悲伤逆流成河

和人群呆在一起的时候，好像也感觉不到特别的快乐。唯一想做的事情也许是用漫无天际的工作把自己淹没掉，这样我就可以忘记我自己，这样我就不用面对我自己。我觉得很焦虑，我觉得账户里的钱完全没有办法缓解掉我内心丝毫一点焦虑，我还是不舍得去做很多事情，就像是我不舍得为自己买开心一样。在别人看来我功能完好，没有任何问题。 想到那个压抑的高中，就像是人生中最灰暗最沉重的水泥墙。我并不喜欢周围的同学，我每天就是读书，想着就是也许我上了大学，我就可以拥有自由，拥有轻快的人生吧。我渴望美国的学校，因为他们展现出那么多的活动，还有绿草坪，可是当时的我面对的是，无穷无尽的试卷，和怎么用力都无法前进的排名。我气不过我自己，我去把头发剪短，我没有任何的精神滋养，房东也显得小气，我为了显得懂事，在选了一个便宜的房间。我觉得高考崩塌，对于我来说，意味着我好像失去了希望，我好像失去了想要我想要的人生的权力，爸爸不让我去美国，妈妈不让我去复读去北京，他们都在为我做正确的决定。可是我想去北京，我想和朋友们一样，可以去北京上学，他们都去北京上学了，可是我必须留在老家。我还记得第一天去上学的失落，为什么我要去上学，我根本就不喜欢那个学校。我很难过，我情绪激动，我难过到放弃任何一丝一毫的选择，我让爸妈去做了决定。那是我第一次对人生如此的失望。我想要的新的阶段的人生，并不属于我。那么骄傲的我，怎么可以忍受自己去一个对于我自己来说，根本就不够好的学校。不够好的B班，没有办法去A班的我，爸爸没有办法让我去A班的我，要强的我，感觉在人海里被深深淹没的我。我必须用尽全力，每一个动作都不能变形，每件事都一样，这样我才不会被抛弃，被遗弃，被忘记。我没有自己喜欢的东西，我没有被允许去探索，去发觉，去找到我自己的热情。我做的都是对的事情。我挺难过的，有的时候我觉得没有人喜欢我，高中的时候，大家好像孤立我似的，无论我做什么，都会有人议论我，我想和他们亲近，可是没有人愿意和我交朋友，我必须去讨好别人，稍微有一点好我就感觉很难得。我是那么需要安全感和稳定的人，却在那样动荡不安的环境里，去争取一个愿望，所以当愿望失效的时候，我觉得世界都崩塌了。我忍受了这么多，就是为了一个全新的人生，能够摆脱所有，可是最后我却一无所获。那是段压抑的时光，水泥灰色的，没有任何开心的时刻。每时每刻都需要竞争，需要确认我是否足够好，是否足够好才能跟上，足够好