2024的最后一天
2024-12-31 15:54阅读：
时间飞快，又过了一年，没想到我已经一整年没有来这里记录心情。梳理和总结一下自己的2024吧。
每个月关键词：
打了鸡血的状态但是内心是紧张的，有了对自己未来工作的很多思考。认为自己的性格不适合那样的工作，内在还很混乱，无法真正确认心意。知道自己没考上的时候也是比较在意别人的看法，又有一点庆幸还好我没考上，这样我有时间去找自己，不会被进度推着走。
处理感情和家庭的事情，沉浸在气愤、惊恐、委屈、焦虑的情绪中。在情绪极限状况下，自我跳出来拯救我、保护我。
关注健康，买花买小玩意取悦自己，试图安抚自己焦虑的情绪，美其名曰好好爱自己。
给自己做健康餐，控制体重，希望变美。推进学习进度，美其名曰好好爱自己。
游玩、买买买，体验极致的被照顾的感觉。养宠物，体验对自己在意的事物的无条件的关爱。
毕业季，送走熟悉的朋友。身体状况无法忽视，终于重视起来，但真的紧张和害怕，还好没有大事。
推进学习进度。家人陪伴疗养，但也重新体会了养育者的某些控制和道德绑架，虽然身体有人照顾但是内在心情并不能放松，不自由。
和朋友一起游玩、交流。去学校参与工作。创造饮料，满足味蕾，好好照顾自己。推进学习进度。收到好朋友用心的生日礼物，很感动，很满足。
与美相伴，入坑水晶，然后逐渐入坑水晶原石，发现有所寄托，心情会好。出行享受被照顾的感觉。
思考更多，看心理学书籍，沉淀，感受自己。继续入坑水晶，有所寄托，遇到有共同水晶爱好的朋友。变穷。
极简生活，约束自己，停止水晶。给水晶摄影，欣赏、享受。不断思考和感受自我。想挣钱，生存焦虑。
出行共同生活，推进学习。继续矿晶，且遇到理想中自己想成为的人，受到一些鼓舞。
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去年的期望关键词是“从容”，今年年初的期望关键词是“强”，回顾今年，确实没有办法一步到位，整个人还是很丧，可能悲伤太多了，越挖掘越多，也一直在治愈。我一直不明白为何我的小家庭完整、和谐，但还是培养出我这么敏感、容易内耗的人，今年也有了一些答案。其实无论环境如何条件如何，也会遇到很多境遇，只是从小到大一直都没有学会如何正确、完整的表达自己，没有学会如何拒绝，没有学会如何处理自己的不配得感和羞耻感。因为养育者自己也不会，他们创造的成长环境也不允许，他们能做的只是在他们固有的模式下的表面和谐，或者短平快地暴力沟通、打压，而我没有学会开解自己，所以一直在焦虑、恐惧中恶性循环。甚至在长大以后，这种内化的要求和评判不断的压制着我，成为背景音，无所不在。我想更从容地生活，必须打破这种循环，解开焦虑和恐惧，内心安定，才有可能变“强”。23.9-24.12，尽管外部被我按下暂停键，一丝自我，还是推着我走了很长很远的路。我不想逼自己，我想按照自己的节奏生活，躺平也好、向前冲也好，都是我的选择和权力，如果有一天我内心不再有催促和责备的声音，可能才能坚定向前走。暂停的这段时间我在找回生活、找回热爱，更重要的是拯救自己，找回自己。目前我也不知道暂停到什么时候，内心是焦急的，也是无力的。我不想想外部的催促“你年纪大了”“你还不毕业”“你赶紧挣钱”“你赶紧生娃”，这些声音都会使我焦虑，现在我不想忍着让我自己不开心，我或会更直接的回怼。并且何时这种冲突不再让我担心别人的感受、后怕别人的评价的
时候，我想我就成功且有力量了。由此不得不想到过年焦虑，我的焦虑是面对父母时，依然觉得我是一个人，我是孤独的，可我还要把父母的面子扛起来，然后还要害怕在父母的指责和打压下，一年的重建自我崩塌的瞬间。不仅是无法承担的冲突，还是对自己努力后的失望。我提前焦虑了，是因为我不希望我再次在这种情绪当中丢失
自我。我的这种模式，就好像要在黑色颜料中调出白色，你知道不可能，但你不得不面对，你得用其他颜色掩盖，就得承受其他颜色给你带来的不适感，你还无法面对调的乱七八糟的颜色结果。越写越悲哀哈哈，我写的太抽象了可能不会有人看懂，东亚家庭通病但家家悲喜并不相同。
展望新的一年，希望自己更加平稳、安定，可以更有力量。别的都是水到渠成，不再多设想了。
