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不被爱的女儿：愤怒、确认与康复（下）

2022-08-08 14:22阅读：

http://blog.sina.cn/dpool/blog/u/1712321635

然而，发泄并不总是有效
一位读者写信给我说：“至少我在发泄。这很好，对吧？这是让愤怒滚蛋的方式，对吧？”
当我读到这些的时候，我意识到自己之前根本没有想过这个重要的问题。这是一种隐喻，释放蒸汽——也就是说，发泄、以及进行一些体育活动（跑步、打枕头等）是发泄愤怒的好方法。
不过，你要知道，实际的情况并非如此。
布拉德·布什曼（Brad Bushman）在2002年的一系列的实验中，对这些愤怒和宣泄发出了挑战， 他发现——文化神话是打不打死的。


Bushman将宣泄的概念追溯到了弗洛伊德的观点——弗洛伊德深信，压抑是我们许多心理疾病的根源——不过，弗洛伊德的诸多研究都未能证实发泄是减少愤怒的zui最好方法。
Bushman随后进行了一系列的实验。


首先，研究人员评论了被试的文章，以此引发了他们的愤怒，然后，研究人员要求：（沉思组）在打沙袋的时候脑子里想着那个激怒自己的人；（分心组）通过击打沙袋让自己好受一些；剩余的对照组，会被晾在一边，自己冷静下来。
这3组被试在完成了宣泄之后，他们有机会对激怒他们的人大喊大叫。好吧，猜猜看结果？
沉思组的人不仅保持着愤怒，而且是最有侵略性的，
其次是那些刚打过沙袋的人；
而最最不生气的，就是那些晾在一边冷静下来的人。

那么，宣泄一定是件好事吗？
除非你发泄完了就完了。否则，宣泄只会让你更加生气。

宣泄完了就没事，是一件很难做到的事情，尤其是当宣泄和自己的母亲、和童年有关的时候，这对于喜欢沉思的人来说尤为如此。

理解愤怒与哀悼
愤怒的确可以在某个地方得以修复，在这个场所，你哀悼了那个你本应有的母亲。伊丽莎白·K·布莱尔·罗斯（Elizabeth Kübler-Ross）博士和大卫·凯斯勒（David Kessler）在他们合著的书中讲述了哀悼的整个过程。他们的论点、理解和建议几乎可以直接在童年创伤的疗愈过程中使用。
这本书认为，从不爱你的母亲那里复原，回到正常的生活轨迹是一种新生。这种重生的过程需要经历五个阶段：否认、愤怒、交涉、抑郁和接受。不过，这些阶段并非会依次出现，有些人会跳过某些阶段，而且不同的阶段本身可能会相互争夺和消退。
我认为比较重要的是，当你穿越了悲痛与哀悼阶段时，你的愤怒可能会淡入淡出——并且会以更快的速度显现，然后退却。


哀悼你本应有的母亲意味着什么？
这意味着哀悼那些你童年/成年期间没有得到的爱和支持。
哀悼的过程包括所有错过的互动——笑声、经验的分享、爱的触摸、看到你，并倾听你的母亲，和你步调一致的支持——以及在互动中冷静的处理（那些伤害了你、边缘化你的）既往的经历。
哀悼不仅能够让我们悲悯曾经的那个小孩（被慈爱包围，是我们最原始的需要和渴望），而且也能够悲悯现在的我们，这也会让我们发现，愤怒可能是我们最容易感受到的情感，但愤怒不是我们唯一能感受到的情感。
哀伤让我们体会。让我们分析我们的思想和情感；并且能够让我们发现（在表面之下）丧失的情绪感受——那深藏的极度羞耻，麻痹了恐惧、遮蔽了极其痛苦的哀嚎。


毕竟，本该有人真正的爱着我们。
哀悼你本应有的母亲——是的，那个未曾谋面的母亲，本应允许你自己哭泣、哀嚎，并且能够让你体会到温暖——这温暖，化开了你所有的情绪感受，包括你在童年学会的回避、解离或否认的感觉。
这些，发生在那个有天赋的治疗师的诊疗室里。但是，如果你负担不起的话，努力哀悼，努力让自己放松，接受自己的节奏总比故步自封好。
同样，我的书《女儿的重生》也可能会帮助到你。还有就是这篇文章，这篇文章勾勒了整个疗愈的过程，每一次的阅读，就是一次疗愈过程。您可以收藏起来，或者打印出来。放在熟悉的地方，随时可以阅读。


让哀伤的过程有其意义
是的，我知道，没有人去世（或者，很不幸，在你母亲去世之后，你也哀悼过），不过，真正的哀悼需要仪式。这并不是坐下来，拿起茶或咖啡，然后说，“好吧，这就像近藤麻理惠的整理术。我要么喜欢它，要么不去理会它。”
不，不，不。哀悼的仪式不是这样的。
研究表明，仪式有助于哀伤的过程，在这些仪式中，我们能够体会到更多的控制，因为行动加强了一种代理感。迈克尔·诺顿（Michael Norton）和弗兰切斯卡·吉诺（Francesca Gino）在对仪式的研究中发现，与仪式的类型相比，履行仪式本身会更重要一些。
下面的哀悼建议改编自《女儿的重生》，不过，你可以根据自己的情况自由的做出调整。
放手仪式

这个仪式是为了释放那些愤怒和痛苦的童年经历。


许多女儿觉得可以给母亲写一封详细的信，不过，她们并不打算寄出这封信。另一些人把他们最深的感情写在纸上，然后把它们烧掉或埋了。许多年前，我烧掉了象征着自己童年的照片，然后把灰烬撒向空中，让风带走这些阴霾。
用仪式悼念你本该拥有的母亲
用笔写下那个本可以理解你、并倾听你的母亲的样子，以及你的感受；尽可能详细地描述你在她身边的感受。想象你们可能会一起做的事情——从散步到谈论读过的书、认识的人，以及其他任何象征着母女之间享受亲密关系的事情。
或者，收集一些关于爱的语录，这些语录描述了你作为女儿应该得到的支持和理解；然后，将这些语录写下来，并描述你的生活中有这样一个母亲意味着什么。

从哀悼到接受，结束核心冲突
哀伤的过程也是一种放手——放开愤怒、失望、痛苦——并开始接受这样一个事实：即，我们无法挽救或改变和母亲的关系。
正如我的一位读者所指出的，这个时刻是积极的，但它也标志着不再希望事情能够改变，这也是困难的，而且常常是痛苦的。
但是，放开内心的希冀可以有效结束核心冲突，以便将你的注意力集中在处理伤口和愈合之上。届时，真正的成长才会发生。

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