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所有人在结婚前都必须搞清楚的两件事

2026-02-22 10:22阅读:
所有人在结婚前都必须搞清楚的两件事
——揭穿两大对婚姻的不现实迷思
马克·特拉弗斯/
郁嘉铭、雷雳译

心理学研究一再表明,仅仅有“爱”并不足以支撑一段婚姻走过起伏与风雨。相处技巧和期望同样重要,甚至可能比“是否相爱”更关键。
然而,当婚姻破裂时,人们仍然习惯将此归咎于“感情淡了”或“性格不合”。但实际上,十分之九的婚姻问题,并非源自某一次错误的决定,或某个特定的灾难性夜晚。更多时候,夫妻双方只是——一开始就不知道“如何去经营婚姻”。
这正是为什么在结婚之前,每对伴侣都需要学习一些“婚姻课题”——可以把它们看作是婚姻的基础认知。这些道理不会让婚姻关系变得完美,但它们能帮助人们在不完美来临时,学会从容应对。
以下是基于数十年心理学研究,总结出的两条最关键的婚姻真相:

1. 在说“我愿意”之后,问题并不会自动消失

大多数人对婚姻的想象总是充满粉色滤镜:两人相爱,一起生活,共度人生。然而人们往往忽略了一个事实——冲突是婚姻中不可避免的一部分。心理学家约翰·戈特曼的研究(收录于《伴侣治疗案例研究:理论方法》中)指出,大约 69% 的婚姻问题是“永久性的”。
这意味着,绝大多数夫妻的问题并不会被一劳永逸地解决,而是需要不断地重新讨论、调整与管理。虽然听起来有些令人畏惧,但这并不是坏事。婚姻本就是两个带着不同偏好、习惯和性格的人走到一起,冲突的存在是自然的,反而如果两人始终完全一致,那才更令人担忧。比如,伴侣中的一方可能是夜猫子,而另一
方喜欢早起;一方喜欢攒钱储蓄,而另一方则希望为旅行花费更多。这些差异并不意味着双方不合适,而只是提醒双方需要学会在不同中找到相处的平衡。关键在于,当冲突出现时,人们是否知道该如何应对。
许多夫妻的致命误区是以为只要有爱,所有矛盾都会自动化解,爱情能抚平一切伤痕。但这种想法往往会带来更大的失望。事实上,即使是最幸福的伴侣,也会吵架,只不过他们“吵得更聪明”。他们不会因为争执而刻薄伤人,也不会为了避免冲突而一味妥协。他们懂得理性、务实地面对分歧,知道那才是维系幸福的真正方式。因此,婚姻并不是寻找一个永远不会与自己争吵的人,而是寻找一个在冲突中依然能保持尊重与善意的人。夫妻双方不必在所有事情上意见一致,也不需要沟通完美,重要的是——即使意见相左,也懂得如何表达不同而不让对方感到被贬低。

2. 结婚不是一次性的决定

或许最根深蒂固的婚姻迷思,就是认为最难的部分是婚礼当天。当人们说出誓言,签下婚书,认为从此一切便会顺理成章。但事实恰恰相反。2014 年发表在《心理探究》上的一项研究指出,现代婚姻似乎已经从“情感与连接的纽带”转变为一种追求个人满足的载体。如今,人们期待伴侣像一把瑞士军刀——既是共同抚养孩子的另一半,又是经济伙伴、最好的朋友、知己、灵感来源。如果幸运地找到一个能满足这些期望的人,当然是件幸福的事,但如果对方无法或不愿做到,婚姻也会立刻变得脆弱不堪。
要维持这样的关系,需要持续、日复一日的努力。说“我愿意”并不意味着伴侣会立刻变成满足自身所有需求的人,真正的婚姻工作,是誓言之后无数个日常选择的总和。成为彼此的支持者与知己,并非一蹴而就,而是需要时间、努力与觉察。换句话说,好的婚姻取决于自身是否是个好伴侣。婚姻不是一个法律身份,也不是一种静止的状态,而是一系列每日的选择,这些选择最终决定了爱情能否长久。婚姻,是自身今天选择在伴侣需要时倾听,是明天决定主动分担家务,是未来无数天里一次次地选择表达爱意、放下手机、倾听、庆祝、陪伴与共同面对悲喜。婚姻,不是一份签完就算的合同,而是一套需要每日维护的“情感系统”。每对伴侣都会有轻松的时刻,也会有疲惫的阶段,但若能将婚姻视为一种持续的、动态的承诺,它就会更加坚韧,也更能经得起时间的考验。

资料来源:
https://www.psychologytoday.com/us/blog/social-instincts/202511/2-things-all-couples-need-to-unlearn-before-getting-married
(该文翻译发布得到了原文作者授权)



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