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亲密关系中的两极(三)

2022-06-30 11:37阅读:
【巩义丁香焦点解决第22期学员坚持原创分享第2365天】

亲密关系中的两极(三)

当旧伤浮现,争吵的诱惑越来越大,亲密关系两极之间的差异性会扩大。想要逃避痛苦的欲望会使得两人离对方越来越远。这种过程可能早在实际争吵前几周就会开始。
往往两人相处格外美好数周之后,会缓缓地、不着痕迹地远离对方,而两人并不知道美好的感觉何时开始了消退。两人之间并没有生气或争吵,但如果仔细检查,就会发现彼此把对方不知不觉间就推得远远的。
正方推开伴侣的方式,是否认自己的感觉,所以他们在外表上看起来仍然很愉快、很乐观,演技之好,甚至可以欺骗过他们自己。他们也许会表现得超然、冷漠,或充满了爱与关怀,但是他们并不是真的感觉到内心的爱与关怀,因为他们根本什么感觉也没有。
反方推开伴侣的方式,是专注在他们认为对亲密关系造成影响的问题上,并整天沉溺于这个问题所带来的情绪中。通常是愤怒、气恼或沮丧的情绪。通常此时反方所专注的问题,和伴侣的人格或行为并没有直接关系。反方可能会提出家计问题、家里有什么东西需要修理、邻居的狗太吵,甚至是社会腐败之类的问题,犹如无理取闹。
简而言之,正方逃避痛苦的方式,就是否认问题的存在;反方逃避痛苦的方式,则是专注于恼人的事情,并将其夸大,借此分散自己的注意力。
我们心中旧有的痛浮现,要求我们正视它,是尽早的事。当最后推开对方的行为必然越演越烈,而酝酿多时的权力斗争,便激烈地展开了。事情的导火索通常是某件事超过了反方的忍受范围。
人类有一个倾向,就是对事情的反应往往过于急躁,即反应过度。所以很难了解其实所有的状况都没有好坏之分。妻子忘记去拿丈夫的干洗衣物,不是好事,也不是坏事,不是做对,也不是做错。男友花在朋友身上的时间太多,并不代表什么。状况本身没有好坏,好坏
是由自己来决定的。状况是不是等于问题,要看你怎么去诠释它(问题本身并不是问题,我们对待问题的态度往往是个问题)。你会有负面的看法,是因为过去的伤痛影响了你。
健康、非病态的亲密关系模式,可以用一个动态过程来描述:
最初的亲密并快乐——否认问题假装亲密和快乐(否认、小心地诉说,或根本不提任何负面的议题)——大战爆发(两极化、权力斗争、明争暗斗、死气沉沉)——解决问题(沟通、分享彼此的感觉、认同对方)——达成更高层次的亲密与快乐——否认问题假装亲密快乐——大战爆发——解决问题——达成更高层次的亲密与快乐——……
整个过程,就是从最开始的亲密和快乐,到否认问题的存在,到大战,解决问题之后,又回到快乐,循环往复。这个过程的关键是“进化”,也就是说,权力斗争激烈的大战阶段,其实让我们的亲密关系向前推进,达到更高层次的快乐和亲密。这对亲密关系造成伤害,同时也是增进感情的机会。
焦点技术的修习,与学友们同步坚持心得体验的分享,每天进步一小点,心理治疗与幸福的能力如毛发之生长,不见其长,日有所长。
美好的一天,感恩每一个遇见。亲们,上午好!


亲密关系中的两极(三)




0二二年六月三十日



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