再病入院，念及亡父，如今煎拌，累及姑亲，人情往复，不忍直视——记我父母双亡后再住院有感
2026-01-22 09:52阅读：
病房里，一个病友的父亲和她微信视频，劝其安心治疗，言辞之切切，用心之良苦，苦口婆心，让我一个旁观者禁不住动容，感叹中国父母的为父母之不易，一边要为病房内的子女晓之以情，言之以礼，让其配合治疗，另一边还要兼顾养家糊口，赚取药费，为生计奔波。
一时联想起这次住院探视我的阿姨和姑姑，看到她们给我发的一张父亲参加活动的照片，照片内久违的父亲的笑脸，让我不禁想起了曾经也一样照顾住院的我，问我衣食冷暖，心情情绪的父亲。
曾几何时，父亲也和病友的父亲一样对我嘤嘤劝诱，坦心长谈，规劝烦躁的我接受医生的治疗，在那无数个长谈、探访的慢慢长日，是父亲的无私付出，全力承受才有了我的一次次康复回归，也是因为父亲的全情接纳才有了我和工作、和社会的无缝衔接，才成就了我一次次的融入社会，融入工作。
是有了父亲情感上的支持和帮助，才使我能和社会，和工作未能脱钩。
如今，我又一次住院，身边没有了父亲滋滋惠眷，再想起父亲健在时对我的体贴和照顾，禁不住潸然泪下。
这世间哪种感情都不及父女之情，全心投入，全无二念，想姑姑和阿姨的探访多是客情世故，是身边再无其他亲戚的没辙和无奈，唯父女亲情最为贴心和贴骨。
联想到曾经多少个寒风酷暑，父亲一个人孤独的行走于医院和家之间，一个人肩具着对我的亲情照顾和生活照顾，一个人支撑着我发病后所有情绪发作后的所有一切。
不同于其他人，他们有伴侣，而父亲只有自己，当我病情发作时，父亲除了一个人默默承受别无他选。
自我发病以来的近20年，父亲都是独身，没有情人，没有女伴，感情上一直孤独自撑，全心爱我，生怕我会收到打击，而我想当然的享受着我自认为应得的一切，父亲感情空间的孤寂，我从未放在心上。总是觉得自己能独身一人应对生活，父亲也理所当然能够应对。
我太习惯于自认为的应该了，以至于完全忽略了父亲也是一个拥有七情六欲的正常男人，而且这习惯一下就习惯了近20年，直到前两年父亲去世，而今年我又意料之外的住院，没有了父亲的陪伴，我才感受到父亲在世时是曾经多么的孤寂。
我一直认为我不会再犯病了，没想到一个药物浓度就让我再次病发，开始感觉到认为只要坚持笔耕不断，拥有发泄口就不会发病。
但在自己发现发病休年假调理，笔头不倦后，仍在休假上班后单位发病，被领导联系姑姑，送进了医院，我才意识到自己太高看自己了，我无法完全自主，没有父亲，我完全失去了依靠，意识一旦失控也是毫无疑问的进入了医院。
我，终是个弱势者，脱离社会群体，难以自立，而今，姑姑来看我，不管出于什么，我都得领这份情，医生，单位都只认姑姑，此时，我才感受到父亲多么的重要，离开了他，我如断翅之鸟。
现在，不仅咖啡需要姑姑照顾，医院也需要姑姑和医生沟通，任我极力向医生推荐自己可以身体力行，但医生都不予理会，在他们眼里我就是个弱势群体，出院和上班都需要我和姑姑共同努力，姑姑是责任担当，我是行动主力。
我失势于社会，想要重回就得低头于流俗，低头于姑姑，没办法，我监护人是她，对于我这种精神病人，监护人可以说就是一切，单位，社会有事就指名她，我无从选择。
病房里，我算计着出院，算计着上班，医院里，医生沟通着姑姑，单位里，则等待着我的复工申请，每一步都在监控之中，每一步都待控之内，我没有绝对的自主，没有了父亲角色的介入，一切都没那么顺利，我体会到了人情世故的最大附加，体会到了没有父亲的加持的人生是何等的艰难。
人生多难，自主艰辛，往生无奈，进取两难，病痛何时能永远远离我，我何时能远离这些客情维护，我何时能自主人生。
感谢姑姑的及时施救，我感恩一生，希望我病情能控制住，不再复发，我能清醒把控自我，主宰人生。
祝福我自己人生顺遂，全情投入，无悔一生。
