2025年07月04日
2025-07-05 16:19阅读：
来写作业. 深呼吸，不知道为什么最近有些胸闷气短.......原因不明，忽略不计。
这几天某些情绪围绕着我，清理一下，这个也会让人感受到胸闷，但不是胸闷的主要原因。
先从哪个情绪开始呢？最近的应该是昨天DF来了，又是一通输出，当时没感觉什么，就当是帮她梳理心理。但是为什么过后我的脑子里又会对她有一些批判性的想法呢？这些想法是什么呢？似乎我也没正式的去观察和处理。过后我会觉得她每次聊天只有索取别人的时间和精力，但她不会给予别人时间和精力，这是一。每次过后我都会有些心理不平衡，这是她的性格，利己主义者，当我意识到这个问题，为什么我心理还是不平衡呢？其实这种不种不平衡是正常的心理反应，属于正常范围的心理，我相信大多数人与这样性格相处都会有这样的反应，应该不是我的反应过激的问题。我还没学会改怎么跟精致利己主义者相处，以往我的做法是不要联系，不同频的伙伴就不要过多相处，其实现在延用这种方法也可以，因为似乎我的内心不能跟这一类型的孩子成为真正的朋友，但与此同时她内心不坏，所以我只需要在她找我帮助的时候给予帮助就可以了。
作为合伙人，我对她也是有意见，她作为经营者，显然很多工作做的不到位，比如最近该她做的工作又是没影了，她似乎脑子里没有战略性思维或者计划性思维，还是策略性思维呢？有，但不成熟，自控能力相对弱一些，她对一件事情也不会深挖，作为经营者她显然很多能力都达不到，先阶段她不是合格的经营者。我把有些她工作不到位的地方都选择不说，也是有私心，第一个我的情绪还是不是很稳定，我不想像她一样对别人每每都是指责性的语气。第二，我也不喜欢要求别人。成年人的之间我始终觉得不要对别人要求太多，即便是工作关系。第三，我的精力似乎不允许自己做太多脑力劳动，似乎现阶段我也不愿意慢慢接手这个经营者这个身份，或许等我恢复了一些精力我愿意跟她一起去深入研究，现在我做了我要做的每天去店里这个工作这对我来说似乎已经是满格电了，我求的是自己问心无愧，和对整件事的相对公平。我这么想有错吗？我自己也不知道，感觉说这是当下最好的选择。这也是适当的利己。
这么一看又平静了。
还有一点我不愿意跟她太长时间的聊天，是深聊过几次发现她的认知水平还是比较低，一聊天的时候我自己确实会俯视她，这是我的问题，毕竟我看我自己现在也是个认知水平很低的人，即便我成为了一个高认知的人我也不希望
自己带着俯视的视角看别人，这估计是从小性格里带的？不喜欢笨的人，这一点也不是重要问题，先放着。
早上走着走着脑袋里突然冒出一句话，：“中国的房地产经济不会出现美国或者发达国家那种泡沫经济,”然后我就问自己为什么？理由呢？脑袋里一篇空白，没有任何可参照信息，但我觉得这句话是对的，要论证需要很多资料..........这句话还有后半句：“在一段漫长的时间还是会在趋于合理的理性化发展......'大概是这个意思。这几年是地产业全面整体经济全面下滑，还只是一个洗牌期，当然很长时间也不会出现90年代初期到前几年那种市场宏利，还是会越来越趋向理性，这毕竟是关乎民生的经济行业，而且这个行业会慢慢进入传统行业或者是新型行业与传统行业交织的行业。
这些也不重要，脑子冒出来............
夸夸自己，又有一点点进步，刚发了条微信，但文字似乎带有积极的作用。转念一想，这也是一点点小小的进步。不要太排斥低能量的状态的自己。
下了班回来，又是一样的头疼，太阳穴周边有些发散的疼痛，几乎每天中午都是这样，似乎也习惯了，这是明显的疲劳的身体提示。不同的是今天睡了一会还是没有缓解.........同时又发现原来疲劳不仅仅会引起抑郁情绪，也会引起焦虑，总感觉身后有什么很重要的事让我一刻不能停息，就得争分夺秒的去完成。当我意识到这一点的时候，告诉自己，身后没有危险，我现在是安全的，重要的事这么着急去完成，事总要一步一步的做，没有人逼你，也不要逼自己，要学会暂停，学会休息。这样那些早已刻入血脉的”焦虑“的情绪会平静很多。此时我要正面这个焦虑，那是一个过去里让人心疼的自己。我对那时候的自己说：”没事，有我在呢，不用害怕。你不是一个人，我一直在。“
其实这样似乎挽救不了当时的自己，疗愈过去，似乎不适合现在 这个阶段的我。还是我没做好呢？再来。
看见焦虑了吗？
看见了？
她是什么样子呢？
她是过去的那些承受不了的感受，当时被当时的我生吞在肚子里。
这些感受是什么呢？
是程度最强的是恐惧，十级。
慌张，担忧是8级。
有时候担忧会来到10级。
似乎担忧是最主要的，也是最不容易被自己察觉。担忧融入了我的性格，还是我的性格里自带担忧？似乎是后者？
那么过去发生了什么不好的可怕的事呢？你可以从记忆或者感受浮现的先后来描述。
似乎还是他，还有我弟弟，当年我也担心自己..........
他似乎又是一个表面容易察觉的担忧，因为我直接能看见我内心担忧他。
打开记忆门
2013年那一年我很痛苦，似乎不是因为程浩，2012年也是痛苦的，但似乎从五台山回来后我就好了，后面也会反复，但是那段感情我应该修复内心修复的还不错，虽然方式有点极端，我把全部的重心转移到工作上了，暂时都能缓解疼痛。2013年让我陷入第一个痛苦循环的是“房子”，自从开会后，我知道了那房子有问题，当御龙湾的真相被我一点点揭开以后，就很可怕，一边是我没想到人心竟可以坏到这种程度，乃至我把真相告诉我的同事她们无所谓的态度，真可怕呢？那时候震惊我的是只为了那年度销售额，那些人为了一己私欲竟然不顾别人的利益，甚至我能把直接上升到为了自己的一己私欲不顾别人的生命，就是这么一群人，太可怕了。一想到电梯漏水，我会可怕想到电梯通电，万一漏电那岂不是就会出人命？到现在我也不知道会出这种事的概率有多大。我就知道那房子很多顾客都是要和老人孩子一起住的，直接的经济损失那还其次，把我吓到的是这一点。我就像一个被全世界孤立的正常人，还被那些有问题的人视作“神经病”，我害怕是因为我第一次感受到真正的孤军奋战，就我一个人，面对的全是豺狼虎豹，我还不能立刻走，因为我还有事要安顿。我把自己跟她们隔离开，可是我还是会恶心............另一面，我已经尽全力告诉WZ，一切，那家伙却从来不正式这个问题，当时好像我想破脑子也想不通为什么他不面对这个问题？时不时以前想通了？这会又忘了？那一年我想不通，很痛苦...........是不是那个时候我开始带上耳机了？隔离了外界？不记得了............好像是..............不然他们为什么说我：“神经病？”这是一个点。不知道过了多久，实在没办法了，逼着自己去找他爸爸，但我记得那时候我可以表面看看起来安然无恙，那说明虽然很痛苦，但似乎这一关我慢慢过了。熬过去了..........2013年底我回中海了，并不是我跟心理老师说的那样得工作了，真正的原因是我要求自己回中海重新面对这个问题，我要求自己直面这个问题，因为如果主要为了工作的话，我可以去别的地产公司，没必要回中海。对。
回去后，还没怎么休息，妈妈又把我叫回去。那天我过生日........对，我好像是这次伤的比较重.......
这个阶段我才感受到真正的可怕，不对，是痛苦又加深了，然后一天早上一睁眼，发现自己好像分不清什么是现实了，这一点就让我自己害怕。回家前我的大脑已经开始疲劳了，只是我自己不知道。那时候我就觉得自己很累，但没有出现后来那种极度疲劳症状，我就是累。回家后爸爸住院，我回家了
，妈妈让我做一日三餐，回想起来也不是多难的事，但我却用了全身的力气，还得不到妈妈的肯定。我得承受来自妈妈那些暴躁的负面情绪的输出，我也理解当时的妈妈，太累了。终于熬过了过年，终于把店关了，终于最后一天我跟妈妈用三轮车拉完最后一车，当时在路上我觉得好辛酸啊，我家里只有我跟妈妈，没有人帮我们，但那天我也没哭，好辛酸是多年累计的辛酸，因为每次面对生活里困难的时候似乎只有妈妈带着小小的我，我们没有依靠。在那一刻多年的辛酸被涌现了出来，直接原因还有一个，那天我跟妈妈很累了，弟弟已经是大学了，我去叫他跟我一起，他又是不去.........直接击垮了我。店关了我不怕，那些三角账，我也不怕....就是有点烦，因为时不时就有来要账的，终于最后把那些小账结完了，爸爸一样躲在后面。但是我的心很痛苦............想不起来痛苦什么了？似乎都来自家人，我没有地方去，只有抱着我的电脑去茶餐厅，这个世界太痛苦了，只有我的博客我的日记能让我能疗伤能呼吸这里还有繁华，还有一个人每天陪着我。只要我摘下耳机，就会有我承受不了的痛。只要身边没有家人，我就轻松，我就能带上耳机，只要有他们我记得装作什么事都没有一样。到了我们家去陪外婆，我在家自告奋勇的去了，外婆到还好，她虽然时常不认识我，但她没有负面情绪发泄给我，就是我一换地方睡不着............那时候我也是厌食症，去了她家更是折磨，因为我得装作一个正常人。终于一个星期过去了，也是这件事我开始分布清现实，这应该是神经系统过度疲劳导致的紊乱，但当时我很害怕，怕自己得了神经病，好在我能看书，能阅读..........缓解了一部分恐惧。对了，那时候也不是那么的遭，那家伙还时不时发发微博，还有呆萌的头像，好可爱啊，一个黑的方脸方头，一开始我不知道是什么狗，长的这么可爱又搞笑。我还分享给我姐姐，笑死了。真好玩............对了，那时候我跟那个神经病说我们养一只狗吧，过来一点时间，他的头像真的就是一只小狗狗，当时还挺开心。对了，那时候虽然痛苦，也头疼，但是我还能思考，不影响我的思维能力。那么是不是可以理解，假设痛苦只是持续一两年或者两三年，即便痛苦值也爆表，但不会对大脑功能产生影响，因为我看书上说大脑是一个很耐受的器官。假设那时候我能意识到要大脑稍微休息一下，不要再透支使用，应该就不会到恶化到“断电”这个阶段了。理论上应该是这样，就不用做好几年的“无脑人”了。
