#除夕#风的忧伤只有云知道260216
2026-02-16 23:35阅读：
2月16日 除夕 阴 周一
前几天看书、写字、站桩，这几天一样都没做，又看了个电视剧。一年左右或更早之前吧，看到一个推荐的视频，便记住了。一直没看，没想起来或记起之时没状态看。那日，表姐问我他是做什么的，我说不知道，他的名字都不是真的。
《归路》，看了之后，才知之前不愿看的原因吧。人的感觉很难说，有时是一种自我保护。
爱情，很甜，很美，不是随随便便就拥有的。正因为这样，才存在电视剧的虚构人物及剧情里。
这种日子，不悲不喜、不悔不忧不惧的状态适合看这个剧。
人生，像是到了一种什么歌能听懂什么电视也能看明白的阶段了。
昨晚看完刚好。今天不追剧，该做做饭了，毕竟今天除夕。
8点过起床。听着歌带圆圆下楼，在厨房也一直放着音乐。理菜时，播放《风的忧伤只有云知道》，听着很入耳，单曲循环。
一次又一次，与云、风就有了某种联结，看到这样的字眼、听到这样的音乐自然就亲近、亲切些。手机响了，阿斌的短信，没看内容。可它搅乱了这暂时的平静，尤其在听这歌的时候。云，风，不只和我有关，今天这样的日子，这种信息有意思吗。大伯，在哪儿呢，怎么过年的呢。我想知道，也不想知道。知道，这一切与我无关。。。却惊扰了这首歌平静的联结。云，风，于每人最初一样，却已然那么地不同了。我知道他们，他们也知道我，所以，好久没听歌的我听到了它。
午饭后，很困。躺着睡了一觉。
以为睡了很久，
却不到3点，做了个很长很乱的梦。
我在记忆中院子端头的大伯家田的地方，三队本家的人，问我他们祖祖的坟头在哪儿，我说我不知道。他们说有人说“我问就好，我知道的，就在房子后面的山上”。我想后山上的坟是二爷爷家的大伯的，哪有他们祖宗的坟，我边想他们说的那人是谁边骂人，骂他们老祖坟都找不到来问我，我哪儿知道的。想起去后山上庙的那位本家的女性，可能他们说的那人是她。我又骂他们怎么不去问他们那一房的，问我干啥，我哪里知道（有院子的一起读书的小孃啥的，不记起具体什么了）。梦很乱，我很乱，在骂人，也着急着。。。
骂不动了，不想骂了。谁知梦里开骂了。也是，这样的梦，不骂不行的吧。凭什么自己的老祖坟都找不到，凭什么我知道，又凭什么来问我。。。活该被骂。
这个梦，和看的除夕祭祖的视频、上午听的歌有关。和前几天梦到的祖祖的梦、和姑婆的梦都又关连的吧。都是祖辈，都是有关联的人，即便看似无关，实则都有关的。。。
我点开了微信，很礼节性的对谁都一样的祝福语。看了，删了。他的朋友圈依然pingbi了我。我看看他的设置，点开绿了不让他看我的设置。
晚上，我复制了一条别人发给我的话，留下开头一句，最后一句，礼貌性的发了过去。他是乡里难得的大学生，我照着他的样子也成了大学生，照着他们的样子过了很多年，到后来，也照不下去了。一切那么近，一切那么远。。。
13日，大宝发信息说他养的猫死了，问我过完年帮他把它的骨灰带回老家放着可以不。这件事让我不愉快，那句“对不起，打扰你了“让我更不愉快。于是，吵架开始了。再一句：”对不起，我错了“，再是：”不说了，我还在工地“。。。句句都在低头，句句都在推卸，句句都在抱怨。。。这是照着谁的样子呢。。。有我的，有他人的，谁都有吧，谁逃脱得了呢。”因果“，”业力“这样的词吧，谁也逃脱不了。。。
我为什么那么反感这件事呢。。。大伯母去世是，说准备回家时有人问殡仪馆的路怎么走。。。习俗、文化吧。。。大学生的下一辈，全然不知。。。
那日，姐姐发来视频，说那山头又有祭祖的烧山，还是那山头。我冷笑。
风忧伤吗，风在哪儿，风是谁，云真就知道吗，云在哪儿，云是谁，云知道吗？我愿他不知。
我不想知道，与我无关。
大伯也会和舅舅、外公、妈妈，云一样，除了记起他们的某一刻，他们存在过吗？即便我站在妈妈的墓前，我也不确定曾经认为的真实是真实发生过的。所以，谁都不重要，什么都不重要了。
儿时，过年挺好，无论新衣服是他们给买的还是自己积攒的零花钱买的，至少过年有好吃的，热闹。
大点儿，过年就是听你家长我家短的农门阵。
工作，过年是一年一次的路途、责任、压力。
后来，过年是一次又一次的争吵，无奈，总结，清单，希望，勉励。
去年，过年对着电脑写遗嘱。
今年，过年是什么呢？遗嘱什么的，随便吧。什么都不是，什么都没了，又什么都挺好。
昨天，高中同学打电话过来，一句：“我在重庆”，一句：“春节愉快
”就结束。电话可以打破空间距离，声音可以判断心理距离。他们似找了我，也不似；我似接了电话，也不似。
今天的信息也一样，发了和没发一样，我回了，和没回一样。
傍晚，又收到一条微信。翻了她的朋友圈，趵突泉、泰山的照片，说“20多年，物是人非，山还是那山，已不是当初的少年”
。人就这样，有人忙着成长，有人忙着拆面具。一张又一张地赶不上趟，便停在了面具下面的年少。
网上看到一段话：
曾经以为四五十岁很遥远，
现在却发现18岁已经是很久以前的事了，
时间好不经用，抬眼，已是半生。。。
回不去的何止是时间，还有曾经的自己。。。
那日，挺有同感的。今日，却又不一样了：时间也是可以回去的，比如梦里，就回去，不仅能回去，还可以还现在的自己融合。18岁也不是很久以前，有如一刹那，有如昨天。梦还在，18岁也还在。
《归路》里有几句喜欢的话：
.寸寸山河路，朝朝赤子心。
.有晨晓的地方注定温暖，有你在的地方就是归路。
有泪，不悲。
有笑，不喜。
又成了空心人，不会哭，不会笑。
依然不想看书，也不想站桩。。。
“自己”，究竟是谁呢，在哪儿？
23:19，除夕夜，对着电脑几小时，也就是对着自己，挺好。
