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2025年07月07日

2025-07-10 09:32阅读:
'你慢下来了,全世界都静下来了.............' 打破慢性焦虑的方法同样也是“刻意练习”,难道这种方法真的就是一把万能钥匙?我想不起来是什么时候做的这项作业了,印象中自己做过,完整的分析,严谨的说是相对完整。记得是好多年前了............
你说是在记忆库里找?还是重新在书本上找?这两者都有些难度,跳过这里。
中午溜小宝的时候在万达小区,看见小草里的小花小小的惹人怜爱,真可爱那么一点点,又看看了旁边其实再寻常不过的小草,一段小时候的记忆涌现出来,那些记忆没什么特别的,也是小时候那些平常独自玩耍的画面。那些小野草小时候也是我的玩具,是《情景剧》的道具,做饭,卖货的必备道具。还挺好完的,原来上小学前我就有“老公”了,一个是我的邻居,一个是我的同学,原来小男孩也喜欢完过家家............好害羞啊..........还好大人们不知道..........
那些小草小时候叫上不名字,现在依然叫不出。拿着爷爷给的小铲子,到处挖,挖回来摆摊子卖给外公外婆还有妈妈和二姨,准则是谁在家卖给谁,有点怀念小时候爷爷给做的各种玩具称,还有打酱油哨子,我卖豆浆,卖酱油,卖醋,一边唱一边卖,不知道那时候大人们用什么买,好像就毛票子,有时候是我画的钱钱。发给大人们来光顾我的小店。这么一想这时候的自己“自制”玩具还挺多,各种角色扮演,还挺投入,那时候我比小外甥都小,真好玩的一个小丫头。哦,似乎那时候的自己就是比别的小朋友聪明一些.........难怪外婆说我上学之后可能针打多了,药吃多了,变笨了..........至少那时候我会充分的表达,会演讲,会主持,会唱歌,我最喜欢给爷爷奶奶和巷子里的别的爷爷奶奶唱京剧,是我主动去找他们的,去她们家里站在他们面前开场,我还记得那个爷爷真好呢,笑的可开心了............只要电视里播的,我都会学着做,爷爷奶奶也乐意当我的观众,过年的时候,我会自己再爷爷家开春晚,小本子里不会写那么多字,我会画圈,好多节目单...........家人都是我的观众。
我不会写字,但我会编剧本,反正都是王子和公主的故事,还有妈妈跟宝宝的故事.........
我还有一个小团队,成员很多,她们是我的演员,也是我的朋友。大白熊,白兔子,鸭子,蓝小熊.............娃娃们。都一个名字的“豆豆们”,另
一个房间柜子里是一些经常被肢解的玩具车,玩具枪,哈哈哈哈小时候我也喜欢玩枪战,买的时候都有声音,没几天就被我肢解了......小孩子好像都喜欢破坏东西........还有一只晚上有点吓人的大白长毛狗,它眼睛会冒绿光,好吓人啊,所以它不需要电池............
还有小房子,好多积木,这个不喜欢玩,喜欢买。
哈哈哈哈姐姐喜欢玩化妆,每次给我画成鬼,她说我长的想妲己,就要给我画个狐狸精的妆,感觉每次都失败.....还是外婆化的好看...........我也经常给妈妈化,哎呀妈呀..........走神了,回来..............
不对,好像上小学后我没有变笨,这个重要吗?
也不是很重要,就想在记忆里更正一下。
小学我也怎么不听课,我的专注力维持不到十分钟,我只听十几分钟就开始走神了,跟着窗外的一切走了..........好像也没错啊,新知识就是在只有十几分钟,就是 不能像别的小朋友那样坐住了...........神游去了.............
对这些不重要,虽然现在的自己我还是分不清自己的智商到底在哪。
回来.........深呼吸..............
刚一进门自己在心里默默感慨,“好难受啊,头疼,真是个若不惊风的林黛玉.......'感慨完了,脑子冒出一个词”调侃“,我有点疑惑,这个词是什么意思?好像是适合自己刚才那段感慨,百度了一下,果然哈哈哈哈,这个感慨就是在:”调侃自己。“这会还挺高兴,不知不觉中又想起来一个词。哈哈哈哈哈
头疼头疼,太阳穴处放射性疼痛,这明显是精神紧张后的症状啊,对,这说明上午我又在某种我自己没察觉的”焦虑状态“持续至少一个小时左右,时间上不能想起。其实,我可以把头疼当作一个可识别的信号,只要头疼那就说明自己处在焦虑状态。这样我就能比较清晰的识别自己状态,排除生理原因,我并没有生理疾病。对,这可以看作练习的初级阶段。要是这个阶段练习完了,第二阶段就可以升级到缩短焦虑状态,就是没有在头疼出现前就识别到自己在这个状态。先这样分阶段来进行。这会头疼症状就减轻了,多有意思的研究。让内心状态平静的时候,那些不适感就会随之减弱乃至消失。嗯,适当的进行鼓励自己。能写出这断文字,不被因为头疼加重负面情绪,应该这么描述,生理的不适感会诱发负面情绪,负面情绪如果不加拦截的话,会像滚雪球一样,越滚越大,人的意识也会被情绪挟持,越发的不清醒,导致视角的偏离,这是成正比。
想法是意识的产物,想法紧紧是意识的产物,并不是客观(真实)的直接写照(映射)。只有当一个人处于冷静状态且信息储备足以与客观事实匹配的时候这时候意识才会更接近客观存在。
这样来看的话”真实“也有很多层面,这个问题比较深,得以后进行研究。总结就是,一个人的所认为的真实同样是跟信息储备有关,嗯,最简单的现象是井底之蛙和井外之蛙。在这里我要纠正一下自己,有时候内心不要带着”俯视“的视角开看别人,只要肯努力且认真生活的人都是值得尊重的,往往有时候我会不自觉的带入到嫌弃人家”没文化“。或者文化水平不高。我没法第一时间判断所接触的人到底是怎样的原因导致每个人的信息储备量,就不要有任何心里”歧视“,其实也到不了歧视这个层面,有点点嫌弃。我的脑子第一反应就是这个孩子不好好学习。哦,其实我是讨厌不爱学习的孩子,贪图享乐,不认真对待生活的人。因为我会下意识的认为,九年义务教育是普及全国的,即便教育水平每个地区不一样,但整体教育大纲是一致的,每个人基础素质水平应该差不多,可事实上,却差很多。一个人的素养和知识储备在日常生活中九年义务教育是可以完全满足,不应该会差别这么大,唯一的可能性就是个人原因,假设所有人都认真的对待九年义务教育,国民的整体素质水平应该是不会出现大的差别。不对啊,如果这么看的话,我的感受第一反应也没错啊,快算了,弄清这个得好好细细分析,这个对我来说现在不重要。又不影响自己也不影响别人,属于社会观察。跳过。
回到当下
从头疼这个开始分析
我与别人说话后,都会出现不同程度的头疼。
生理性疲劳我也会出现头疼。
都是在太阳穴上方或者以太阳穴为中心成发散,这种头疼是我可以忍受的范围。但持续的时间会很长,可以说形影不离,笑死了,我两关系都好到形影不离这种程度,你说要是哪天要是这个老朋友还是好闺蜜突然离开了,我是不是还有些舍不得呢?有些不适应那种轻松的状态呢?
严肃点!
嗯,严肃。
与别人交谈会消耗我,这一点很清晰。不知道为什么好多年没有那种跟人相处是轻松真正开心的感觉,最近的一次好像就是上次在南京跟高中男朋友第二天在校园里聊画室的时候。事实是那个我没办法跟那个异类面对面交流,这多年,哈哈哈哈苦了自己,拥抱一下自己。你说那个异类应该也知道当年我是很想跟他喝酒,我两在一起的时候我能看出来他不想跟我分开,我也不想,玩一通宵都没问题,喝一通宵都没问题,压马路一通宵也没问题,不分开都没问题。
想到了,我不是讨厌跟别人交流,是交流本身就耗费精力,是我精力太少的缘故,因为我几乎每次跟别人说话都是认真的,我会聆听每一个人的内心,即便很多时候我感知不到,我也会习惯性的这么做,这是性格。根本原因出在我的身心没那么多能量,而不是我不愿意跟别人交流,处于自我保护,我会下意识的反对一切消耗我的外来时间。对问题出在这里了,这也解释了前几天困扰我的问题,我没必要单独去解开我与姐姐之间的隔阂,这是表面的原因,她的性格和处事风格早已定性,虽然我不能认同也不能接受,虽然我情绪上对以前的事是有一些波动甚至波动很大,这些不满是在情绪层面没触及最底层的情感层面,不排斥她来根本原因是她来了会持续消耗我的精力。清晰了一些,对df也是,本质上她们有点像一类人,但我也不真的排斥与她们交流,问题都出现在,我的能量太少,不足与让我有多余的精力做这件事。底层逻辑是,我的精力远不足以维持我的生活的情况下,我是不愿意一切外在来消耗我。这个底层逻辑没什么错,这是我不愿意跟别人太多交流的一个深层次原因,嗯,挺好,看见了,有点开心,不属于心理问题,属于正常范畴。
这个问题似乎也困扰了我好久,不然我会认为自己杜绝“无效社交”杜绝的有些极端。嗯!

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