放纵我自己，恪守着极其节制和规律的生活，是因为我自己在感情里其实是极度脆弱的人。我知道我的感情需求绝对不是那么简单可以满足的。我也知道即使我可以很快的从一段感情中move on，但是也不愿意自己花太多的事情用在去吸引对方，然后调整自己的时间上。因为本质上，我知道我还是一个追求高质量长期关系的人，探索或是快速的投入或是离开，其实对于我自己来说并不是一件好的事情，也不是我想要的事情。我也不用追求这些东西，变成集邮的过程，来证明我的魅力。虽然现在事实是，其实我知道我很有女性魅力。我的温柔，还有我的坚定，甚至有时又有男人般的刚毅，它们独一无二的存在在我的身体里。我也清楚的知道，我会脆弱，我会自我怀疑，我也会像个脆弱地，渴望爱的过程里暗自神伤。我想这大概就是一个完完整整有血有肉的人吧。然而世间太多描写正面的故事，却没有人真实的讨论过程里会有的痛苦与迷茫。
我清楚地知道，只要我愿意将就，我可以选择任一一个中意我的男孩，只要我愿意付出，或是倒贴，我想要的任何一个男孩都会愿意过来。我也可以用任何女人擅长的手段，柔弱或是什么去吸引男人的怜惜。可是我对我的感情是如此的高标准，但是我也希望自己不要因此觉得自己了不起，也希望自己能适时的告诉对方，我确实很在意。因为我的美貌，因为我的背景，因为我如此幸运，在这世俗世界里拥有着被人们所称赞的一切。但是我也清楚的知道，这两件事我都不可以做，因为我想要的爱情，并不能通过这两种的任
我之所以没有放纵我自己，恪守着极其节制和规律的生活，是因为我自己在感情里其实是极度脆弱的人。我知道我的感情需求绝对不是那么简单可以满足的。我也知道即使我可以很快的从一段感情中move on，但是也不愿意自己花太多的事情用在去吸引对方，然后调整自己的时间上。因为本质上，我知道我还是一个追求高质量长期关系的人，探索或是快速的投入或是离开，其实对于我自己来说并不是一件好的事情，也不是我想要的事情。我也不用追求这些东西，变成集邮的过程，来证明我的魅力。虽然现在事实是，其实我知道我很有女性魅力。我的温柔，还有我的坚定，甚至有时又有男人般的刚毅，它们独一无二的存在在我的身体里。我也清楚的知道，我会脆弱，我会自我怀疑，我也会像个脆弱地，渴望爱的过程里暗自神伤。我想这大概就是一个完完整整有血有肉的人吧。然而世间太多描写正面的故事，却没有人真实的讨论过程里会有的痛苦与迷茫。
我清楚地知道，只要我愿意将就，我可以选择任一一个中意我的男孩，只要我愿意付出，或是倒贴，我想要的任何一个男孩都会愿意过来。我也可以用任何女人擅长的手段，柔弱或是什么去吸引男人的怜惜。可是我对我的感情是如此的高标准，但是我也希望自己不要因此觉得自己了不起，也希望自己能适时的告诉对方，我确实很在意。因为我的美貌，因为我的背景，因为我如此幸运，在这世俗世界里拥有着被人们所称赞的一切。但是我也清楚的知道，这两件事我都不可以做，因为我想要的爱情，并不能通过这两种的任