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有外遇的男人为何不愿离婚

2008-12-31 08:27阅读：

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有外遇的男人为何不愿离婚
想想以前,我曾是那样相信爱情的天长地久。记得14年前的一天,我和他在大街上漫步,突然看见了橱窗里一件漂亮的婚纱就走不动了!我对他说,希望自己穿上那件漂亮的婚纱做他永远的新娘,而他当时也顺势把我搂在怀里,对我说了许多有关此生真情不渝的誓言。
而现在,如果再提及爱情,我和他都可能觉得傻。我常常想,也许现在的我对他来说,早变成了空气,弥漫在他的四周,他却闻不到我的一点味道。
我和他原本都在大学里教书,那时候我们举案齐眉、相亲相爱。后来他耐不住学校的寂寞,下海经商,给一家美国公司作北京地区代理,逐渐地不顾家了。发展到后来,一个星期仅仅有一两天在家过夜。尽管他自始至终都没向我“摊牌”有了别的女人,但我凭着女人的直觉知道他有了外遇。终于有一天,我知道了所有的真相,他在外面至少有两三个以上的情人,一个是他的秘书,另一些是与他有业务往来的女人。我闹得天翻地覆,非离婚不可,没想到的是,他竟说了N条他不愿离婚的理由。
只要我们不离婚,我和他的父母就可以度一个幸福的晚年。还有,孩子是我和他的命根子,为了孩子,一切就都忍了吧!他还说,其实,他权衡过下一次婚姻要冒的险,找了谁,都不能拍着胸脯说自己下半辈子就一定会幸福!离婚的后遗症太多了。再说作为一家公司的老总,他离不起婚——太牵扯精力了!
其实这么多年来,我也习惯了有他的日子,真的要和朝夕相处的一切彻底告别,我会像截肢一样难受。加上他态度那么强烈的挽留我,让我看到了一点希望,或许他还爱我吧。因此我想只要他痛改前非,就再给他一次机会。
我不知道是不是情感饥渴的女人都会像我这样,一旦有人示爱,就会乖乖就擒。姜铭就在那个当口走进了我的生活,他是我们公司的法律顾问,我经常和他打交道。那段时间,我心力交瘁,他每
一句关心的话,每一个注视我的眼神都让我觉得自己找到了一盆可以取暖的火,该发生的就都发生了。尽管我知道“我和妻子感情不好”是男人为自己找的最庸俗的外遇借口,但我还是无可救药地爱上了他。我后来甚至放弃了想和老公重归旧好的想法,表示只要他和他老婆离婚,我就愿意嫁给她。
我一面闹着要和老公离婚,一面沉浸在姜铭为我营造的幸福里无法自拔,直到有一天突然惊醒。
一次欢愉过后,我发现姜铭把枕下的手机设置成了震动状态,有好几个同一个号码的未接电话。也许什么事情的发生都是有先兆的,那一刻我神经突然变得敏感起来。他装作若无其事,说是之所以这样是担心妻子会打来电话扰了我们的兴致。怕我不信,他当着我的面给他老婆打了个电话。他也许太低估我的智商了,虽然他们的通话不过是两分钟的时间,我已经足够判断出刚才这个电话根本不是他妻子打的。
果然,我趁他上洗手间的时候,将电话打过去,那个女人一句话就泄露了天机,说她不是姜铭的妻子。如果他心里没鬼为什么要骗我呢?我闹,打他,没想到他随后竟说出这样的话来:只要彼此之间能够取暖,为什么还要要求自己是对方的惟一?他说这是现在男女间通用的游戏规则,如果玩不起就不要玩。
我内心被一种莫名的痛楚揪住了。像是经历了一次蹦极,再一次从幸福的最高处跌得粉身碎骨。那一刻,我忽然想到了我老公,忽然明白了他为什么即使在外面有多次出轨,也不肯回来和我离婚,他是在用他的亲身经历告诉我,半路上的感情是靠不住的。
我不知道老公知不知道我的“红杏出墙”,但我的这次碰壁却让我和他确实“死灰复燃”了一把。可能是我有些抑郁和异常的举动惊动了他吧,有一天,他竟对我说了这样一段耐人寻味的话——他说,他经常想到这样一个场景,如果有一天他进了监狱或得了重病,也许只有我会义无返顾地留在他身边。同样,如果我有个什么三长两短,也只有他会义无返顾地坚守在我身边。
短短几句话,不惊天动地,却让我找到了遗忘了许久的那种感觉,我情不自禁地扑向了他的怀抱。那一晚,我们又相依相偎地在一起取火了,我甚至幻想:也许经历过这一切,我和他的婚姻就起死回生了,甚至还庆幸自己当初没有把家闹得天翻地覆……但是我错了,当第二天,晨曦微露,我送走他,黄昏,我做了一桌好饭好菜迎接他的归来时,接到的却是他今晚不回来的电话,一切又依旧。
我终于释然:激情都是纸做的。老公之所以不愿和我离婚,只是想留住一份安全感,因为我是在他一无所有时走近他的女人,只有我对他的感情是没有任何功利色彩的!而对我来说,又何尝不是如此,快40岁的人了,为什么还要去追求20岁那个年龄的纯真感情,为什么还要像飞蛾扑火一样去为了一个男人奋不顾身,死去活来呢?
从那以后,我再也不对老公提要离婚的事。我和老公非常自然地进入了这样一种状态:我们不谈爱情,也不谈分手。如果抛开我们之间的性几乎微乎其微来说,我们甚至可以算得上是一对好夫妻,因为至少在经济上我们谁也不提防谁,他照样赚了钱就交一部分给我。不合常理的是,我们都默认对方有情人,似乎有一种心照不宣的默契:比如,谁也不会去偷看对方放在桌子上的手机短信等诸如此类的私人秘密。
从最初的想离婚,到现在的懒得离婚;从开始的渴望爱情、珍视爱情到后来的游戏爱情,在这一过程中,我看到了和我一样的人在情感世界里,从禁忌、到打开、到自由、到泛滥、到放纵、到虚无的整个发展轨迹。
围棋里有一种死局,两个人都颓势毕现,但又都死扛着,只等那扛不住的一方认输。我的婚姻也一样,惟一的区别是我和他谁都不愿意投子认输,面对死局,呈现的是难得的平静……既然离了婚,也不会找到什么好男人;既然不离婚,能让父母心里踏实;既然不离婚,儿子能父母双全;既然不离婚,我能守住一份不薄的家业……看在不离婚有如此多好处的份上,我就这么有一搭没一搭地过着类似于单身母亲的婚姻生活。
人的忍耐力有时候真的连自己都无法预料,就像一棵树,把它栽到温室里,尽管没有大森林好,但只要温度湿度适宜,就是不长,也会很好地活下去,这是一种本能。
就这样吧,快40岁的人了,还想什么呢?
危情点评:惟一的出路只能是自己成长
婚姻在当今社会要面临这样的挑战——白头到老很奢侈。这不是奶奶的红布一蒙,就进了夫家大门,从此大门不出二门不迈地相夫教子的时代;也不是妈妈的个人问题要靠组织解决,只要结婚证上一盖章,感情也就盖了章的时代;而是每个人都有了无数的选择和无数的可能,这就意味着没有哪个婚姻能轻而易举地幸福和安全了。
而所有的婚外情都可能遭遇这样的尴尬——深信不疑很艰难。俞靖的丈夫指望婚外情给他激情和活力,可很快新欢也会因为彼此的熟悉,再也没有云雨的惊喜和百倍的欢愉。而俞靖指望婚外情帮自己平复创伤,更无异于饮鸩止渴——多数的婚外情既无法标榜纯洁,更不能奢望长久和坦然。
聪明人有言:婚姻像鞋。俞靖的这双旧鞋虽不美却安全——起码,她知道什么地方磨脚,何况,常磨的地方鞋会变软,脚会起老茧。通常我们太多注意人的喜新厌旧的劣根,却很少关注人性中还有恋故怀旧的一面,其实,一起共同生活的经历,足以把两个人像血肉一样连在一起。在这个很难彼此深信不疑的年代,最郑重的承诺已不再是:我爱你到地老天荒;而是:我愿意把我的生活和你的生活搁在一处。俞靖已经得到了这样的承诺,不是吗?与此相比,再浪漫的风流韵事也就是过眼烟云了。
所以只要人还活着,人生的棋盘上就没有死局。俞靖的对手其实不是她丈夫,而是她自己。她得明白:不离婚是自己选择的,没人逼她一定这么做!根据自己的需要选择的生活一定是眼下最适合自己的生活,所以就必须得勇敢面对它!还得知道:生活中的许多事情是必须自己去面对的,谁都不是自己的依靠,惟一的出路只能是自己的成长,这成长包括:不能再用举案齐眉的时刻甚至用经典的爱情模式来和当下的生活做比较;多想想自己还拥有什么,尽可能少想失去了什么……
危情处方:别把冷漠看得那么严重
不说也不问:
对婚姻出轨,美国夫妻有一个普遍经验,Don’t tell and don’t ask,不说也不问。表面看来软弱可欺,其实显示了彼此的包容;表面看来不以为然,正是遵循了人性的规律。而当代的夫妻缘,就是放手让人性走自己路的真功夫,待人性在自由中找到自律时,那时的感情才有真的安全和可靠。
别把冷漠看得那么严重:
对夫妻,冷漠也是交流的一种。人不可能永远热烈,也不可能永远冷漠。冷漠和伤害一样让你看到彼此的底线,只要能忍耐,忍耐本身已蕴含了好转的可能。好好想想,若这会儿给老公送上关怀,他是不是会感动呢?好。就这么做,即使他有一箩筐情人,妻子只有你一个。身为他的惟一,你不能把自己的本分让给别人。
让孩子成为爱的传递:
你俩有一个共同的孩子很好,你要设法让孩子成为爱的传递。正因为爸爸常不在家,才需要更多地和孩子念叨爸爸的长处,一来为培养孩子对爸爸的感情,二来接受了你爱爸爸的信息,孩子自然会向老公传递你的爱心。假戏真做:
在这个非常时期,给老公送礼物是有点尴尬,但逢年过节送上礼物就显得自然也到位。这时在礼物之外加上点感激和赞美的言辞会更好,一来为感激老公给你的幸福,二来也为表达你对老公的厚爱。
这就是心理学里充满智慧的改善关系学问叫假戏真做,弄假成真。不管眼下他对你怎样,只要你一路往好里想,关系就会往好里走;只要你一路对老公说爱,爱总有一天会回来。也许开始你觉得假,只要你心里真诚,连假戏也能成真。这就是真诚的好处,真诚不但能让你丢掉没用的面子,还能让你在给予老公的简单中轻装前进。
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